PDA

View Full Version : Fıkralar Arşiv



Sayfalar : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 [28] 29 30 31 32 33 34 35 36

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:57
Bende emerem.

erzurumlu yaşlı nine iki büklüm çarşı içinden yukarı doğru yürüyormuş.Tam o esnada hastanenin zührevi hastalıklar bölümünün önünde genelev kadınları aylık muayene kuyruğunda bekliyorlarmış.Kalabalığı görünce meraklanıp sormuş: Hele bacılar neden bekleşirsiniz demiş.şeker dağıtıyorlarda onun için bekliyoruz demişler.O zaman bende beklerem deyip başlamış beklemeğe.Kaşarlanmış fahişeler işi iyice gırgıra vurup nene sen yaşlısın başa geç bekleme demişler._Karşısında yaşlı kadını gören doktor şaşırmış halde: hayrola teyze sen ne istiyorsun demiş. -Şeker dağıtılırmış onun için beklerem demiş.Makarayı anlayan doktor :Teyze senin ağzında diş yok kıtlama şekeri yiyemezsin deyince.: Olsun bende ağzıma alır emerem.demiş

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:57
odada vapur

horasanın gerekköyünde mağrip dedenin toprak damı var yağmurun çok yağdığı birgün odayı su basar mağrip dede ile oğlu suyu temizlemeye çalışırlarken şero emmi odanın kapısına gelir şöyle bi bakar ve derki dede vapur galkirmi dede hiç gecikmeden cevap verir önünü göstererek he galhir gel bin dedenin oğlu babasına yav etme baba der dede oğlum needim adamın ecelesi var belki.

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:57
burdayım doktor bey

Adamın biri eşiyle beraber doktora gitmiş ayağında bır ağrı oldugundan dolayı filmi çekilmiş derhal doktorun yanına gitmişler tabi filmler(sken)daha dokturun eline ulaşmamış.doktora filmi çektirdiğini söyler,doktorda hemşireye;'kızım nerede bunun skeni'diye sormuş.Eşinin yanında durmakta olan erzurumlu; 'burdayım doktor bey'diye atılır.

Bu gerçek bir olaydır

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:58
LEMAN EZE

bir gün leman eze evdedir ve kapı çalar gelen oğlu necatidir

-ana ana bi iş buldum

-nasıl bi iş ogul

-ana cook ii bi iş ama accuk sermaye lazum

-kız anam bende sermaye ne gezer

-kız ana sende vardır oyle kıyıda kosede kalmıs

-ola ogul yok diirem ya bi kefem param vardır geri hiç param yoktir

-(kefen param dediğide bütün sülalenın cenaze masraflarını karsılar)ana senın vardır hele bi bakı ver

-tamam ogul orda 3 tane saksı var gördinmi

-gördüm ana

-o 1. saksıyı

-eş eş eş eş

-eştinmi ogul

-eştim ana

-ne var içinde

-bişi yok ana

-tamam diğerine geç

-eş eş eş eş

-eştinmi ogul

-eştim ana

-hah içinde buğdaydan anahtar var gördinmi

-bugdaydan anahtar ne ana

-ola ogul bugdayın diğer ismi neydi

-pirinç

-hah hah pirinç pirinçten anahtar var buldunmi

-buldum ana

-poh puldun

-diğer saksıdaydı

-tamam ana

-ah o son saksıyı eş eş eş eş eş

-eştinmi ogul

-eştim ana

-anahtarı buldınmı

-buldım ana

-hah o anahtarla istasyon dolabini aç açtınmi

-istasyon dolabi ne ana

-hele ogul istasyon dolabinin diğer adı neydi

-gar gar

-hah gar dolabi ac o gar dolabini

-actınmi

-actım ana

-hah orda bı bohca var onu o bohcayi çöz

-çöz çöz çöz çöz çözdünmü ola

-cözdüm ana

-hah orda bi muska var gördünmi

-gördüm ana

-hah o muska beni çarpsınki bi kurus param yok...

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:58
Uşağ oynasın

erzurumlu gelleli cevded yaşlanmış evde koltukta uyukluyomuş 3yaşlarındaki torunuda düğmeleri açik unuttuğu poturundan sarkan aletiyle oynuyormuş hanımı odaya girip durumu görunce bağımı ola cevdet dıye cevdettiksinerek uyanır neoldi gari der karısı görmirmisen uşağ aletinnen oynir vaziyeti gören cevdet karısınaderki gari bu alet senın işen yarirmi karısı nerdee oesgigünler heç bir işime yaramir cedet derki eee benımde işime yaramir eleyse birağ uşağ oynasın.

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:58
Trafik Işıkları

Erzurumda trafik ışıkları yeni yapılmış. Trafik polisi de kaza olmasın diye halkı yönlendiriyormuş.Neyse erzurumlu teyzenin biri de kırmızı ışıkta geçmiş.Polis

-Dur teyze nereye gidiyorsun? demiş. Teyze de

-Vış ahan sene ne çi erimden izin almışam gaynıma gidirem demiş.

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:58
pipi

Erzurumlu işi bitmiş ihtiyar dede sobanın yanında ısınırken, sıcaktan olacak pipisi sertleşmiş.

Buna sevinen ihtiyar karısıyla belki son kez ilişkide bulunmak istemiş ancak karısı uzakta imiş oraya gidene kadar pipisinin yumuşasından korkan dede, sobanın tavasına yanan kömürden köz koymuş pipisinin altına getirmiş yola koyulmuş.

Yolda giderken şunu demiş; "düş düş te göreyim, hem kendini yak, hem de beni yak"

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:58
teyo pehlivan

teyo pehlivan hasankalesinin duvarına sıkışmış işemeye başlayınca kadınlar oradan geçerken teyoyu görünce vış amann diye bağırmışlar

teyo da hemen demişk

korkmayın bacilar kafasın tutmuşam.

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:58
Geçin bacılar

Erzurumlu dadaş içmiş zil zurna sarhoş sokak arasında çişini yapmaktadır.

O sırada sokaktan kapalı iki bayan geçmektedir,

işeyen sarhoş dadaşı gören bayanlar ani refleksle

-vış anam terbiyesize bakın der arkalarına dönerler,

bizim sarhoş dadaş eliyle malı tutar ve sağa dönerek derki ;

-çeçin bacılar çecin başını tutmuşam kokmayın ısırmaz.

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:59
Uçan hemşo

Kadilarin zamaninda erzurumlu bayburtlu ve gümüshaneli icki icerken yakalanmislar.Dogru kadinin huzuruna kadi efendi bu ücü yasakkene icki icerken yakalandilar demisler neyse mahkeme olmus kadi karari veriyor ve diyorki ücünede 100 kirbac vurun ama bir isteklerini yerine getirin önce erzurumluya soruyorlar senin isteyin nedir.Erzurumlu diyorki sirtima bir balon baglayin ve bagliyorlar 40 kirbacta balon patliyor sira geliyor gümüshaneliye onada soruyorlar oda diyorki banada balon baglayin onada aynisini yapiyorlar onunkiside patliyor sira bayburtluya geliyor.Kadi diyorki sen onlara uydun bu sucu isledin sana iki istek hakki veriyorum bayburtlu diyorki bana ücyüz kirbac vurun kadi diyorki oglum sen manyakmisin bak onlar yüzün yarisina dayanamadi ama olsun ikinci arzun nedir diyorki; kadi efendi ikinci arzum erzurumluyu sirtima baglayin.

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:59
Eski sevgilinin SMS mesajlarına alternatif cevapla

Eski sevgilinin SMS mesajlarına alternatif cevaplar!



- gerçekten unuttun mu?

- sen de kimsin?



- seni hala seviyorum!

- performansına her zaman saygı duymuşumdur zaten



- seni hala özlüyorum...

- tütün bas geçer



- nasıl gidiyor hayat?

-senden sonra bayağı bi güzelleşti, sağol



- "mesaj attığınız kişinin ilgi alanı dışındasınız, lütfen daha sonra

-tekrar denemeyiniz... naş naşınız..."



- birbirimizin kalbini kırdık, yeniden bir araya gelip o kırık kalpleri onaralım!

- benimkinin kaskosu vardı



- biliyorum hala sevip arzuluyorsun beni, sadece farkında değilsin. Ya da farkında olmak istemiyorsun.

- allah belanı versin



- seni unutamadım!

- sevgilinden ayrıldın da mesaj atacak birini mi arıyorsun?



- salaksın sen!

- evet, o cevabı yazdığım için salağım, bırak bir cevap yazmayı, okumadan silmem gerekirdi...



- sen varsın ve hep olacaksın!

- yazık, bir malsın ve hep öyle kalacaksın...



- dün gece rüyamda seni gördüm... erol bize ne oldu böyle?

- bir dahakine iyi örtün de uyu...



- gece rüyamda gördüm seni, çok korktum, başına bir şey gelmedi di’mi?

-başıma gelen en kötü şey sendin!



- dün seni rüyamda gördüm, bir mesaj atayım dedim...

- ancak rüyanda görürsün zaten, öptüm!



- dün gece seni rüyamda gördüm...

- görebileceğin tek yerde görmüşşün zaten



- barutcan dön artık, tükendim tükendim tükenmeleri oynuyorum. Bittim.

- sayın abonemiz kafasını ......iniz kullanıcı son 7 aydır kapsama alanınız dışında bulunmaktadır. Hırtcell olarak şu üç günlük dünyada, daha nice potansiyel eski sevgililer olduğunu hatırlatır, en yakın zamanda

engin denizlere açılmanızı temenni ederiz. Hayırlı günlaaaaarrr



- hayatım, pişmanım, geri dönmek istiyorum!

- tek yön güzelim burası hadi naş naş!...



- senin gibisini bir daha bulamadım

- bunun beni ilgilendiren kısmı nedir?



- bu akşam işin var mı?

- mesaj attığınız kişiye şu an ulaşılamıyor. lütfen daha sonra tekrar denemeyiniz!



- buldun mu bari bir kazma?

- senden daha kazmasını bulamadım kusura bakma...

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:59
Uçan hemşo

Kadilarin zamaninda erzurumlu bayburtlu ve gümüshaneli icki icerken yakalanmislar.Dogru kadinin huzuruna kadi efendi bu ücü yasakkene icki icerken yakalandilar demisler neyse mahkeme olmus kadi karari veriyor ve diyorki ücünede 100 kirbac vurun ama bir isteklerini yerine getirin önce erzurumluya soruyorlar senin isteyin nedir.Erzurumlu diyorki sirtima bir balon baglayin ve bagliyorlar 40 kirbacta balon patliyor sira geliyor gümüshaneliye onada soruyorlar oda diyorki banada balon baglayin onada aynisini yapiyorlar onunkiside patliyor sira bayburtluya geliyor.Kadi diyorki sen onlara uydun bu sucu isledin sana iki istek hakki veriyorum bayburtlu diyorki bana ücyüz kirbac vurun kadi diyorki oglum sen manyakmisin bak onlar yüzün yarisina dayanamadi ama olsun ikinci arzun nedir diyorki; kadi efendi ikinci arzum erzurumluyu sirtima baglayin........

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:59
Bir hırsız bir gün gözüne kestirdiği bir zenginin evini soymaya karar verir.Evi takip eder ve evde hiç himsenin olmadığı bir akşam eve girmeye karar verir. Bütün herşeyi toplamış çıkacakken bir gelen oldugunu farketmiş.Hırsız can korkusundan elindeki herşeyi bırakarak kendisini pencereden aşagıya,bahçeye atlar.Ev sahibide işin farkına varmıstır ve hemen bahçeye dolaşır.Hırsızı bir köşede sıkıstırır ve "hey sen ne yapıyorsun orada" der. Hırsızda fazla bozuntuya vermeden "büyük tuvaletimi yapıyorum" demiş.Ev sahibi bir düşünmüş ve "çekil bakim oradan" demiş. Adam çekilince birde ne görsün! Köpek pisliği.Ev sahibi "ulan bu senin pisliğinmi?Bu bal gibi köpek pisliği lan" demiş. Hırsızda cevabı yapıştırmış: "Be birader sende bırakmadın ki,bizde adam gibi yapalım"

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:59
temel afrikaya safariye gitmiş. ilk günün sonunda gece otelin lobisinde avcılar konuşuyormuş. İngiliz ben bugün 1 gergedan vurdum demiş. fransız ben de 1 aslan vurdum demiş. temel de ben de 1 noşut vurdum demiş. İngilizle fransız anlamamış ama cehaletleri belli olmasın diye de sormamışlar. Ertesi gün yine ava gidilmiş gece yine toplanmışlar. ingiliz ben 2 kaplan vurdum demiş. fransız ben de 1 fil vurdum demiş. temel ben 4 noşut vurdum demiş. ingiliz dayanamamış sormuş. kusura bakma ama noşut nasıl birşeydir. bunca yıllık avcıyım hiç duymadım. temel de ben de ilk defa burda gördüm. kara kara birşeyler insana benziyorlar. ellerini kaldırıp no şut no şut diye bağırıyorlar demiş. not: no şut = no shoot = ateş etme

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 10:00
Temel bir gun dursunun evine misafirlige gitmis. Yatma zamani geldiginde dursun demisski: Bak temel evde bir tane tuvalet vardir. Eger ihtiyacin varsa simdi yap. Cunku butun gece boyunca yapamazsin. Tuvalete gecmen icin yattigin odadan bizim odadan gecmen gerekli. Beni ve fadimeyi rahatsiz edemezsin demis. Temel soyle bir dusunmus. Ihtiyacinin olmadigina karar vermis. Herkes yatmis. Fakat gecenin tam ortasinda temelin bagirsak faaliyetleri onu son derece rahatsiz etmeye baslamis. Ne yapsin. Tuvalete gidemez. Odanin penceresini acmis bakmis. Ikinci kat. O sirada pencerenin pervazinda duran saksiyi gormus. Almis onu iceriye, topragiyla birlikte cikarmis ve buyuk tuvaletini yaparak tekrar saksiyi topragiyla ve cicegiyle beraber yerine koymus. ve tekrar rahat bir sekilde uyumus. Ertesi sabah herhes uyanmis ve vedalasmislar. Aradan 3 ay gecmis ve temele Dursundan bir mektup gelmis. "Ulan Temel nereye sictiysan soyle uc ev degistirdik hala koku cikmadi."

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 10:00
Erzurumlunun biri İstanbula gezmeye gider.Bir arasakal tıraşı olmak için berber dükkanına girer.Berber içeri giren bu şahsın kılık kıyafetine bakar"tam kafa bulunacak adam"diye düşünür.Gel kardeşim tıraşmı olacaksın?he abicim şakal tıraşi olacam.Nerelisin diye sorar berber,Erjurumluyum abe.o ben Erzurumlulara bayılırım çok kabadayı adamlarsınız,deyince bizimkinin koltuklarına karpuz sığmaz olur.Berber devam eder,buraya ne kadar Erzurumlu geldiyse sabunsuz tıraş oldular,sende sanırım sabunsuz tıraş olacaksın değilmi?Erzurumlu mecburiyetten evet demiş.Berber oturtmuş koltuğa bizim dadaşı başlamış sabunsuz sakal tıraşı yapmaya,dadaşın gözlerihden şıpır şıpır yaşlar akmaya,daha fazla dayanamayınca bak berber abe iyisimi sen diğer tarafı sabun ile tıraş et,çünki men erjurumun çöylerindenem.demiş.

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 10:00
Trabzondan gelen iki arkadaş manavdan muz alırlar.Bu meyvenin ne olduğunu bilmezler. Trabzona dönerken biri muzdan ısırık alır. Tam o zaman otobüs tünele girer. muzu yiyen arkadaş, digerine sakın bu meyveden yeme bu meyve insanın dünyasını karartıyor demiş.

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 10:00
iki kisi karsilikli sohbet ederlerken birisi dert yanmis :" Ah , ah halimiz ne olacak bilmem , bu cagda erkeklerle kadinlari ayird etmek mümkün olmuyor !" bu sirada yanlarindan bir sahis gecmis ; sikayet eden yanlarindan gecen sahsi isaret ederek : "Bak su gence ! saclari uzun olmasa ekek sanirdim vallahi" demis, karsidaki biraz kirilgan :"Yahu o benim oglum !" diyerek sitem etmis ." AA , kusura bakmayin sizin babasi onun babasi oldugunuzu bilmiyordum , özür dilerim !" diyerek mahcubiyetini dile getirmis . "Vallahi hakaretin böylesini beklemezdim ! Ben onun annesiyim !"

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 10:00
3 zenci yolda giderken,alattin lambasi buluyorlar,ve alattin lambasi 3 arkadasa birer dilek veriyor.1 beni beyaz yap 2kinciside bende beyaz olmak istiyorum der 3cuncu arkadas ise arkadaslarimi geri eski haline cevir der

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 10:00
Temel yabancı dil öğrenmek istiyormuş. Bir kurs yerine gitmiş,yabancı dil öğrenmek istiyorum demiş. Hangisini demişler? Yabancı olsunda hangisi olursa olsun demiş.

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 10:01
lazın biri danperli kamyonun ardından taksisyle gidiyormuş kamyon yavaş gittiği için bu laz iyice sıkılmış artık tabiki kamyon damperli ya hani ikide bir bız, bız, bız edip duruyormuş laz canı sıkılmış ve kafayı çıkarıp demişki lan madem kıçın tutmuyordu da neden çıktın bu yola o zaman demiş.

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 10:01
Bir gün Papa vaaz vermek üzere Amerikaya gitmiş. Havaalanında şoförünü bulamıyınca taksiye binmeye karar vermiş. İyice geç kalmış olan papa trafik de sıkışınca sinirlenip taksi şoförüne "Geç arkaya ben kullanırım" demiş. Trafik kurallarına uymadan epey yol kat eden papa yı biraz sonra polisler çevirivermiş. Papayı anında tanıyan polis memuru "Sizin için ne yapabilirim papa hazretleri" diyince papa durumu izah etmiş. Hemen telsizle 50 polislik bir eskort yardımı isteyen polis memuruna sormuşlar "Kimin için istiyorsun bu eskortu?" Polis de "Vallaha bilmiyorum ama şoförlüğünü papa yaptığına göre önemli birisi olmalı"demiş.

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 10:01
Temel bir gun yolda giderken bos bir siseye tekme atar, sisenin icinden cin cikar ve Temel'e:" dile benden ne dilersen" der. Temel de cine cevap verir:" OZUR DILERUM"

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 10:01
Iki adam sohbbete baslamislar

-Dun alisverise gittik -Neler aldiniz?

-Tuvalet fircasi

-iyi calisiyormu?

-Hayir,kagitla daha rahat oluyordu...demis hahahaaaaaaaa

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 10:01
bir deliler hastanesinde 3 deli ilesmek uzereymiski,doktor gelin bakalim yanima siz ucunuz der 3 deli gelir doktorun yanina ve doktor der'ki bak su buz dolabini surdan suraya tasiyin sizi haburcu edecegim der deliler tamam deyip ise baslarlar ve dolabi doktorun dedigi yere koyarlar doktor sorar obur arkadasiniz nerde ? delilerden biri O DOLABIN ICINDE RAFLARI TASIYOR !! )

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 10:02
Hoca birinden borc istemis, adam sormus -hocam borcunu nezaman ödeyeceksin hoca baslamis anlatmaya -senden aldigim parayla diken alacam onlari koyunlarin gectigi yerlere dikecem ,dikenler büyücek oradan koyunlar gecerken yünleri dikenlere takilacak ,ben yünleri toplicam sonra onlari ip yapip pazarda satacagim. kazandigim parayla sana olan borcumu ödicem demis Adam baslamis gevrek gevrek gülmeye hocada demiski; -Eeee bak hazir parayi bulunca nasilda gülüyorsun

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 10:02
Birgun temel Anadol marka otomobiliyle totbana cıkmıs. Derken bizim Anadol yolda bozulmus. Temel beklemeye baslamıs bu sırada yanına bir ferrari yanasmıs. Ferrarideki zengin bey ona arabasını otobanın sonuna kadar cekebilecegini soylemis. Temel caresiz kabul etmis. yola cıkmadan once ferrarinin surucusu temeli uyarmıs: - Bak arkadas ben hız hastasıyım bu yuzden ben hızlanırsam bana sellektor yaparsın ben de yavaslarım demis. Neyse bunlar yola cıkmıslar adam baslamıs gaza basmaya 50-100- 150 derken bizim Anadolun direksiyonu titremeye baslamıs Temel bi sellektor yapmıs adam da hemen yavaslamıs bıraz sonra adam yine dayanamamıs ve gaza basmıs bu sırada temelde sellektor yapıyormus. Ferrarinin yanına bir Lamborcini yaklasmıs ve adama Hey moruk varmısın 300 km otedeki benzinlige ilk varanın deposunu doldurmasına. Bizimki durur mu basmıs gaza temeli dusunen yok. Adam gaza bastıkca basıyormus bu esnada dursun helikopterle trafik raporu veriymis: - Ucan hamsiden merkeze 3 arac trafigi ihlal ediy. Simdi araclari tanimliym; FERRARI,LAMBORGINI,ANADOL FERRARIYLE LAMBORGINI KAPISAYİ ANADOL YOL ISTIY

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 10:02
Bizim oflu Hocalarla rizeli Hocalar mac yapmaya karar vermisler.. Ancak Rizeli Hocalar Oflu Hocalara karsi biraz daha güclüdürler..Bu yüzden bu konu bizim Oflu Hocalari kara kara düsündürür. Mac gününe az bir zaman kala bizim Oflu Hocalarin aklina bir uyaniklik gelir.Trabzonsporda oynayan Ogün ´ü Hoca diye Rizeli Hocalara yutturmak. Mac günü gelir catar Ogün´ü hoca diye yuttururlar ancak yinede yenilmekten kurtulamazlar.. Cünkü Rizeli Hocalarda da Van Basten Hoca ile *****t Hoca vardi...:-))))

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 10:02
Öğretmen Ali'ye sorar Ali sen çok mu yemin ediyorsun?

Ali--- Vallahi öğretmenim hiç yemin etmiyorum

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 10:02
Bir gece Hoca'nın evine hırsız girer,evde ne var ne yok hepsini çalar,evine götürür. Bu sırada onu gözetleyen Hoca eşyasının kalanlarını sırtına alarak hırsızın evine götürür. Hırsız hayretle sorar:"evimde bu saatte ne arıyorsunuz?"Hoca gayet sakin:"oğlum biz bu eve taşınmadık mı?"

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 10:02
Üç tane vampir varmış. Bunların biri Fransız, biri Alman, ve biri de tabii ki Temel. Bunlar en fazla kim kan emcek diye yarışa girmişler. İlk önce Fransız gitmiş. Bi kaç dakika sonra yukarı gelmiş. Ağzı burnu kan içinde. Demiş: -Aşağıdaki danaları gördünüzmü. İşte onların heopsinin kanını ben emdim. Daha sonra Alman iner aşağı. O da 2-3 dk. sonra çıkmış. Demiş: -Aşağıdaki develeri gördünüzmü. Hepsini ben yaptım, der. Daha sonra Temel iner. Ama inmesiyle çıkması bir olur. Ağzı burnu kan içinde. Sorarlar. - Temel nasıl bu kadar hızlı kan emdin, diye.O da cevap verir. -Aşağıdaki direği görüyormusunuz. İşte ben o direği görmedim.

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 10:03
İngİlİz,fransiz,bİrde Temel 50Şer YilliĞina Hapse GİrmİŞler.gardİyan SormuŞ Nasilsa Burdan Çikamayacaksiniz Son Arzunuz Nedİr?İngİlİz Şarap İstemİŞ Fransiz İskambİl Kaadi İstemİŞ Temel İse Sİgara İstemİŞ 50 Yil Sonra Gardİyan SormuŞ Şarap Nasildi Fransiz DemİŞ MÜkemmeldİ İngİlİze GİtmİŞler Bu Hala İskambİllerle Oynuyo Temele GİtmİŞler Temelde DemİŞkİ AteŞİn Varmi AteŞİn

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 10:03
temel bulaşıkçı olarak işe başvurduğunda ahçı

başı kaçdil biliyorsun demiş.

temel: 14 demiş

ahçı başı: dalga geçme da demiş

temel:önce sen başlattın .

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 10:03
Adamin Bİrİ Hayvanat BahÇesİne GİtmİŞ.bakmiŞ Kİ BÜtÜn Hayvanlar Kahkalarla GÜlÜyor EŞek Yan GelmİŞ Yatiyor Adam Bİr Anlam VerememİŞ.merakindan Ertesİ GÜn Tekrar GİtmİŞ, Bu Seferde BÜtÜn Hayvanlar Yatiyor EŞek Kahkahalarla GÜlÜyor. Hayvanat BahÇesİ MÜdÜrÜne SormuŞ;dÜn BÜtÜn Hayvanlar GÜlerken EŞek Yatiyordu BugÜn İse BÜtÜn Hayvanlar Yatarken EŞek GÜlÜyor Bu Ne BİÇİm İŞtİr Ne Oluyor DemİŞ.

MÜdÜr;sormayin Beyefendİ DÜn ZÜrafa Bİr Espİrİ Yapti Esek Ancak BugÜn Anladi...

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 10:03
lazlarla gurculer savasirken lazlar elbombalarinin pimini cekip karsi tarafa atiyorlarmis gurculer de alip geri lazlarin siperine atiyorlarmis ve bomba orada patliyormus.lazlar bakmislar cok kayip veriyor lar karar almislar ve bombanin pimini cekip atmamaya baslamislar

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 10:03
75 yaslarinda bir dede doktora gider, 3 ay önce muayne ettigi hastayi görünce doktor sevinir ve sorar. "Dede nasilsin cigerlerin nasil". "Pek iyi degil oglum" der yasli dede. Bunun üzerine doktor dedeyi muayne eder ve sorar: "dede ben sana 3 paketen fazla zigara icme demedim`mi ? Bunun üzerine dede der ki "dedigin gibi üc paketen fazla icmiyorum fakat bu yastan sonra sigaraya baslamakta zor oldu yani" !

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 10:03
Temel evlendikten kisa bir sure sonra gurbete calismaya gider iki uc sene sonra geri doner iki cocugu oldugunu ogrenir ve karisina sorar hacan ben buraya yok idim bu usaklar nasil oldi karisi sen bana bir fotograf gondermistin ona baka baka hamile kaldim cocuklar oldi Temel gururlanmis ulan fotografim bile ise yariyir getir fotografi bakayim der fotografi gordugunde silahini ceker karisini alnindan vurur ve fotografa bakarak derki ula bu fotografin belden asagisi yok

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 10:04
Temel birgün asansöre binmiş.Asansörün içindeki tabelada "asansör dört kişiliktir "yazıyormuş. Temel'de diğer üç kişiyi beklemeye başlamış.

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 10:04
Adamin Bİrİ İŞ İÇİn MÜlakattan GeÇmİŞ Ve İŞe BaŞlamiŞ Bİr SÜre GeÇtİkten Sonra Adam MÜdÜrÜn Odasina GİrmİŞ Ve MÜdÜre "benİm Sİze Bİr SÖylemek İstedİĞİm Bİr Şey Var"demİŞ.mÜdÜr De "sÖyle Evladim" DemİŞ.adam "efendİm Benİm TaŞaklarimdan Bİrİ Yok Onun İÇİn İŞİmde Fazla ÇaliŞamiyorum"der. MÜdÜr'de "ÜzÜlme Evladim Yarindan İtİbaren İŞe Saat 11'de Gel."der.adam ŞaŞirir."neden 11'de Geleyİm Efendİm??" MÜdÜr "ÇÜnkÜ Bİz Sabah 9'dan 11'e Kadar TaŞŞak GeÇİyoruz!!!!"

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 10:04
Temel ingiltereye gitmek üzere uçağa binmiş.uçağın içindeki herkez ingiliz bir tek temel türkmüş. uçak kaltıktan bir süre sonra kaptan pilot uçakta çok fazla yük olduğunu söylemiş ve fazla eşyalarınızı uçaktan atın demiş.Herkez fazla eşyalarını uçaktan atmış.Pilot tekrar bir anons yapmış ve herkezin yukarıdaki demirlere tutunmasını söylemiş ve uçağın tabanını atmış.yolcular yukarda demirde tutunuyorlarmış.Pilot, bir kişi kendini aşağıya atarsa kurtuluruz demiş, ve herkez yabancı olduğu için temele bakmış .Temel atlamayı kabul etmiş.şöyle demiş:ben kendimi uçaktan atacağım fakat atlamadan önce alkış isterim demiş ........

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 10:04
Temel bir gun yolda yururmus ve yururken bir torba gormus ve bakmis ki senet ve gitmis odemis.

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 10:04
Temal Bİlİm Adami İken Arkeolojİ AraŞtirmalar Konferansina Davet Edİlİr Amerİkalilar: Bİz 25 Drİnlİkte Bİr Çukur AÇtik Ve Telefon Kablolari Bulduk.demek Kİ Atlarimiz Daha Önce Telefun KullanmiŞlar. Temel: Bİz 50m. DerİnlİĞİnde Çukur AÇtik HİÇbİrŞey Bulamadik Demek Kİ Atalirimiz Telsİz KullaniyorlarmiŞ.

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 10:04
Temel bir gün arabasıyla giderken arabanın freni patlar. Durabilmek için ya sağ taraftaki pazar yerine girmesi ya da yoldaki küçük çocuğa çarpması gerekmektedir. Temel de çareyi çocuğa çarpmakta bulur ve arabayı çocuğun üstüne sürer... Mahkemede hakim temele sorar -freni patlayan arabayı neden pazar yerine sürerek birçok kişinin ölmesine sebep oldun der temel de... -hakim bey bütün olaylar çocuğun pazar yerine kaçmasıyla başladı der.

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 10:05
Bir Gun Iv. Henri Ormanda Tek Basina Gezinti Yapiyormus.oradan GeÇen Bir Koylu Yeni Krali HiÇ GÖrmemis.ve Sormus; -iyi Gunler Beyefendi,afedersiniz BugÜn Kral Buralarda Gezinti Yapiyormus.gordunuz Mu?diye Sormus. Kral Bozuntuya Vermek Istememis.demis Ki; -evet Evet.bende Kralin Yanina Gidiyorum.senide Gotureyim Istersen.demis.koylu De Sevinmis Ve; -lÛtfen,bir Zahmet.demis. Kral Da Atinin Arkasina Almis Gidiyorlarken.koylu; -fakat Ben Hic Krali Gormedim.nasil Taniyacagim.demis.kral Da; -krali Gorunce Herkes Onun Onunde Sapkasini Cikarir Ve Egilirler.o Zaman Anlarsin.oldu Mu?demis.koylu De; -pekÂla.demis. Ve Kral Maiyetinin Yanina Gelince,herkes Sapkasini Cikarip Selamlamislar.kralda Arkasina Donup Koyluye Sessizce Sormus; -simdi Kralin Kim Oldugunu Anladin Mi?demis.koylu De; -kim Olacak.ya Sen Kralsin,ve Yahut Ta Ben Demis.

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 10:05
Temel Ile Annesi Ucakta Gidiyorlarimis, Pilot Motorlar Durdu Calismiyor Demis. Temel'in Annesi:"tuh Gene Mi Purda Kalduk" Demis

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 10:05
Kekemenİn Bİrİ Yolda At ÖlÜsÜ Buluyor Polİsİ Ariyarak Be Be Ben Bİbİ Bİr A A Aa At ÖlÜsÜ Bu Bu Buldum He He Hemen Gelİp A A Alin Dİyor Polİs İse Neredesinİz Dİye Sorunca Kekeme To To To Derken Polİs Araya Gİrerek Topkapimi Dİye Soruyor Kekeme Hayir Dİye Cevap Verİp Yİne To To Top Dİyİnce Polİs Topselvİdemİsİnİz Dİye Soruyor Kekeme Hayir Dİyİnce Polİs Sİnİrlenİp Telefonu Kapatiyor Kekemede Bu Olayi Hirs Yapip Yenİden Ariyor Aralarinda Yİne Ayni Dİyolog GeÇİnce Polİs Sapikmisin Bİr Daha Ararsan Senİ Fena Yaparim Dİyerek Telefonu Kapatiyor Hirs Yapan Kekeme Bu Sefer 2 Saat Sonra Ariyor Polİs Yİnemİ Sensİn Dİyİnce Kekeme Bu Bu Bu Se Se Sefer SÖ SÖ SÖylİye Ye Ce Ce Gİm Dİyor Polİs Neredesİn Dİyİnce Kekeme To To To Top Derken Polİs Topkapidamisin Dİyİnce Kekeme E E E Ev Evet Şİ Şİ Şİm Şİmdİ A A At Ati Oraya Getİrdİm Dİyor

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 10:05
Birgün Temel yolda yürürken yerde çek bulmuş.Bakmış çeke meblağı küçük gitmiş bankaya ödemiş.Birgün yine Temel yolda yürürken tesadüf bu ya çek bulmuş birden korkup havalimanına gitmiş.Yurt dışına kaçıyormuş.Çünkü meblağ çok yüksek- miş.

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 10:05
KUTUP AYISI

Yavru kutup ayisi babasinin yanina gelip sormus -Baba ben gercekten kutup ayisi miyim? -Elbette yavrum nereden cikardin bunu? -Allah Allah?!.. deyip gitmis yavru ayi. Bu sefer annesinin yanina gitmis ve sormus, -Anne ben gercekten kutup ayisimiyim? -Tabii evladim kutup ayisisin. -Yani sen babami hic aldatmadin degilmi, ben gercekten babamin ogluyum. -O ne bicim soz, baban duymasin ikimizi de oldurur. yine Allah Allah?!.. deyip, yeniden babasinin yanina gitmis yavru ayi. bir daha sormus yav baba Allahaskina doru sole bak beni evlatlik falan almadiniz degil mi? yani ben sizin oz oglunuzum. Baba dayanamamis artik oglum sen manyakmisin dedim ya sana bizim oglumuzsun diye, hem sen neden ikide birde soruyosunki bunu? yavru ayi:

-Donuyorum anasini satayim donuyoruuuum yaaaa...

Hairdesigner
15-11-07, 16:18
Bir hırsız bir gün gözüne kestirdiği bir zenginin evini soymaya karar verir.Evi takip eder ve evde hiç himsenin olmadığı bir akşam eve girmeye karar verir. Bütün herşeyi toplamış çıkacakken bir gelen oldugunu farketmiş.Hırsız can korkusundan elindeki herşeyi bırakarak kendisini pencereden aşagıya,bahçeye atlar.Ev sahibide işin farkına varmıstır ve hemen bahçeye dolaşır.Hırsızı bir köşede sıkıstırır ve "hey sen ne yapıyorsun orada" der. Hırsızda fazla bozuntuya vermeden "büyük tuvaletimi yapıyorum" demiş.Ev sahibi bir düşünmüş ve "çekil bakim oradan" demiş. Adam çekilince birde ne görsün! Köpek pisliği.Ev sahibi "ulan bu senin pisliğinmi?Bu bal gibi köpek pisliği lan" demiş. Hırsızda cevabı yapıştırmış: "Be birader sende bırakmadın ki,bizde adam gibi yapalım"

Hairdesigner
15-11-07, 16:18
temel afrikaya safariye gitmiş. ilk günün sonunda gece otelin lobisinde avcılar konuşuyormuş. İngiliz ben bugün 1 gergedan vurdum demiş. fransız ben de 1 aslan vurdum demiş. temel de ben de 1 noşut vurdum demiş. İngilizle fransız anlamamış ama cehaletleri belli olmasın diye de sormamışlar. Ertesi gün yine ava gidilmiş gece yine toplanmışlar. ingiliz ben 2 kaplan vurdum demiş. fransız ben de 1 fil vurdum demiş. temel ben 4 noşut vurdum demiş. ingiliz dayanamamış sormuş. kusura bakma ama noşut nasıl birşeydir. bunca yıllık avcıyım hiç duymadım. temel de ben de ilk defa burda gördüm. kara kara birşeyler insana benziyorlar. ellerini kaldırıp no şut no şut diye bağırıyorlar demiş. not: no şut = no shoot = ateş etme

Hairdesigner
15-11-07, 16:19
Temel bir gun dursunun evine misafirlige gitmis. Yatma zamani geldiginde dursun demisski: Bak temel evde bir tane tuvalet vardir. Eger ihtiyacin varsa simdi yap. Cunku butun gece boyunca yapamazsin. Tuvalete gecmen icin yattigin odadan bizim odadan gecmen gerekli. Beni ve fadimeyi rahatsiz edemezsin demis. Temel soyle bir dusunmus. Ihtiyacinin olmadigina karar vermis. Herkes yatmis. Fakat gecenin tam ortasinda temelin bagirsak faaliyetleri onu son derece rahatsiz etmeye baslamis. Ne yapsin. Tuvalete gidemez. Odanin penceresini acmis bakmis. Ikinci kat. O sirada pencerenin pervazinda duran saksiyi gormus. Almis onu iceriye, topragiyla birlikte cikarmis ve buyuk tuvaletini yaparak tekrar saksiyi topragiyla ve cicegiyle beraber yerine koymus. ve tekrar rahat bir sekilde uyumus. Ertesi sabah herhes uyanmis ve vedalasmislar. Aradan 3 ay gecmis ve temele Dursundan bir mektup gelmis. "Ulan Temel nereye sictiysan soyle uc ev degistirdik hala koku cikmadi."

Hairdesigner
15-11-07, 16:20
AMERİKAN ŞAKASI
John'la James kır gezintisine çıkmışlardı. Bir ara John, James'e yerdeki sığır tersini gösterdi: - Bak James... Günün birinde öleceksin, mezara koyacaklar, mezarının üstünde otlar bitecek. Otları inekler yiyecek. İnekler işte böyle pisleyecek. Ben, bunu görünce, "Yazık... Ne kadar değişmissin James," diyeceğim. James dedi ki:
- Önce sen öleceksin, John. Mezara gireceksin. Mezarının üstünde otlar bitecek. Onları inekler yiyecek. İnekler işte böyle pisleyecek. Ben, bunları görünce "Hiç değişmemissin be John!" diyeceğim!

Hairdesigner
15-11-07, 16:20
:) ARASI YOKMUŞ
Gözü, bankta oturmuş portakal soyan adama takıldı. Soyuyor, tuzluyor, yanındaki çöp kutusuna atıyor... Bir süre izledikten sonra yanına gidip sordu: - Afedersiniz, güzelim portakalları tuzlayıp çöpe atmanız garibime gitti de... - Efendum, penum tuzlu portakalla aram eyu değuldur da...

Hairdesigner
15-11-07, 16:20
:) AYNADAKİ ADAM!

Temel aynalı sigaralığından bir tane sigara çıkarmış, o anda gözü aynaya takılmış; - ula dursun demiş,
- Ha bu aynadaki adam baa tanıdık geliy demiş.
Dursun aynayı temelden almış, şöyle bir bakmış,
- ula salak demiş
- tabi tanıdık gelir bu benim ............

Hairdesigner
15-11-07, 16:21
:) CENAZE
Hindistan'a, kaplan avına giden John'un ailesine gelen telgrafta şunlar yazılıydı: "John, avda öldü. Cenazesi ayın 17'inde Londra'da olacak." Ayın 17'sinde John'un ailesine kafes içinde büyük bir Bengal kaplanı geldi. Bunun üzerine aile, Hindistan'a telgraf çekti: "Kaplanı aldık. John'un cenazesini bekliyoruz." Cevap geldi: "John'un cenazesi kaplanın karnında."

Hairdesigner
15-11-07, 16:21
:) ÇOCUK MOCUK
Adanalı İsmail Safa Beye dostlarından biri sormuş: - Adanalılar neden hep çatal matal, bacak macak diye konuşurlar? - Öyle söyleyenler çocuk mocuktur!

Hairdesigner
15-11-07, 16:21
:) DENENMİŞ İLAÇLAR
Doktor, hastasına telefon etti: - Size verdiğim reçetedeki ilaçları kullanmaya başladınız mı? - Başladım, doktor. - İyileşmeye de başladınız mı? - Daha iyiceyim. İlginize teşekkür ederim. Daha önce böyle telefonla sormazdınız... - Ben de aynı hastalığa tutuldum. İlaçları kullanmadan önce emin olmak istedim de..

Hairdesigner
15-11-07, 16:21
:) ENAYİ
Bir yığın sebze yüklenmiş el arabasını kan ter içinde yokuş yukarı çıkarmaya çabalayan manav çırağına acıdı, yardım etti. Güç bela yokuşun başına geldiler. Geniş bir soluk alarak sordu: - Oğlum, tek başına bu kadar yükü taşıyamayacağını ustana söylemedin mi? - Söyledim ama... - Öyleyse niye taşıttı? - "Sana yardım edecek bir enayi bulunur" dedi.

Hairdesigner
15-11-07, 16:21
:) EŞEK BOYAMAK

Kayseri'ye yeni gelen yabancı, ayakkabısını boyatırken boyacıya takılmış:
- Siz Kayserililer eşeği boyayıp babanıza satar mısınız. Nasıl yapılır bu is?
Boyacı, fırça sallamayı sürdürerek:
- İşte, demiş, eşeği böyle boyarız!

Hairdesigner
15-11-07, 16:22
:) HAP
Bir adam uçağıyla Afrika'nın üzerinde gezerken birden uçağı arızalanır ve ormanlık bir alana düşer. Üstüne üstlük bir afrika kabilesinin ona doğru yaklaştığını görür. Adam içinden "İste şimdi hapı yuttuk" der. O anda düşüncesinde Nur yüzlü dedenin sesini duyar.
- Hayır evladım henüz hapı yutmadın.
- Peki ne yapmam gerek ?
- Şuradaki mızrağı görüyormusun? - Evet.
- Al onu öndeki renkli giysili adamın tam kalbine batır.
Adam mızrağı alır ve adamın tam kalbine batırır.
-Evladım işte şimdi hapı yuttun.

Hairdesigner
15-11-07, 16:22
:) İSİM
Adamın biri birgün yolda giderken bir çocuk görür ve çocuğu çok sevimli bulur çocuğa senin adın ne der çocuk tam söyleyeceği sırada dur ben tahmin edeyim der ama baş harfini söyle der çocuk -y der adam başlar saymaya -yasin çocuk başını sallar -yusuf çocuk gene başını sallar adam y ile başlayan tüm isimleri sayar çocuk her seferinde başını sallar adam iyice sinir olur kız isimleride saymaya başlar çocuk gene başını sallar adam en sonunda bilemedim ne lan senin ismin der çocuk -yamazan der

Hairdesigner
15-11-07, 16:22
:) KIRK YILLIK SİRKE
Bir dostu, Hoca'ya sormuş: - Sende kırk yıllık sirke varmış? - Var. - Biraz versene. İlaç yapacağım. - Yoo... Her isteyene verseydim kırk yıldır durur muydu?

Hairdesigner
15-11-07, 16:23
:) KONUŞMAYANLAR
Hayat bilgisi dersinde öğretmen sordu:
- Balıklar neden konuşmaz?
Funda parmak kaldırdı:
- Öğretmenim, siz de başınızı suya soksanız konuşamazsınız!

Hairdesigner
15-11-07, 16:23
:) KUŞ SANMIŞ
Saf köylü, kente iş için gelmiş. Bir evin penceresinde gördüğü papağanın renk renk tüylerine hayran oluyor.
- Allahım... Ne güzel yaratıklar var...
Tam o sırada papağan konuşmaya başlıyor:
- Ne bakıyorsun?
Köylü, neye uğradığını şaşırıyor:
- Kusura bakma hemşehrim. Seni kuş sandım da...

Hairdesigner
15-11-07, 16:24
:) OLMAYANA ERGİ
Kamyonunu jandarma karakolu önünde durdurup nöbetçi ere sordu: - Bu dolaylarda siyah inek bulunur mu? - Yoktur. Büyük siyah köpek filan var mı? - Hayır. Siyah at? - O da yok. - Eyvah!.. Demek ki ezilen köyün papazıydı!

Hairdesigner
15-11-07, 16:24
:) OLMAZ OLUR MU?
Oyun sürüyordu. Köroğlu rolündeki aktör, yarenlerine: - Atımı getirin! diye bağırdı. Seyircilerden biri "hariçten gazel" okudu: - Eşek olsa olmaz mı? Köroğlu rolündeki oyuncu: - Olur olur... dedi. Buraya gelin!

Hairdesigner
15-11-07, 16:24
:) ÖZEL YÖNTEM
Cimriliğiyle ünlü İskoçya'da, polis okulunda öğrenciye sordular: - Büyük bir kargaşalık başgösterdi. Herkes birbirine giriyor, silahlar patlıyor... Söyle bakalım, bu topluluk nasıl dağıtılır? Öğrenci, hiç düşünmeden: - Hemen boynuma bir kutu asarım, dedi. Ve bağış toplamaya başlarım!

Hairdesigner
15-11-07, 16:24
:) PİLAV ÜSTÜNE
Lokantada, müşterilerden biri garsona seslenmiş:
- Bakar mısın evladım...
Bana bir pilav, üstüne de biraz et.
Az ötede masada Borazan Tevfik oturuyormuş. Yemeğinden başını kaldırıp o da garsona dönmüş:
- Bana da bir pilav... Ama üstüne etme!

Hairdesigner
15-11-07, 16:25
:) SAVAŞ HAZIRLIĞI
Televizyon filminde Kızılderililerin yüzlerini boyadıklarını gören Can, sordu: - Baba ne yapıyorlar bunlar böyle? - Savaşa hazırlanıyorlar, oğlum. Can, ertesi sabah annesini makyaj yaparken görünce koşup babasının yanına geldi: - Baba, kötü şeyler olacak...
Annem içerde savaş hazırlığı yapıyor!

Hairdesigner
15-11-07, 16:25
:) SOĞANIN CÜCÜĞÜ
İnşaatta çalışan Recep'le Memet, her zamanki gibi, pişirdikleri bulgur aşını yiyorlardı. Bir ara Recep sordu: - Ula Mehmet! Zengin olsan ne yirsin? - Soğanın cücüğünü yirim. Ya sen? - Bana yiyecek bir şey bırakmadın ki...

Hairdesigner
15-11-07, 16:25
:) TABANCA SESİ
Genç yazar, ilk oyununu tiyatronun yöneticisine baştan sonra okudu ve sordu: - Nasıl buldunuz oyunumu? - İyi... Yalnız, sonunda küçük bir değişiklik yapsanız iyi olur. Oyunun başkişisi zehirle değil, tabancayla ölmeli. - Bu önemsiz bir ayrıntı... - Bence önemli. Tabanca sesi, uyuyan seyircileri uyandıracaktır

Hairdesigner
15-11-07, 16:25
:) TANIMAK
Yargıç, Temel'e: - Bu adamdan borç para almışsın, diyerek Dursun'u gösterdi. Neden ödemiyorsun borcunu? - Ben bu adamı tanımayrum. Ondan borç almuş da değilim. Dursun sinirlerdi: - Ula Temel, doğru söyle, beni tanimay musun? - Tanimayrum. Ula sen beni tanimaduğuna göre ben de seni tanımayrum!

Hairdesigner
15-11-07, 16:26
:) TERLEMEK İÇİN
Sınavda tıp öğrencisine sordular: - Hastayıı hangi yöntemlerle terletirsin? Öğrenci bildiklerini söyledi. - Başka? Belleğini yokladı, anımsadığı başka yöntemleri de anlattı. - Başka? Ter içinde kalan öğrenci: - Bütün bu yöntemlerden sonuç alınmazsa, dedi, burara getirir, huzurunuzda sınava sokarım.

Hairdesigner
15-11-07, 16:26
:) MATEM
Adamın biri eczaneye uğrar ve siyah prezervatif ister. Bunu duyan eczacı
şaşkınlık içinde sorar:
- Afedersiniz ama neden siyah?
Adam cevap verir:
- Arkadaşım öldü de, karısına baş sağlığı dilemeye gidiyorum!..

Hairdesigner
15-11-07, 16:26
:) TIRAŞ
Küçük Ata, kapıdan giren konuğa: - Amca, dedi, senin adın Süleyman mı? - Evet, yavrum. - Berber misin? - Hayır, niye sordun? - Babam, pencereden görünce "Süleyman yine tıraşa geliyor" dedi de...

Hairdesigner
15-11-07, 16:26
:) YARIŞ ATI
Kocasının ceplerini karıştırırken bir kağıt parçası buldu. Üzerinde "Leyla" yazıyordu, bir de telefon numarası vardı. Akşam, kağıdı gösterere sordu: - Bu kimin numarası? - Aa, bilmiyor musun, ünlü yarış atı bu. Bu hafta ona oynadım. On gün sonra koca eve dönünce, karısı: - O ünlü yarı atı Leyla var ya, dedi. İşte o aradı seni...

Hairdesigner
15-11-07, 16:27
:) AYDİNLİKTA
Nasreddin Hoca kapisinin önünde bir seyler araniyormus. Komsulari :
- Hayrola Hoca efendi, demisler, birsey mi kayip ettin?
- Mühürüm düstü de...
- Nerede düsürdün? Söyle, biz de bakiverelim...
- Içeride düsürdüm, avluda...
- Avluda kayip olan sey sokakta aranir mi be Hoca?
- Avlu karanlik. Burasi daha aydinlik da onun için burada ariyorum...

Hairdesigner
15-11-07, 16:27
:) TEMEL VE KRALİÇE ELİZABETH
Temel Istanbul a gelmis, yürüyormus.Bu arada 5 dakikada bir top atislari duyul-
maktaymis. Merak edip sormus. "Hemserim bu top atislari neyin nesi?" diye.
Kraliçe Elizabeth in gelmesi sebebiyle top atisi yapildigi anlatilmis.
Aradan yarim saatgeçmis ve top atislari halen sürmekteymis. Temel yine
sormus bir baskasina "Bu top atislari neden?" diye. Ayni cevabi alinca
söylenmis: "Ulan, yarim saattir bir kariyi vuramadilar, be!"

Hairdesigner
15-11-07, 16:28
Düşünen Adam ve Bakire
Rodin'in Düşünen Adam ve Bakire adlı yapıtları Fransa sarayınca yasak yayın arasına sokulmuştu.Herhangi bir sebeple çoğaltılmış ve satılmış olan ların derhal toplatılması bir bildiriyle istenmişti.Bu emir yerine getirilmiş olmalıydı herhalde,bir vali saraya çektiği telgrafta:
"İl sınırlarımızda düşünen adam ve bakire kalmadı " diye yazıyordu.

Hairdesigner
15-11-07, 16:28
Plakası
Sonradan görme karı koca bir müzeyi geziyorlardı.Bir Mısır mumyasının önüne geldiler.Hayatlarında ilk kez böyle bir şey görmenin şaşkınlığı içinde bakarken,mumyanın önündeki yazıya gözleri ilişti."İ.Ö. 41" yazılydı.
Kadın: "Ne demek İ.Ö. 41.." dedi.
Kocası: "Anlaşılmayacak bir şey yok...Adama çarpıp da onu bu hale getiren araba nın plakası herhalde"

Hairdesigner
15-11-07, 16:29
Kürk Alırken
Kadın uzun uzun inceleme ve pazarlıktan sonra bir kürk almıştı.Kaplan bir mantoydu bu.Paket yapılıken,son kez sordu.
"Yağmurda bozulmaz değil mi?Buruşmaz değil mi yağmurda"
"Rica ederim hanımefendi," dedi satıcı,"bugüne kadar yağmur altında dolaşan kaplanlardan hiçbirinin şemsiye taşıdığı görülmemiştir.Güvenebilirsiniz."

Hairdesigner
15-11-07, 16:29
Fıtık Yeri
Güzel bir kadınla çapkın bir delikanlı kompartımanda.Hanım,elinde sigarası,bacak bacak üstüne atmış,etrafı seyretmekte.Erkek sessizliği bozmak için pişkin bir tavırla:
"Hanımefendi," dedi. "Size ilginç bir teklifim var."
"Buyurun, sizi dinliyorum."
"Şu etekliğinizi diz kapaklarınızdan iki parmak yukarı kaldırırsanız elli dolar kazanabilirsiniz."
"Hayhay,buyurun." İstenilen seviyeye yükseltir.
"Teşekkür ederim efendim,alın elli dolarınızı."
- Bir müddet sonra yeni bir teklif:
"Şayet dört parmak kaldırırsanız yüz dolar hanımefendi."
"Derhal,buyurun."
"Sağ olunuz,buyurunuz yüz dolar."
Ve böylece pazarlık bacakların sonuna kadar gider dayanr.Fakat son teklif hanımdandır:
"Beyefendi," der. "Beşyüz dolara fıtık ameliyat yerimi de görmek ister misiniz?"
"Memnuniyetle..."
- Trenin,önünden geçmekte olduğu,ağaçlıklar içerisindeki binayı işaret ederek:
"Karşıda gördüğünüz hastanenin beşinci katıdır."

Hairdesigner
15-11-07, 16:29
Meslek
Garson,bifteği zorlukla kesmeye çalışan müşteriye,yılışık yılışık gülerek sorar:
"Nasıl buldunuz?"
- Müşteri,yarı kızgın,yarı alaylı:
"Bizim meslekte buna birinci kalite denir."
"O halde siz kasap olmalısınız."
"Hayır,kösele tüccarıyım

Hairdesigner
15-11-07, 16:30
Çağrışım
Kilisede pazar günü rahip yağmurun yararlarını anlatıyormuş. Ne var ki,o "Tanrının rahmeti" dedikçe ön sırada oturan bir adam yüzünü buruşturuyormuş.rahip konuyu değiştirmiş,bu kez hırsızlığın kötülüğünden söz ederek "Çalmak haramdır." demiş.Ve yine dikkatini çekmiş: öndeki adam yine yüzünü bu ruşturuyor.
Rahip konuşmasının son bölümünde ise,başkasının karısına kötü gözle bakmanın ayıp ve günah olduğuna değinmiş, "Zina çok günahtır." deyince... O da ne : Az önce sık sık yüzünü buruşturan adamın birden neşyle gülmeye başladığını görmüş...Vaaz bittikten sonra rahip o adamı yanına çağırmış ve bu adamın hareketlerinin nedenini sormuş.adam biraz mahcup.
"Aziz peder" demiş."Siz tanrının rahmeti deyince,aklıma şemsiyem geldi.Bakındım:Şemsiyem yok... Yüzümü buruşturmamın nedeni,şemsiyemi kaybettiğimi sanışımdı.sonra siz hırsızlığın haram olduğunu söyle yince,şemsiyemin çalınmış olacağını düşündüm ve yine yüzümü buruşturdum.Ama ne zamanki siz zinanın ünah olduğunu,başkasının karısına bakmanın ayıp olduğunu söylediniz...Hah işte o zaman şemsiyemi nerede unuttu ğumu hatırladım."

Hairdesigner
15-11-07, 16:30
Fırtına Patlayınca
Adamın biri günah çıkartmak için papaza gitmiş:
"Papaz efendi!" demiş..." Geçen gün uslu uslu otururken baldızım odaya girdi.Birden bire hava bozdu,bir fırtına,bir yağmur ben o anda ne yaptığımı bilemedim!"
Papaz, Allahın rahmetinden ümit kesilmeyeceğini söylemiş.
Günahkar: "Evvelki gün de... komşu kadın gelmişti... birden bir rüzgar,bir fırtına... Ondan sonra ne yap tığımın farkında değilim." Der demez,papaz kalkmış; pencereden bakmış: "Oğlum" demiş... "deminden beri havada bir sıkıntı var.Fırtına patlamadan sen şöyle bir dolaş ne olur,ne olmaz!"

Just_BRK
15-11-07, 16:30
güzel olmuş kanka ellerine sağlık

Hairdesigner
15-11-07, 16:30
Açılmadan iade
Mezar taşlarına yazı yazan adama bir genç geldi:
"Bizim bitişikte oturan kimsesiz yaşlı kadın öldü de...Bana vasiyet etti,iki bin lira da para bıraktı.Kendisine bir mezar taşı yaptırıp üstüne de şunu yazdırmamı istedi: "Bakire doğ du,bakire büyüdü,bakire gezdi,bakire yaşadı,bakire öldü..."
Mezar taşı yazıcısı,delikanlıya şöyle bir baktı:
"İki bin liraya bu kadar kelime yazılır mı?Ama dur bakalım...Özetleriz kadının durumunu. Dört kelimeye indiririz."
Ve yazdı mezar taşını:"Açılmadan yüce makama iade!"

Hairdesigner
15-11-07, 16:31
Kestirme Yoldan
Poker partisi iyice kızışmıştı.Ortada da yüklü para vardı.Bütün parasını oyuna koyan adam yine kaybedince birden fenalaştı ve ötekilerin "ne oluyor?" demesine bile gerek kalmadan,kalpten ölüverdi.Adamın karısına haberi kim verecekti?İçlerinden birisini görevlen dirdiler:
"Sen güzel konuşursun.Git,karısına kestirme yoldan anlat olayı."
- O da gidip ölen adamın karısını buldu:
"Kocanız poker oynarken..."
- Kadın hemen sözünü kesti:
"Önündeki bütün parayı ortaya koydu."
"Koydu efendim."
"Sonrada hepsini kaybetti."
"Kaybetti efendim."
"Allah onun canını alsın."
"Aldı efendim..."

Hairdesigner
15-11-07, 16:31
Nezaketin Karşılığı
Oto galeri sahibi,düşünceli düşünceli başını sallayıp, karısına yakındı:
"Anlayamadım yahu! Üç ay önce yeni evli bir çifte, kelepir bir otomobil satmıştım. Aradan bunca zaman geçti, metelik göndermediler daha. Acaba başlarına bir şey mi geldi? Çok da dürüst ve sevimli insanlardı."
Bunun üzerine bir mektup daha yazıp, durumu hatırlatmaya karar verdiler. Ve üç gün sonra şu yanıtı aldılar:
"Sayın bayım... Evliliğimizin ilk gününde,oturup alacaklılarımızı üç gruba ayırdık:
1) En münasip zamanda alacakları ödenecek olanlar
2) Er geç alacakları bir gün ödenecek olanlar
3) Alacakları hiç bir zaman ödenmeyecek olanlar
Gösterdiğiniz olağanüstü nezaket karşısında sizi üçüncü gruptan ikinci grup alacaklılar sınıfına geçirdiğimizi bildirir,saygılarımızı sunarız."

Hairdesigner
15-11-07, 16:31
Kaz Oluyorsun
Adamın biri bütün ömrünü iyilik yapmakla geçirmiş.Tek umudu öbür dünyada melek olmakmış.Ölmüş.Saint Pier ,kendisini karşılamış, defterini alıp incelemiş ve başını sallamış:
"Yahu,sen bir bardak bira bile içmemişsin."
" Evet içmedim,muhterem peder!"
" Peki evladım hiç mi yalan söylemedin?"
" Hayır muhterem peder!" " Çapkınlık filan?"
" Ömrümde kadınlardan hep kaçtım,muhterem peder." Saint Pier dönmüş,öbür meleklere: " Buna kanat takın!.."
Adam memnun: " Melek oluyorum değil mi? "
" Maalesef, kaz oluyorsun!"

Hairdesigner
15-11-07, 16:32
Baloda
Hazır cevaplılığı ile tanınmış olan Paul ,bir baloya gitmişti.Orkestra güzel bir dans müziği çalıyordu.Paul bir kıza yaklaştı:
"Dans edebilir miyiz?" diye sordu.
Kız onu süzdü: " Çocukla dans etmem " dedi.
Genç Paul lafı hemen yapıştırdı: " Affedersiniz,hamile olduğunuzu bilmiyordum."

Hairdesigner
15-11-07, 16:32
Yarış

Bir Yahudi ile bir İtalyan konuşuyorlardı.İtalyan :"Romalılar zamanında bir kuyu kazarken tel parçası bulmuşlar.Anlaşılan o zaman telefon bile varmış."
Buna karşılık Yahudi : "Romalılardan evvel bizimkiler de birkaç kuyu kazmışlar,fakat tele benzer bir şey bulmuşlar,demek o zaman telsiz telefonları varmış."

Hairdesigner
15-11-07, 16:32
Ateş
Adamın biri rahibe gidip:
"Rahip efendi,evleneli üç ay oluyor,ama bir çocuk babasıyım"der.
Rahip: "Ah! bu doğanın bir sırrıdır." deyince,adam öfkeyle:
" İster sır olsun,ister olmasın,karımı beş aydan beri tanımaktayım ve daha şimdiden doğum yaptı.Bu ne demek oluyor?"
Rahip ona tekrar:
"Bu doğanın büyük bir sırrıdır."
Adam kızgın: "Dinleyin rahip efendi,benimle alay etmeyin ve bir mukayese yapmama izin vein.Olasıdır ki ava gitseniz ve bir çayır kuşuna ateş etseniz,henüz ateş hedefine varmadan kuş yere düşse buna da mı sır dersiniz."
"O! hayır!" der rahip " Bu demektir ki biri sizden önce ateş etmiştir.."

Hairdesigner
15-11-07, 16:32
Sizden iyi konuşmazsa
Kuşçu dükkanına giden adam,eliyle kafeslerden birini göstererek: "Şu pa pa pa pa papağanı is is is is isti istiyorum." Kuşçu kafesi indirdi.Müşteri sordu: İ i i i i iyi ko ko ko ko konu konuşur mu mu? "Sizden iyi konuşmazsa para almam,efendim.

Hairdesigner
15-11-07, 16:33
Tokat
Bir gun Hoca sallana sallana yolda yururken, biri arkadan ensesine kuvvetli bir tokat atar. Hoca neredeyse yere dusecek. Hoca hiddetle,
-Ne curetle vuruyorsun!
Genc adam, biraz ukala bir tavirla, kisaca ozur diler. Kucuk bir hata yaptigini, Hoca'yi bir arkadasina benzettigini soyler. Ayrica, Hoca'nin kucuk bir tepeyi dag haline getirdigini belirtir. Bunun uzerine, Hoca'yi mahkemeye gitmekten baska hicbir sey tatmin etmez. Hoca israrlidir ve genc adamin kabul etmekten baska caresi yoktur. Kadiya giderler. Kadi her iki tarafida dinler. Ancak kadi genc adamin arkadasi oldugundan, onu muskul durumdan kurtarmanin çaresine bakarken, Hoca'yi da yumusatmaya calisir.
-Hoca, hislerini anliyorum. Herkes ayni seyleri hissederdi bu durumda. Simdi ne dersin, bu genc adam kendine bir tokat atsa kabul edermisin.
Hoca bununla tatmin olmaz, israr eder mahkeme yapilsin der. Bunun uzerine kadi, genc adama 5 kurus ceza verir ve gidip getirmesini soyleyip kursuden iner. Hoca, genc adamin donmesini bekler. Bir saat gecer, iki saat gecer fakat genc adamdan ses seda yoktur. Mahkeme kapisinin kapanmasina az kalmisken, Hoca kadinin, en mesgul bir aninda ensesine okkali bir tokat atar ve ekler,
-Kusura bakma kadi efendi, daha fazla bekleyemecegim. Gelirse soyle ona, 5 kurusu senden alsin !.

Hairdesigner
15-11-07, 16:33
Tabut
Yine bir gun komsudan
Biri vefat etmisti.
Herkes isi Birakip
Cenazeye gitmisti.

O sirada bir adam,
Yaklasmis Nasreddin'e
Demis: "Sorum olacak,
Ey Hoca'm sana yine!

Acimiz fazla buyuk,
Elbette sabretmeli!
Cenaze gotururken,
Neresinde gitmeli?"

Hoca demis: "Elbette,
Sonu budur her kulun!
Tabutta bulunma da
Nerde istersen bulun!"

Hairdesigner
15-11-07, 16:33
Yeşil
Temel güç bela bir is bulmus,otobüs söförü olmus. Güney eyaletlerden birinde zenci beyaz hìrlasmasinin oldugu semtlerin en berbatinda ayni kavga tekrar baslamis. Temel otobüsü durdurmus, -Inin asagiya ula, demis, bu otobuste herkes esit zenci beyaz yok hepiniz yesilsiniz ona gore tamam mi.. -Tamam, demisler, peki otobüse nasil binecegiz. Temel biraz düsünmüs,
-Ula önce açik yesiller,sonra koyu yesiller..

Hairdesigner
15-11-07, 16:34
Secde
Bir gun Hoca, yol ustu bir hana inmis. Nuh Nebi'den mi kalmis, Kaalubela'dan mi? Her ne ise.. Her tarafi delik desik olmus; adeta cokmeye bir basi kalmis. Hoca'nin yuregine bir korkudur dusmus ama, ne desin? Nihayet bir soz arasinda: "Yahu, bu senin tavan da ne kadar gicirdiyor be, besik mi mubarek!" diyecek olmus ama, hanci baba hic orali olmamis; sozu sakaya bogarak; "Agzini hayra ac Hoca, bu gicirti besik gicirtisi degil; tavan tahtalari Hak'ka tesbih cekiyor!" demis. Hoca'nin kozu kullenirmi? Gozlerini hancinin gozune dikerek; "Peki ama, demis; ya bu tavan boyle tesbih ceke ceke aska gelip de secdeye kapanirsa, bizim halimiz nice olacak!"

Hairdesigner
15-11-07, 16:34
Saz
Hoca'ya saz calmasini bilip bilmedigini sorarlar.
-Evet,
diye cevaplar Hoca Ve Hoca'ya ispatlamasi icin bir saz verirler. Hoca baslar calmaya DIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII... Ayni nota, ayni tel, tekrar tekrar DIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII... Bir kac dakika sonra, Hoca'nin calmasini keserler.
-Hoca, bu dogru saz calma sekli degil, ayni nota caliyorsun. Saz calanlar, parmaklarini asagi yukari gezdirirler, farkli telleri calarlar!
-Ben biliyorum onlarin neden yukari asagi gezindiklerini ve farkli telleri denediklerini..
-Nedendir?
-Onlar benim halihazirda buldugum *bu* notayi ariyorlar...

Hairdesigner
15-11-07, 16:34
Sanane
Hoca aksamleyin eve dogru yururken, baklava seven bir koyluyle karsilasir. -Hoca, kisa bir sure once bir adam buyuk bir tepsi baklava goturuyordu... -Banane! -Fakat adam tepsiyi sizin eve goturuyordu. -O zaman sanane!

Hairdesigner
15-11-07, 16:34
Resepsiyon
Temel Londra'da otelin birinin odasında kara kara dusunuyor.' ulan' diyor
- Ben asagıdan icki isterken Laz olduğum anlasılır mi acaba? Geciyor aynanın karsisina ve prova yapiyor....
- Bana bir fvisku,,,,,yok boyle anlarlar
- Bana bir raki......'yok' diyor 'boyle de anlarlar'
- Bana bir bira....Tamam diyor böyle iyi anlamazlar......
Ve asagiya iniyor Masaya dirseklerini dayiyor ve sesleniyor.
-Barmen bana bir bira.
Barmen Temeli biraz suzdukten sonra soruyor:
- Birader sen Laz misin?
Temel:
- Uuuy nasıl anladın diyor;
- Cunku burası resepsiyon, bar karşıda.

Hairdesigner
15-11-07, 16:35
Rakı
Bektasi, camide namazdan sonra dua etmis: "ey ulu Tanrim, bana bir raki parasi ver!" Yaninda namazini bitiren softa da, ellerini kaldirmis: "Rabbim, bana iman ver!" Iki duayi da isiten hoca, Bektasiye: "Bak, herkes ne istiyor Tanri'dan, sen raki parasi. Utanmiyor musun?" demis. Bektasi usulca: "Ne yapalim hoca efendi, herkes kendisinde olmayani ister," demis.

Hairdesigner
15-11-07, 16:35
Polis
Temelle Dursun kamyona 6 metre yüksekliğinde eşya yüklemişler. İstanbul'a götürüyorlar. Giderken 100 metre ileride bir köprü gözlerine çarpmış. Köprü yüksekliği 4.50 m. belirtilmiş. Temel arabayı köprüye 15 metre kala yavaşlamış. Dursun etrafa bakmış. Temel'e:
- Temel gazla etrafta polis falan yok.

Hairdesigner
15-11-07, 16:35
Peştemal
Timur bir gun yanina Hoca'yi da alarak Aksehir'in Meydan Hamamina gider. Soyunup pestemallara sarinip sicak bolume gecerler. Gobek tasinda oturup bir yandan sohbet ederken bir taraftan terlerler. Derken Timur Hoca'ya sorar. -Hoca sen bir deryasin! kiymet bicmesini bilirsin. Su halimle ben kac para ederim?... Hoca; -On akce der. Kendisine bu kadar az kiymet bicilmesi Timur'u kuplere bindirir. -Bre gafil sen bana nasil on akce ettigimi soylersin bu parayi sadece pestemal yapar! deyince Nasreddin Hoca boynunu bukerek; -Pestemali hesapa kattim zaten! der.

Hairdesigner
15-11-07, 16:35
Sünnet
Nasreddin Hoca'nin evine bir gun uc molla misafirlige gelir. Ucu de birbirinden obur seylermis. Hoca ne yemek cikarmissa silip supurmusler. O kadar ki sahanlarda yemek bitince, bunu da "sunnettir" diye ekmekle iyice siyirirlarmis. Bu sirada odaya Hoca'nin oglu girmis. Mollalar Hoca'yi memnun etmek icin:
-Aman ne guzel cocuk...Adi ne bunun? diye sormuslar. Hoca:
-Adi Farzdir, demis.
Mollalar sasirip birbirlerine bakmislar:
-Bu ne bicim isim Hoca Efendi? demisler. Simdiye kadar boyle bir isim hic duymamistik.
Hoca hemen tasi gedigine koymus:
-Ya, sunnet diyeyim de onu da mi yiyesiniz?

Hairdesigner
15-11-07, 16:36
Mühendis
Kayseri'nin bir köyünde imece yöntemiyle yol yapiliyor. Bunun icin de esekten yararlaniliyor: Esek hangi yolu izlerse, orasi genisletip araba yoluna dönüstürülüyor.... Köye gelmis olan Amerikali Baris Gönüllüsü, ne olup bittigini kavrayamadigi icin sorar:
- Ne yapiyorsunuz böyle?
- Yol yapiyoruz.
- Bu esek ne icin?
- O, yolun mühendizi. Yola uygun gecenegi o gösterir.
Baris Gönüllüsü katila katila güler:
- Ya esek bulamasaydiniz?
- Iste o zaman Amerika'dan mühendiz getirirdik!

Hairdesigner
15-11-07, 16:36
Mezarlık
Dört kişilik bir eğitim uçağı karadenizde mezarlığa düşmüş...... Lazlar 80 ceset çıkarmışlar ve olu sayısının artmasından korkuyorlarmış

Hairdesigner
15-11-07, 16:36
Manyak
-Onum dogu arkam bati sagim kuzey ben kac ya$indayim,
ogrencilerden biri parmak kaldirmi$;
-Kirkiki ogretmenim demi$,
Ogretmen $a$irmi$,
-nerden bildin demi$ Cocuk cevabini vermi$
-Benim yirmibir ya$inda yari manyak bir agbim var da demi$.

Hairdesigner
15-11-07, 16:37
İngiliz
Temel İngiltere'ye gidecekti. Onun için bir arkadasından İngilizce hakkında bilgi istemisti. Arkadası Turkce kelimelerin son hecesinin uzatılması seklinde Temel'e bilgi verdi. Temel ucaga bindi. on dakika sonra hostesi cagırmak icin: Hosteeees. O da ne hostes gelmisti. Temel İngilizce yi sokmeye basladıgını dusunuyordu. Havaalanından çıktı: Taksiiiii Vay be taksi de durmuştu Temel agır agır kendini kaptırdı: Hoteeeeeeel Otele gitti. Odasına cıktı, duş aldıktan sonra bara indi: Viskiiiii. Daha sonra Londra sokaklarında dolasmaya basladı. Parkta bir adam gördü:
-Merhabaaaaa,nasilsiniiiiz?
Adam:
- İyiyiiiiim,sagoooooool
Temel:
- Turk musunuuuuz?
Adam:
- Eveeeeet Temel:
- Kardesim Türksün de neden iki saattir İngilizce konusaysun o zaman

Hairdesigner
15-11-07, 16:37
İki Maaş
Temel çok zengin ayrıca prestiji de saglam. Bir gün otelin birinin kral dairesin de ummadık bir şey oluyor. Temel altına kaçırıyor. Temel pantolonu fazla kirlenmedigine seviniyor ama corap batmıs. Simdi komiyi cagırsa rezil olacak. En iyisi diyor pencereden asagı atayım. Corabı pencereden salarken elinden kacıyor ve tavana carpıp yere düsüyor. Eyvah tavan mahvoldu caresiz artık komiyi cagırıyor. Komi iceri giriyor. Temel:
- Su tavandakini temizle sana bir maasın kadar avans vereyim.
Komi çok saskın sekilde cevap veriyor:
- Sen onu oraya nasıl yaptıgını söyle ben sana iki maasımı vereyim

Hairdesigner
15-11-07, 16:37
Hesaplaşma
Temel tutmuş Yahudi'ye tokat atmış. - Neden vurdun? - Siz Isa peygamberi carmiha cermişsiniz. - İki bin yıl önce olmuş bir şey bu. - Valla pen yeni tuydum.

Hairdesigner
15-11-07, 16:37
Haram
Bektasinin birini ramazanda icki ictigi icin yakapaca kadiya götürürler. Cakirkeyif Bektasi'yi görür görmez kadi: "Behey kafir! Bu yasta hala iciyorsun bu zikkimi. Utanmiyor musun? Bilmiyor musun haram oldugunu? .." der. "Sirtinizdaki ipek kaftan da haramdir" diye karsilik verir Bektasi. Kadi: "Bunun icine pamuk katarlar" Bektasi: "Dünyada dogru adam mi kaldi, Saraba da yari yariya su Katiyorlar..."

Hairdesigner
15-11-07, 16:38
Futbol
İki Karadeniz takımı: Ordu sporla Sinop maç yapıyorlarmış. O esnada stadın yanından bir tren geçiyormuş. Sinoplular trenin düdüğünü hakemin bitti düdüğü zannetmişler. Ve sahayı terk etmişler. Kalan 85 dakikada Ordu spor da gol atamayınca maç 0-0 berabere bitmiş.

Hairdesigner
15-11-07, 16:38
Vesikalık
Temel bir is için bir fabrikaya başvurmuş.
Fabrika da 12 tane vesikalık fotoğraf istemiş. Temel kara kara düşünmeye başlamış, 'vesikalık fotoğrafı nasıl çektirecem ben simdi' diye. Durumu Idris'e açıklamış. O da demiş ki:
- üzülme Temel, geniş bi arazide bi çukur kazarız, sen sadece vesikalık kısmın gözükecek şekilde çukura girersin, ben de senin resmini dedemden kalma yadigarla çekerim, demiş. Temel kabul etmiş ve yer ve zamanı ayarlamışlar. Buluşma vaktinden önce Temel Buluşma yerine gidip 12 tane kuyu kazmış. Idris gelince şaşırmış:
- Yahu Temel, niye 12 kuyu kazdin ki, demiş, ben zaten 12 tane fotoğraf makinesi getirmiştim.

Hairdesigner
15-11-07, 16:38
Evlilik
-Hoca, evlilik ne demektir?
-Gunduzleri cifte hirlama, geceleri cifte horlama!

Hairdesigner
15-11-07, 16:39
Eşşek
Kayseri'ye yeni gelen yabanci, ayakkabisini boyatirken boyaciya takilmis: - Siz Kayserililer esegi boyayip babaniza satarmissiniz. Nasil yapilir bu is? Boyaci, firca sallamayi sürdürerek: - Iste, demis, esegi böyle boyariz!

Hairdesigner
15-11-07, 16:39
Coğrafya
Bölük komutani << Ali okulu >> nu denetliyordu. Hasan'a sordu: - Oglum, dünya kac parcadir? - Bes parcadir komutanim. - Say bakalim. - Avrupa, Asya, Amasya, Tosya, Okyanusya. - Sen nerelisin? - Kayseriliyim, komutanim. - Su haritada Kayseri'yi göster bakalim. Hasan Kastamonu'yu isaret edince: - Oglum, orasi Kastamonu. - Kayseri'nin bir mahallesi sayilir, komutanim.

Hairdesigner
15-11-07, 16:39
Bilmece
Kayserili, trende yolculuk etmekte... Karsisinda oturan zatla tanisir. Dereden tepeden konusurlarken: - Gel seninle birbirimize bilmece soralim, der. Önce ben sorayim; bilirsen ben sana bin lira veririm. Bilemezsen 10 bin lirani alirim. Sonra sen bana sorarsin; bilirsem 10 bin lirani alirim, bilemezsem bin lira veririm. - Tamam, der Sor bakalim. - Söyle öyleyse: Üc ayakli hayvan nerde yasar? Öteki yolcu düsünür, bilemez: - Al 10 bin lirayi. Simdi ben de sana ayni soruyu soruyorum: Üc ayakli hayvan nerde yasar? Kayserili, hic düsünmeden, aldigi 10 bin liranin bin lirasini geri verir: - Al su bin lirayi. Ben de bilmiyorum.

Hairdesigner
15-11-07, 16:39
Bebek
Adamin biri arkadaslarini ziyaret ediyormus. Aksam olmus; söylesi koyu oldugu için arkadaslari yatiya kalmasini istemisler. Adama sormuslar "Bizim odamizda, bebegin odasinda ya da bos odamiz var orada mi yatarsin?" Adam düsünmüs; arkadaslarinin odasinda yatilmaz, bebek uyanip aglarsa uykusundan olabilir. "Ben bos odada yatar, kimseyi rahatsiz etmemis olurum." demis. Adam rahat bir uyku almis. Sabah olunca elini yüzünü yikamaya banyoya gitmis. Banyoda çok güzel bir kiz adama havlu tutmak için bekliyormus. Adam kiza "Kizim, senin adin ne?" diye sormus. Kiz "Bebek amcacigim. Ya sizin isminiz?" Adam: "Essek, kizim. Esseeeek."

Hairdesigner
15-11-07, 16:40
Baklava
Mevlevi, Bektasi ve Sofu yemekten sonra ikram edilen bir tepsi baklava icin rüyaya yatarlar. En hayirli düsü gören baklavayi alacak. öneri kabul edilir. Yatar, uyurlar. Sabah olunca Sofu: "Ne düs gördünüz anlatin bakalim?" der. Mevlevi sikkesini basina gecirerek: "Hayirdir insallah göklere ciktim" der. Hoca da: "Ben ise düsümde cennete gittim," der. Bektasi: "Erenler, ben de gece birinizin göklere uctugunu, digerinizin de cennette gezdigini görünce, 'Artik bunlar fani dünyaya dönmezler' diyerek kalkip baklavayi temizledim!" der.

Hairdesigner
15-11-07, 16:40
Aynı İlaç
Doktor, muayenehaneye ilk kez gelen hastadan 50 bin, sonraki muayenelerde 30 bin lira aliyordu. Bunu ögrenen Kayserili, muayeneye ilk gidisinde:
- Iste yine geldim doktor bey dedi.
Doktor soyunmasini söyledi. Muayene etti, ücretini aldi:
- Sagliginiz düzeliyor. Ayni ilaclari kullanmaya devam edin!

Hairdesigner
15-11-07, 16:40
Ahirette de
Bektasi, vaaz dinlemeye gitmis. Hoca vaazinda icki icmenin bütün kötülüklerini, zararlarini sayip dökmüs, hatta icki icenlerin sirat köprüsünden boyunlarinda dünyada ictikleri bütün icki siseleri asili oldugu halde gececeklerini anlatmis. Bektasi sormus: "Hocam, boyna asilan siseler bos mu olacak dolumu?" Hoca, incecik köprüden dolu siselerle gecilirken dengenin kolay saglanamiyacagini düsünerek: "Elbette ki dolu olacak" diye yanıt vermis. "Hay agzini öpeyim Hocam, desene ahrette de yasadik!"

Serzeniş
15-11-07, 19:28
Pilot Temel telsize var gücüyle bağırıyordu :
- "Ula, sağ motor bozuldu. Düşeyrum, düşeyrum. Meydey düşeyrum. Kule düşeyrum."
Kule hemen cevapladı :
- "Mesaj anlaşıldı. Yerinizi bildirin, yerinizi bildirin."
Temel gayet ciddi :
-"Pilot kabini, öndeki sol koltuk, pilot kabini, öndeki sol koltuk

Serzeniş
15-11-07, 19:28
Boksör Temel iri yapılı rakibi ile maç yapar.1.rauntta rakibi temeli epey haşlar.1.raunt sonunda Temel köşesine gider.antrönörü Dursun moral vermek için Temele sen dövüyorsun devam et der.2.ve3. rauntlarda da aynı şeyler olur.4. rauntta kaşı ve gözü patlamış temel raunt sonunda güç bela köşesine gider.Dursun yine aslanım Temel adamı parçaladın der.Temel güç bir şekilde dursuna bakarak ben mi dövüyorum der.Dursun evet sen dövüyorsun der.Temel:öyle ise etrafa iyibak başka birisi beni fena halde dövüyor!

Serzeniş
15-11-07, 19:29
trabzonda köyün birinden bir taksi şöförü geçerken tavuğun birini ezmiştir. Dürüst adammış vesselam... Hemen arabasını çeker kenara, köye doğru yürürken bir köylüye rastlar ve olayı anlatır. Tavuğun sahibine parasını ödemek istediğini söyler. Şöyle bir bakar köylü:
- Ha bunu pilse pilse bizum köyin muhtari Temel pilur.
Adam muhtarlığın yolunu tutar. Temel'e tavuğu gösterir:
- Bunun sahibi kimse parasını ödeyeceğim, tanıyor musunuz?
Temel şöyle bir bakar ve cevabı verir:
- Ha pu pizum köyin değuldur, pizum köyde yassi tavuk yoktir

Serzeniş
15-11-07, 19:29
Dursun bir kıza aşık olmuş.
Aşkındandan şiir yazmış. Şiiri:

Sabahları yemek yiyemiyorum. Çünkü seni düşünüyorum
Öğlenleri yemek yiyemiyorum. Çünkü seni düşünüyorum
Akşamları yemek yiyemiyorum Çünkü seni
düşünüyorum
Geceleri uyuyamıyorum.
Çünkü açım.

Serzeniş
15-11-07, 19:29
Amerika'da zencinin biri pasaportunu kaybetmiş. tamda Turkiye'ye tatile gideceği gün. aksilik bu ya...

Ucağı kaçıracak, kara kara düşünürken yolda bir pasaport bulmasın mı ?!.. Hemen almış yerden, bir bakmış ki Leanardo di Caprio'nun pasaportu..

"Ne olursa olsun" demiş ve şansını denemeye karar vermiş.
Çıkarmıs Leonardo'nun fotografını, kendi fotografını yapıştırmış..
Uçmus Türkiye'ye.
Atatürk Hava Limaninda görevli gümrük memuru Temel in karşısına geçmiş.. Almış pasaportu eline Temel adamın ismine bakmış :
''Leonardo di Caprio", fotografa bakmış, bir zenci.
Adama bakmış ayni zenci...
Bir kaç saşkın bakıştan sonra Temel obur masaya seslenmiş,
"Ula Cemal, bu Titanik batmış mıydı, yanmış mıydı?"

Serzeniş
15-11-07, 19:30
Temel, bir Fransız ve bir Amerikalı ile ıssız bir adadaymış. Bir gun iyi huylu bir deniz perisi gelip demiş ki:

- Uzun zamandır izliyorum sizi. Geminiz battıktan sonra cok acı çektiniz. Dileyin benden, ne dilerseniz.

- N'olur beni Fransa'ya gonder, demiş Fransız. Hoop gitmiş Paris'e.

- Beni de Amerika'ya lutfen demiş Amerikalı ve oda hoop California'ya.

Sıra Temel'e gelmiş. Duşunmuş, duşunmuş.

- O Fransız ile Amerikalı uşakları çok ozledim. Cağır onları geriye.

Serzeniş
15-11-07, 19:30
Karadenizlilerle ruslar soğuk savaştalar.

Lazlar el bombalarını ruslara fırlatıyorlarmış, ruslarda bombaların pimini çekip geri lazalara fırlatıyorlarmış.

Serzeniş
15-11-07, 19:30
Bir gun temel ve dursun ormanda kamp kurmuşlar. Birsabah bir aslanın kukreme sesiyle uyanmışlar.Temel hemen spor ayakkabılarını giymiş, bağlarını bağlarken Dursun ula Temel ne bu telaş aslani geçebileceğini mi duşunisin deyince Temel ula SENİ GEÇSEM YETER demiş.

Serzeniş
15-11-07, 19:31
Temel bir gün e-5 karayoluna ters yönden girmiş. Bunu fark eden trafik polisleri yol üzerinde seyreden araçları uyarmak için telsizden "e-5 te bir araç ters yönde seyretmektedir." diye anons yapmışlar. Bunu duyan Temel "Ulan pi tane olirmi punların hepsi ters geleyi" demiş.

Serzeniş
15-11-07, 19:31
Temel gunun birinde istanbuldan koyune kahkahalar icinde geri donuyormus bunu duyan koyluler temel neden guldugunu sormuslar, Temelde otobus soforunu kazikladigini soylemis koyluler nasil ya diye sormuslar. temel demiski: istanbulda gidis-gelis bileti aldim; su anda geldim fakat geri gitmeyecegim

Serzeniş
15-11-07, 19:31
Temele dursun karadeniz sahilinde oturuyorlarmış temel dursuna demişki gel beraber amerikaya yuzelim iki kafadar karadenizden baslamışlar yuzmeye fıkra ya amerika yaklaşmışlar özgürlük anıtını görmuşler tam bu sırada bizim temel dursun ben kesildum geri doneyrum demiş.

Serzeniş
15-11-07, 19:31
Temel'e sormuşlar bak bakalım arabanın sinyali çalışıyor mu? diye.
Temel Bakmış:
Çalışay çalışmay çalışay çalışmay

Serzeniş
15-11-07, 19:31
Zamanın en buyuk Mayfa babası çok ağır bir suçtan yargılanmaktadır ve idamı istenmektedir. Juri üyelerinin icinde Temel de vardır. Mafyanın adamları mahkemeden once Temeli bir kenera cekerler ve soyle derler: - Temel ne yap et Babanın idam kararını muebbet'e çevir yoksa bu senin sonun olur derler!!!

Temel'in içine korku duşmuştur acep ne yapsamda bu adamı kurtarsam diye düşünür. Dava baslar gunlerce devam eder ve nihayet Jury uyeleri karar vermek üzere odalarına geçerler. Aradan uzun bir süre geçtikten sonra jury geri gelir ve kararını okur:

- Muebbet hapis derler

Bunu duyan Babanın adamları ne yapacaklarını şaşırılar doğru Temel'e gidip afferim sana Temel şimdi gözümüze girdin derler. Ehh be Temel iyi guzel de bu işi nasıl başardın diye sorarlar:

-Temel "Sormayın bre uşaklar der millet Beraat Beraat diye tutturdu Muebbete cevirne kadar aklan karayı seçtim der"

Serzeniş
15-11-07, 19:32
Lazın biri, Izmir'e gitmiş. Oradaki tanışla dolaşırken, bir de bakmışlar ki,birkaç efe, zeybek oynuyor. Kendilerine özgü agır hareketlerle kol vurup diz büken efeleri seyrederlerken, Izmirli, Laz arkadaşına dönüp sormuş: Ne güzel oynuyorlar di mi? Laz dudak bükmüş: O kadar düşündükten sonra, ben de oynarım.

Serzeniş
15-11-07, 19:32
Bir Karadenizli "Life TV Show " adli yarisma programina katilir.
1.000.000.000.000 TL (1 Trilyon) Siz de bir deneyin...


Sunucu asagidaki sorulari sorar:

1. Tarihteki Yuzyil Savaslari ne kadar surmustur?
A 116 Yil B  99 Yil C  100 Yil D  150 Yil

* Karadenizli bu soruda pas gecme hakkini kullanir...

2. Panama Sapkasi hangi ulkede kesfedilmistir?
A Brezilya B  Sili C  Panama D  Ekvador

* Karadenizli seyircilerin yardimini istemistir...

3. Ruslarin Bayrami olan Ekim direnisini hangi aydadir?
A Ocak B  Eylul C  Ekim D  Kasim

* Karadenizli telefon hakkini kullaniyor ve baska bir Karadenizliyi ariyor...

4. Kral Georg IV dogru adi nedir?
A Albert B  Georg C  Manuell D  Jonas

* Karadenizli, iki yanlisi goturme hakkini kullaniyor...

5. Kanarya Adalari `nin ismi, hangi hayvandan gelmistir?
A Kanarya B  Kanguru C  Fare D  Fokbaligi

* Karadenizli oyundan cekiliyor.

Not: Okurken gulduyseniz dogru cevaplara da bir goz atin:

1. Yuzyil Savaslari 116 Yil surdu (1337 ile 1453 arasi)
2. Panama sapkasi Ekvador`da kesfedilmistir
3. Rus bayrami "Ekim direnisi" 7 Kasim`da kutlanir
4. Kral Georg IV `un asil adi Albert. Kral 1936 yilinda ismini degistirmistir
5. Kanarya adalarinin Latince adi "Foklarin" adasidir ve bu isim "Fokbaligi"`ndan gelmistir.

Ne oldu...? Bir an kendinizi Karadenizli`den daha mi zeki sanmistiniz...?

Serzeniş
15-11-07, 19:33
Temel, Veteriner Hekim olmuş.

Sormuşlar,

- Veterinermişsiniz doğru mu?

- Togrutur, pi tertiniz mi vardur?

Serzeniş
15-11-07, 19:33
Karadenizliler, bir konferans duzenlerler.

Bu konferansa konusmaci olarak unlu bir Amerikali bilim adami da
davet edilir. Amerikali konuk, bir hafta erken gelir, hem tatil yapar
hem de Turkleri yakindan tanima firsati bulur.

Karadenizliler ile Amerikali bilim adami hemen her konuda
anlasirlar, uyum icinde konferans biter.

Ayrilik gunu gelir, Karadenizlileri alir bir dusunce.
Biz bu degerli bilim adamina ne alalim? Aralarinda toplanirlar,
baskan konunun onemini vurgulamak icin der ki:

`Biz bu Turk dostu, degerli bilim adamina nasil bir hediye alalim ki
bizi unutmasin? Hem kullanisli bir sey olsun, hem her eline aldiginda
bizi hatirlasin?`

Salonda kisa bir sessizlik olur, arka siralardan
Temel elini kaldirir: `Sunnet ettirelim!...!

Serzeniş
15-11-07, 19:33
Temel apartmanın onikinci katından düşmüş. Arkadasları hemen gelip sormuşlar:

"Ne oldu lan Temel" demişler.

Temel`de:"VALLAHA BEN DE YENI GELDIM" demiş

Serzeniş
15-11-07, 19:34
Bizim Temel ile Cemal bir gün lüks bir otelin lobisinde güzel bir kadın görürler. Temel der ki,
- Ula Cemal, gidip bi bakayım, bu kadın bize pas verir mi?

Temel yaklaşır kadına, sorar :
- Benimle bi yemek yemek ister misunuz ?
- Bahse girerim şu kapıdaki Mercedes sizin degil.
- Değildur.
- Söyle iyi durumda bir banka hesabınız da yoktur sanırım.
- Yoktur.
- Karadeniz kıyılarında şöyle iki katlı bir çiftlik eviniz de yoktur heralde.
- Yoktur.
- Hadi o zaman çek arabanı!

Temel boynu bükük döner Cemal`in yanına :
- Ula Cemal, benim Limuzini sana versem Mercedesini bana verir misun?
- Verirum Temel`im
- Bi telefon etsem kendi bankamda bana hesap açarlar mi ?
- Açarlar Temel`im.
- Tamam o da kolay da, heralde bizim peder uçüncü katı yıkmama izin vermez...

Serzeniş
15-11-07, 19:34
cenevre tarım konferansında katılımcıların her biri yaptıkları çalışmaları ve sonuçta gerçekleştirdikleri verim artışını anlatıyormuş sıra temel`e gelince:
kuru fasülyeye gül aşuladuk demiş.

- peki bunu niye yaptınız?

- yellenince gül kokayi

Serzeniş
15-11-07, 19:34
Dedesi,torununu gezdiriyordu.
Önlerinden cok güzel bir otmobil gecer.
Dedesi :
-Bak yavrum der; "düt düt" geciyor.
Cocuk gayet sakin bir cevap verir:
-Dedecigim, o "düt düt" dedigin;
sekiz silindirli, otomatik vitesli, doksan sekiz model bir mersedestir.

Serzeniş
15-11-07, 19:35
Fadime ile Temel büyükada da dolaşıyorlarmış
Bir martı Temel`in kafasına pislemiş
Fadime:
-Temel git şu tuvaletten tuvalet kağıdı al
Temel:
-Gerek yoktir kuş çoktan uçup gittu

Serzeniş
15-11-07, 19:35
Temel bir gün kahveye girmiş.Üstü başı yırtıkmış. Ne oldu diye sormuslar. Temel: "Kaynanamı gomduk."diye cevap vermiş. Kahvedekiler: "İyi de bu halin ne?" Temel: "Biraz direndi de."

Serzeniş
15-11-07, 19:35
Bizim Temel, bir tv kanalinda yarismaya katilir.
Kazandigi parayi eksik verirler.
Temel sebebini sorar.
E, oyle vergi kesiyoruz" cevabini alir.
Bunun uzerine Temel, avukata basvurur. Avakut ona Televizyonu mahkemeye ver der.
Aradan zaman gecer avukat yolda Temeli gorur, ona sorar.
Ula televizyonu mahkemeye verdin mi ?
Temel cevaplar.
Verdim ama ertesi cün keri ketirdim oni...
Insan yine de televizyonsuz yapamayi! sonradan geri aldımm onu

Serzeniş
15-11-07, 19:36
Temel çok para kazanmış. Ailece lüks bir lokantaya gitmişler. En pahalı şarabı seçip ısmarlamış. Garson :-Hangi yıl tercih ederdiniz, diye sorunca,- Pi mahzuru yoksa hemen isteyrum

Serzeniş
15-11-07, 19:36
Temel ava çıkmış, eli boş dönmemek için kasaptan bir tavşan almış. Fadime,

- Ha pu netur, soyulmuş tavşanı nasıl avlaysun?
- Sevişirken yakaladum, çiyinmeye firsatu olmadu vurdimm on.....

Serzeniş
15-11-07, 19:36
Temel ve dursun yaz tatillerinde Antarktika’ya gitmeye karar vermişler. Uzun bir yolculuktan sonra buzlar diyarına varmışlar. Bir rehber bulamadıklarından kendileri gezmişler uzun buz ovalarını. ertesi sabah bir rehberle anlaşarak kıtanın en güzel yerlerini rehber eşliğinde gezip merak ettiklerini soruyorlarmış. Bir ara Temel rehbere seslenerek - "pardon burada hiç beyaz kadın var mı" diye sormuş, rehber - "tabiki var, buradaki kadınların yüzde doksanı beyazdır" demiş. - "peki siyah kadın var mi?" - "eh bir kaç tane var bu civarda" - "pekİ siyah beyaz kadın var mı" rehber son derece şaşkın bir şekilde - "tabiki hayır ben hiçbir yerde rastlamadım böyle kadına" cevaptan hiç de hoşnut kalmayan Temel Dursun’a dönerek - "ula dursun yoksa dün akşam gördüklerimiz penguen miydi?????".

Serzeniş
15-11-07, 19:37
Temel, Cemal´e sorar:
-Bu cün ögleye cok güzel bir sey yedum, pil pakalum nedur?
-Ola ne pileyum?
-Pi golayluk edeyrüm sagaa... Yedugum sey "P" ile baslayiii...
-pilav...
-Yok...
-Pirasa...
-Yok...
-Pasturma...
-Yok...
-E.. Pilemedum, sen söyle...
-Pamya!..

Serzeniş
15-11-07, 19:37
Temel otobüste cep telefonuyla konusuyormus,yolcular uyarmis:

-Otobüste cep telefonuyla konusmak yasaktir!Temel telefonun öbür ucundaki arkadasini uyarir:

-Ula Cemal,otobüsün içinde konusmam yasakmis,sen konus ben tinleyeyum!

Serzeniş
15-11-07, 19:41
erzurumlu yaşlı nine iki büklüm çarşı içinden yukarı doğru yürüyormuş.Tam o esnada hastanenin zührevi hastalıklar bölümünün önünde genelev kadınları aylık muayene kuyruğunda bekliyorlarmış.Kalabalığı görünce meraklanıp sormuş: Hele bacılar neden bekleşirsiniz demiş.şeker dağıtıyorlarda onun için bekliyoruz demişler.O zaman bende beklerem deyip başlamış beklemeğe.Kaşarlanmış fahişeler işi iyice gırgıra vurup nene sen yaşlısın başa geç bekleme demişler._Karşısında yaşlı kadını gören doktor şaşırmış halde: hayrola teyze sen ne istiyorsun demiş. -Şeker dağıtılırmış onun için beklerem demiş.Makarayı anlayan doktor :Teyze senin ağzında diş yok kıtlama şekeri yiyemezsin deyince.: Olsun bende ağzıma alır emerem.demiş

Serzeniş
15-11-07, 19:42
Başhekim bir gün

deliler hastanesinde hastaları ziyarete çıkar ve bir köşede delilerin kendi

aralarında bir rakam söyledikten sonra güldüklerini görür ve sorar:

-
"Neden
söylediğiniz her rakamdan sonra gülüyorsunuz diye?"

Delinin biri
cevap
verir:
- "Biz der bütün bildiğimiz fıkralara numara verdik.. 5 dediğimiz
zaman 5
numaralı fıkra aklımıza geliyor gülüyoruz; 8 deyince 8 numaralı
fıkra
aklımıza geliyor, gülüyoruz", demiş.

Başhekim "bir de ben
söyleyeyim o
zaman", demiş. "5", demiş çıt yok, "7" demiş çıt yok..
Bakmış çıt yok;
sormuş "ben söyleyince neden
gülmüyorsunuz?"

Delinin biri cevap vermiş: -
"Başhekimim anlatmadan
anlatmaya fark var..."

Serzeniş
15-11-07, 19:43
Deliler hastanesinde doktor

birgün bir hastasını yanına çağırı " seni uzun süredir izliyorum sen

düzeldin artık seni dışarı salalım" der. adam " Alah razı olsun doktor bey
ben
dışarıda ayakkabıcılık yapıyordum size bir çift ayakkabı yapıp

getireceğim" der.

Aradan iki ay geçmiştir. doktor bir gün bahçede

dolaşırken bir bakar iki ay önce saldığı adam bir bankta düşünceli bir

vaziyette oturuyor.
Doktor adama yanaşır " Yav ben seni yollamıştım ne
oldu
neden geri geldin?"

Adam "size bir ayakkabı yapacaktım
ya..."

Doktor
"eee!"

Adam "işte o ayakkabıyı yaptım ama
topuğunu bir türlü nereye
koyacağımı bulamadım önüne mi arkasına
mı?"

Serzeniş
15-11-07, 19:43
Adamin biri işinden kovulunca çareyi

intihar etmekte bulur. Tam intihar ederken arkadaşı görür ve koşarak yanına

gider.

-Yahu o ipi ağaca asmış ne yapıyorsun öyle...

Adam :



-Hiiiç.. İntihar ediyorum.

Arkadaşı :

-Hiç beline ipi
sarıpta
intihar eden gördünmü sen. İntihar ediyorsan ipi boğazına sar.


-İlk önce
öyle yaptim ama nefes alamadimki...

Serzeniş
15-11-07, 19:43
Akıl hastanesinde delinin biri

başhekimden iki tane şişe ister.
Başhekim şişe yerine,deliye iki
tokat
atar. Deli kızgın bir şekilde odasına döner.
Ertesi gün deli
başhekimin
odasına gider. Girer girmez başhekime iki tokat atar.
Ne
olduğundan habersiz
başhekim:
"Deliye naptığını zannediyorsun" diye
çıkışır. Deli
de:
"Birşey yaptıgım yok efendim,dün verdiğiniz
şişeleri getirdim" der.

Serzeniş
15-11-07, 19:44
Bir mecliste Kuranı Kerim'den söz

açılmıştı .Kuran'ın eşsizliğinden ve olağanüstü bir eser olduğundan

bahsedilirken, odanın bir köşesinde kendi halinde çubuğunu içmekte olan bir

Bektaşi söze karışarak :

-Evet, Allah'ın kelamı cidden eşsizdir.
Ama,
yazısı biraz karışıktır!,...der.

Dinleyenlerden biri hayret ve biraz
da
hiddetle sorar :

-Karışık mıdır, nereden biliyorsun?


Bektaşi
acınacak bir tavırla cevap verir :

-Alnımın
yazısından!

Serzeniş
15-11-07, 19:44
Bir uçakta tam yedi deli varmış...

Bunlardan sadece uçağı kullanan birinci pilot normalmiş.. İkinci pilot da
deliymiş..
Durgun ve normal hava şartlarında yolculuk yaparlarken birden bire
uçağın sağa ve
sola yattığını hisseden birinci pilot şaşkınlıkla
ikinci pilota sorunun ne
olduğunu sormuş; o da, "sanırım bu dengesizlik içeriden
delilerden geliyor" diye
cevap vermiş.
Birinci pilot, ikinci pilota emir vermiş: "o
zaman git ve rahat
durmalarını söyle!". Bunun üzerine delilerin yanına giden
ikinci pilot onları
susturmayı başarmış.

Birinci pilot ikinci pilota "nasıl
susturdun" diye
sorduğunda; "ben öğretmen oldum, onlar öğrenci oldular..
uçağın imdat zilini
çaldım şu an tenefüsteler.." diye cevap vermiş.

Serzeniş
15-11-07, 19:45
Bir gün 2 deli

hastaneden kaçmak için plan yapıyormuş.Delilerin adı Ahmet dieri Hasan

mış.Ahmet hasana demişki git bak bakalım demirler enine ise üstünden
atlarız
boyuna ise altından geçeriz demiş.

Hasan gidip bakıp

gelmiş.demişki...

- Sana kötübir haberim var.Hasan söyle

demiş.

Demişki

- Ahmet abi orda demir yok ki!!!

Yine

kaçamıycaz demiş

Serzeniş
15-11-07, 19:45
[B][
Delinin biri, çiviyi

tersine çevirerek sivri tarafına vura vura duvara çakmaya başlamış.


Onun
bu halini gören başka bir deli işe karışmış :

-Baksana,
yahu! Sen
yanlış bir iş görüyorsun.Bu çivi karşıki duvarın çivisi olacak

galiba,demiş./B]

Serzeniş
15-11-07, 19:45
Bomba
Fıkrayı Yazdir
Ekleyen: Editor | E-posta: webmaster[at]fikraoku.com
Bir tımarhanede deliler ayaklanır ve

binanın orta bahçesini işgal ederler. Hiçbiride dağılmaz. Bunun üzerine
doktorlar
toplanarak yönetmeliği açarlar ve aynısını uygulamaya karar

verirler.

Yönetmeliye göre bir doktoru çırılçıplak soyar delilerin içine

atarlar. Doktor içeri girince * BOMBAAA * diye bağırır. Bunu gören deliler doktoru

tuttukları gibi camdan dışarı atarlar.

Bunun üzerine doktorlar tekrar

toplanır ve konuşurlar. Bu işte bir yanlışlık vardır. Delilerin hepsinin

dağılması gerekmektedir. Yeniden denerler. Bir doktoru daha soyup içeri atarlar ve
oda
* BOMBAAA * diye bağırır.

Deliler onu da tuttukları gibi camdan
dışarı
atarlar. Başhekim en sonunda bir de ben deniyeyim der ve soyunup
delilerin arasına girer
ve * BOMBAAA * diye bağırır.

Bunun üzerine
bütün deliler kaçışır
ve binayı ve orta bahçeyi terk ederler. Doktorlar
merak eder ve biraz akıllı
olanlarından toplayarak bu durumu sorarlar. Niçin siz ilk
iki doktor girdiğinde binayı
boşaltmadınız da son başhekim girdiğinde
boşaltınız? der.

Delilerde
"İlk giren iki bombanın fitili uzundu ama son
giren bombanın fitili kısaydı
zamanımız yoktu içerde patlamasın diye
böyle yaptık" derler.

Serzeniş
15-11-07, 19:45
Delinin birisi saatini hastane

bahcesindeki havuza atmis.Bunu goren arkadasi yanina yanasmis ve konusmaya

baslamislar:

-"Niye attin saati havuza?"

-"Nasil yuzdugunu gormek

icin."

-"Peki, kurdun mu?"

-"Hayir."

-"Enayi, hic kurmadan yuzer
mi??"

Serzeniş
15-11-07, 19:49
Bir Astsubay'la bir gözü

takma Yüzbaşı aynı bekar lojmanında birlikte kalıyorlardı. Yüzbaşı
her
gece yatmadan takma gözünü çıkartır su dolu bir bardağa koyar sabah
tekrar
yerine takardı.

Sıcak bir Yaz akşamı gece yarısı Astsubay
susadı,el
yordamıyla sehpadaki bardağı kaptı bir dikişte yuvarladı oda
ne..suyla birlikte
gözüde yutmuştu.

Astsubay farkına vardı ama artık
iş işten
geçmişti.
Ertasi gün sabah sporundan sonra Astsubay tuvalete gitme
ihtiyacı
duydu . Koşar adımla tuvate gitti pantolonunu sıyırdı başladı
ıkınmaya
fakat mümkün değildi bir türlü rahatlayamıyordu.

Onun
ıkınma sesini
duyan tuvalet nöbetcisi er telaşlandı nazikçe kapıyı
tıklattı..

-Komutanım yardımcı olayım..
Astsubay can havliyle
kapıyı açtı,

-Bak oğlum şurada ne var bir türlü
s...çamıyorum
deyip er'e doğru
döndü.

Er eğilip bakar bakmaz hazırola geçti ve selam
durdu. Bunu gören
Astsubay sinirlendi,
- Ne selam durdun evladım diye
bağırdı..

Asker
yanıtladı;
-Nasıl selam durmayım Komutanım
içeriden Yüzbaşım
bakıyor.....

Serzeniş
15-11-07, 19:50
Temel ile tursin

askerde eğitimlerini paraşütçülük üzerine yapıyorlardı.

Komutan:
Bu
bir deneme atlayışıdır, şimdi herkes sırayla atlayacaktır sonra
aşağıda
buluşma yerine gidip diğerlerini bekleyecektir, eğer paraşüt
açılmazsa fazla telaş
yapmayın ikinci paraşütü deneyin der ve herkesi teker
teker atlatır. Temel birinci
paraşütü çeker açılmaz o anda ordan geçen
Dursuna bağırır:

- Ula
Tursun paraşüt açilmiy der.

Dursun
soguk bir kanlılıkla yedeği çek der.
Temel onuda dener oda açılmaz. Temel
Dursuna yine bağırır:

- Ula
yedeğide çektum oda açilmiy, galiba yere
çakilip öleceğum Dursun der. Dursun Temeli
şöyle bir süzer ver derki:

-
Ula Temel hiç korkma haçen bu sadece
denemedur.

Serzeniş
15-11-07, 19:50
Askerde kamuflaj yarışması var...

Herkes çuvallara giriyor,, komutan gelip tekme atıyor onlarda hayvan sesleri

çıkarıyorlar komutan onaylıyor... Birinci çuvala vuruyor.. Hav hav hav. Komutan

aferin diyor köpek çuvalı....

İkinci çuvala vuruyor, miyav miyav.. Komutan

gene beğeniyor.. Böyle on onbeş çuval geziyor. Hepsi çok iyi taklit yapıyorlar...



En son çuvala vuruyor ses yok... Daha sert vuruyor gene ses yok, tekme, tokat,

tahta, tüfek, ses yok... Askerlere emir veriyor iyicene tekmeleyin...

Çuvaldan kan

sızmaya başlıyor.. Beş dakika sonra da ince, bitkin bir ses: "Patateeeeeees"

Serzeniş
15-11-07, 19:50
Temel ve Dursun

askerdedirler. Tabi bizim Temel komutanın postasıdır. Birgün komutan bunu

çağırır.

- Temel söyle bakayım bana. İslamın şartı

kaçtır.

Temel düşünür biraz ve cevap verir.

- Kırktır

komutanım.

Tabi komutan buna okkalı bir tokat vurur ve "çık
dışarı"
der. Bizim Temel de yüzü kıpkırmızı bir şekilde çıkar.
Dışarıda da
Dursuna rastlar. Dursun bir bakar Temelin yanak kıpkırmızı.
Hemen sorar;

-
Ula uşağum ne oldi,

Temel cevap verir;

- Ula
komutan bana islamın
şartı kaçtır diye sordu.

- Sen ne cevap
verdin

- Kırktır
komutanım dedim

- Ula olurmu, beştur
deseydin.

- Ula ne diyesun, adam
40 ı kabul etmiyor, 5 e düşermi...

Serzeniş
15-11-07, 19:51
Askeri hastanede yatan

Temel ve arkadaşlarının aletleri kopmuş.

ebebini soranlara Temel
anlatıyor
:

-El pombasu talimu yapayuduk,

pimi çektuktan sonra ona
kadar sayup
atmamuz emredildi,

piz de parmaklarumuzla saymaya paşladuk, pir,
içi, uç, tört,
peş,

öpür ele geçmek için pompalaru apuş arasına
koyalum tedük,


alti, yeti, seçiz, tokuz...Bummm!!

Serzeniş
15-11-07, 19:51
Bütünleme sınavına

girmişti Hakan.
Aşham evde babası sınavının nasıl geçtiğini sordu
:

-Sorulara cevap verebildin mi, oğlum?
-Evet babacığım... Ne sordularsa

tümüne tek tek cevap verdim.
-Peki, ne cevaplar verdin bakalım?


-Bilmiyorum, dedim babacığım!...

Serzeniş
15-11-07, 19:52
Ahmet okuldan eve cok mutlu bir

halde gelir. Annesi bu mutlulugunun belli bir nedeni olup olmadigini ögrenmek ister

ve;

- Okulda neler yaptiniz anlat bakalim, acaip neseli
görünüyorsun...

-
Patlayici madde imal ettik.

- Peki yarin ne
yapacaksiniz okulda?

- Hangi
okulda?..

Serzeniş
15-11-07, 19:52
Küçük Rıza okuldan

dönmüştü. Babası Temel'e anlattı:
-Baba bilirmisin, yer çekimi kanunu
olmasa
şimdi hepimiz havada uçacaktık?

-Vay anasını, dedi
Temel....

Peki
ne zaman kabul edilmiş bu kanun?

Serzeniş
15-11-07, 19:52
Anne :

-Ne haber, okulda

ilk günün nasil geçti?

Çocuk :

-Ne! Ilk gün mü? Yarin da mi

gidecegim?

Serzeniş
15-11-07, 19:53
Babası oğluna demişki

yazılından kaç aldın çocuk demişki beş,
bi anda yalan makinası

ötmüş bu olay üç kere daha tekrarlanmış hep ötmüş.

sonunda
bi
daha ötmüş babası oğluna demişki oğlum ben senin yaşındayken hep
beş
alırdım yalan makinesi patlamış.

Serzeniş
15-11-07, 19:53
Telefon çaldı.Okul müdürü

açtı.İncecik bir çocuk sesi:

-Müdür bey,bizim oğlan bugün okula

gelmeyecek.Biraz hastalandı da...

-Peki,siz kimsiniz?

-Ben mi..Babam..

Serzeniş
15-11-07, 19:54
Ali ilk okul gününden

geldikden sonra çantasını fırlatır. Bunun üzerine Annesi cocuga sorar neoldu

diye. Cocuk da derki:

-Anne ben okula gitmek istemiyorum. Ögretmenim zaten
hicbirsey
bilmiyor.Herseyi bize Soruyor. Nasıl Ögretmen yaptilarsa onu..

Serzeniş
15-11-07, 19:54
Öğrencinin biri sınavda

soruları yanıtlamak için zar atıyormuş 1 gelirse A iki gelirse B... 5 gelirse E vs. 6

geldiği zaman tekrar zar atıyormuş. Bir atmış altı gelmiş, bir daha atmış
yine
altı gelmiş, bir kaç defa daha atmış yine altı gelince:

-Bu soru
çok zor
bu soruyu geçeyim, demiş.

Serzeniş
15-11-07, 19:55
Ali Can okula gitmiş, Derse

başlamislar.

Ögretmen;

-"Kim cennete gitmek ister? " demis

Can

hariç herkes parmak kaldirmis Ögretmen Can'a :

-"Can sen cennete gitmek
istemiyor
musun?

-"Ama ögretmenim ya annem kızarsa.."

-"Niye
kızsın annen
oglum bosu bosuna. Ayrıca herkes cennete gitmek
ister."

-"Ama hocam annem dedi
ki; okuldan çıkınca hemen eve gel."

Serzeniş
15-11-07, 19:55
temel gece eve cok sarhos gelmis,

üstelik kendi üzerinede hatiri sayilir sekilde kusmustur.

Karisina karsi durumu
idare
etmek icin ;

-Ula kari, muhtar bugün icti icti sonrada Pantolonima kusti.


Karisi
Pantolonu alip yikamaya gider az sonra sesi duyulur.

-Ula Temel
muhtar üstüne
kusmakla kalmamis pantolonuna da sicmistir.

Serzeniş
15-11-07, 19:55
Yaşlı ve çirkin bir

kadın soluk soluğa karakola gelip şikayetçi olur :

-Adamın biri beni bir
saattir
izliyor, kendimi buraya zor attım, galiba sarhoştu memur bey, der.

Polis
çirkin
kadını tepeden tırnağa süzüp cevaplar :

-Galiba değil, besbelli

sarhoşmuş, der.

Serzeniş
15-11-07, 19:56
Ekleyen: Editor | E-posta: webmaster[at]fikraoku.com
Iki Alman, Hans ile Mans Türklerin

rakidan ne anladiklarini merak edip bir gece meyhaneye gitmeye karar vermisler.
Meyhaneden
içeri girip acemi bakislar ile etrafa baktiktan sonra, yan masa ne siparis
ettiyse aynisini siparis
edip içmeye baslamislar rakiyi..

Birinci kadehin sonunda
Hans Mans'a sormus.. Mans
bir sey hissediyor musun? Hayir Hans.. devam edelim
içmeye.. Bir süre sonra yedikleri
mezelerin de esliginde ikinci kadehe baslamislar.Bu
sefer Mans dayanamamis ve..

-
Hans demis..Hans...Birsey anladin mi?


- Hayir..devam et...

Üçüncü
kadehi de bitirdikleri sirada Hans tekrar
Mans' a sormus..

- Ne hissediyorsun
Mans?

Mans agir agir gözlerini
kaldirmis..

- Ne hissettigimi siktir et de
Hans...Ne olacak bu Almanya'nin
durumu????

Serzeniş
15-11-07, 19:56
Sarhosun biri üst

bas daginik bir halde karakola gelir, araba anahtarini göstererek komisere söyle

der:

-"Komiserim su elimde gördügünüz anahtar var ya, onun üstünde az

önce benim arabam vardi, simdi yok. Arabami çalmislar..."

Komiser sarhosa
söyle
bir bakar,

-"Sen önce kendine bir çeki düzen ver bakiyim su haline
bak. Devletin
komiseri önünde böyle fermuari açik durmaya utanmiyor
musun?"

Sarhos
pantolonunun önünde açik fermuara bakar, bakar ve söyle
der:

-"Aha, kariyi da
çalmislar..."

Serzeniş
15-11-07, 19:56
Adamin biri bir gün meyhaneden

çikmis tabii kafasida iyi. Yolda bir ayagi kaldirimda bir ayagida yolda yürüyormus.
Baska
biri bunu görüp yanina yaklasmis. Ve de merakini gizleyemeden sormus.


-Ya
hemserim , niye bir ayagin asfaltta bir ayagin kaldirimda yürüyorsun? Bir
yerde
yürüsene? demis. Adamda ona:

-Allah razi olsun hemserim sana. Bende
acaba ne
zaman topal oldum diye düsünüyordum.

Serzeniş
15-11-07, 19:57
Bir İrlandalı, İrlanda da bara

gitmiş üç bira istemiş. Barmen biraları vermiş. İrlandalı sırayla her
birinden
birer yudum içmiş ve bu şekilde biraları bitirmiş.

Barmen
dayanamamış
sormuş; "Kardeşim niye üç birayı bir anda istiyorsun, bir tane
söyle bitir diğerlerini
sonra iste"

İrlandalı: "Biz üç kardeşiz, ben İrlanda
da, diğerimiz İngiltere
diğerimiz Amerika da, aramızda kararlaştırdık her bara
gittiğimizde üç bira
istiyoruz ve hepimiz için bir yudum içiyoruz, berabermişiz gibi
oluyor" demiş.

Bu
barmenin çok hoşuna gitmiş ve böyle bir kaç ay
geçmiş. Bir gün İrlandalı
bara girdiğinde barmen tam üç bira verecekken
İrlandalı ikide durmasını
söylemiş.

Barmen donmuş kalmış,
İrlandalı bir köşeye gitmiş
sessizce biralarını içmiş tam çıkacak
barmen bunu durdurmuş: "Kaybın için
çok üzgünüm demiş"


İrlandalı:"niye?" demis.

Barmen:"Bugün
sadece iki bira istedin
kardeşlerinden birini kaybettin herhalde"

İrlandalı "Ha yok
canım nerden
çıkarıyorsun ben sadece alkolü bıraktım"

Serzeniş
15-11-07, 19:58
Adamin biri deliler hastanesini

gezmeye gitmis.Bakmis deliler kapidaki delikten iceri dogru bakiyorlar.Bakan tekrar siraya

geciyor.Devamli bir dongu gibi olay yineleniyor.Adam merak etmis oda siraya girmis. Sira
kendi
sine gelmis.Egilip bakmis.Zifiri karanlik hicbirsey yok. Bir tanesini dur durup
sormus.:

-
Yahu ben hic birsey goremedim? Deli sasirmis:

- Ulan biz iki yildir
bakiyoruz birsey
goremiyoruz. Sen ilk bakistami goreceksin.

Serzeniş
15-11-07, 19:59
bir sarhoş yolda gidiyormuş

önüne çıkan şişeye bir tekme vurnuş şişenin içinden bir cin
çıkmış
ve dile benden ne dilersen demiş sarhoşa sarhoşta özür dilerim
demiş

Serzeniş
15-11-07, 19:59
Temel bara girmiş

'barmen bey' demiş,'limonsuz tekila'

Barmen:

- Beyefendi limonumuz

kalmadı kusura bakmayın.Portakalsız versek olur mu?

Serzeniş
15-11-07, 20:00
Osman adında bir

adamın bir meyhanesi varmış. Osman meyhanesi saat 18 ile gece 24 e kadar

çalıştırırmış.

Osman bir gun meyhayi kapatıp evinin yolunu
tutmuş.
evine geldiginde yorgunluktan hemen yatmış.

Aradan kısa bir sure
sonra telefon
çalmış. Osman bu saatde ne var diye hayıflanarak telefonu açmak
için kalmış
ve salonun yolunu tutmuş. telefonu açmış karşısında bir
sarhoş...

--
meyhaneci meyhaneci meyhani saat kaçta
açacaksın?...
--Ya kardeşim yeni
kapattım ne açması
ya....

kızgın bir şekilde yatmaya giden meyhaneci
uyuduktan kısa bir sure
sonra tekrar telefonla uyandırılır. telefonu açar aynı
sarhoş aynı
muhabbet. Meyhaneci bu duruma çok kızar artık çok sinirli bir
şekilde yatmaya
başlar. meyahaneci tam uyuyacak yine telefon çalar. çok sinirli bir
şekilde gider
telefonu açar.

--Aloooooooo
-ALOOO MEYHANECİİİ !
--Ne
var ne
arıyorsun?
-Meyhanecii meyhanecii
-- neeeeee
-meyhneyii ne zaaman

acacaıksınnn
--Sanane lan sanane ne zaman acarsam acarım sanane be


-meyhneyii ne zaaman acacaıksınnn
--Ulan açsamda seni içeriye
almayacam
arama atrık
-meyhaneccii ben içerii degill dıışarı
çııkmakk
istiyormmm...

Serzeniş
15-11-07, 20:00
Barmen arkadaşına:


"Benim yarın akşam çok önemli bir işim var,mümkünse bir
günlüğüne

yerime bakar mısın?" der.
Arkadaşı: "Olurda ben
bu işden anlamam ki"
der.
"Yav kolay isteyene içkisini ver...o kadar.Ha...birde iki
özel
müşterim
var.Sağır ve dilsizler onlarada baş parmakları
havayı
gösterirse viski
aşşağıyı gösterirse bira ver.Bir şey olursa
telefonla
görüşürüz"
der.
Ertesi akşam geç bir vakit barmenin
telefonu çalar.Arayan

arkadaşıdır.Telaşla:
"Yav arkadaş senin bu
iki müşterine dediği
şekilde içkilerini verdim
ama bir saattir ağızları bir
karış açık öylece
duruyorlar,korkmaya
başladım."
"Haa
unuttum" der barmen "onlar kafayı
bulunca şarkı söyler."

Serzeniş
15-11-07, 20:00
bir gün sarhoşun biri

kaldırım da yürüken bir adama rastlamış ve sormuş:

- "kardeş

karşı kaldırım neresi?"

adam gülerek karşıyı göstermiş
sarhoş
karşıya geçtikten sonra başka bir adama sormuş:

-
"kardeş karşı
kaldırım neresi?"

adam gülerek karşıyı
göstermiş sarhoş sinirlenip
adama sert bir tokat atmış adam sormuş :


- "niye vurdun?" sarhoş
cevaplamış:

- "dalgamı geçiyosun demin
ordan burayı gösterdiler."

Serzeniş
15-11-07, 20:01
İki

Kırşehir'li Ankara'ya düğüne gelmişler. Tabiki gece yarılarına
kadar

içmişler zil zurna sarhoşlar. Sabah'a karşı geri dönmeye karar
vermişler.

Ankara çıkışında trafik polisi çevirme yapıyormuş.

Bunlarıda

çevirmişler. Polis ehliyet ruhsat sormuş bunlar hemen vermişler. Ama acayip içki

kokuyorlar. Polis, size ceza keseceğim demiş. Ama polis biraz dalga geçeyim
şunlarla
belki ceza kesmekten vazgeçerim diyerek bunlara bir soru soracağını
bildikleri takdirde
göndereceğini söylemiş.

Biri ilkokulu bitirmiş imiş.
Ötekine sen sus ben bilirim
diyerek
susturmuş. Polis "İSTİKLAL MARŞINI KİM
YAZDI"demiş.

Hemen
heyacanla cevap vermeye çalışmış. Neşet
agam diyeceğim ama pek
küççük yazsa yazsa Muharem agam yazmıştır
demiş.
Tabi polis
şaşırarak de gidin diyerek bunlara ceza yazmadan
göndermiş.

Serzeniş
15-11-07, 20:01
Üç kovboy Teksas'ta bir barda masaya

oturmuş, kafayı çekiyorlar... Bir sarhoş girmiş içeri. Parmağı ile ortadakini

işaret etmiş: - "Senin anan," demiş "Teksas'ın en çılgın seks

manyağıdır" demiş..

Masanın etrafı bir anda boşalmış.. Ama

ortadaki adam duymazdan gelmiş, içkisine devam etmiş. Sarhoş çıkmış

gitmiş.. 10 dakika sonra geri gelmiş. Gene aynı masanın başında

dikilmiş..

- "Senin o fahişe ananı az önce becerdim, harikaydı"
demiş.
Etraf masalar gene bir anda boşalmış.. Bizimki gene kılını
kıpırdatmadan
içmeye devam etmiş. Sarhoş çıkmış gitmiş.. 10
dakika sonra gene
gelmiş..

- "Senin anan var ya, senin anan" diye
başlarken, kovboy nihayet
lafını kesmiş:

- "Evine git de yat.. Gene zurna
gibi içmissin, baba!.."

Serzeniş
15-11-07, 20:01
Kadın sarhoş

kocasını meyhaneden çıkarmaya çalışıyordu.
- Hadi gidelim
burdan,
gidip yatalım.
- Yatalım bari. Şimdi eve böyle dönersem karım
kıyameti
koparır.

Serzeniş
15-11-07, 20:03
Zamanin birinde

Erzurum'dan bir grup insan Hacca gitmek için yola çikmislar. Van'a gelmisler. Van'in bir

köyünde konaklamaya karar vermisler.
O köyün de imami yokmus. Köylüler

aralarinda konusmuslar ve Erzurum'dan çikip hacca giden bu topluluktan birini imam

yapmaya karar vermisler.
Hem Erzurumlu hem de hacca gidiyorlarsa bos insan
degillerdir
diye düsünmüsler.
Nitekim tekliflerini içlerinden birisi kabul etmis. Her
yil 400 koyun
verilecekmis imama. Adam hacca gitip masraf yapacagima burda kalip
yalandan imamlik yapar
ve her yil 400 koyun sahibi olurum diyerek ise
baslamis.

Köylü camide toplanmis
namaz kilinacak. Sayin imam baslamis
namazi kildirmaya. -"Erzurumdan çiktim yola Van'da
verdim mola 400 koyun verdiler
bana, Allahuekber. " Bu günlerce ayni biçimde devam
etmis. Köylü bu ise biraz
sasirmis ve konusmuslar aralarinda.

-"Ya," demisler "Daha
önceki imam mi yanlis
kildiriyordu, yeni imam mi?. Bunu gitip Müftüye soralim."
demisler.
Sayin müftü
meshur OFLU. Müftüye gelen halk herseyi anlatmislar.

Müftü Köylüye
dönerek :
-"Siz simdi hiç imama çaktirmadan köyünüze
dönün ve namaz
vakti camide toplanin bende namaza gelicem" diye emir verir.
Herkes
köyüne
döner ve namaz vakti herkes camide toplanir.

Tabiki Sayin MÜFTÜ de

camidedir.
Imam namazi kildirmaya baslamis.
Birinci rekat:
-"Erzurumdan
çiktim
yola Vanda verdim mola 400 koyun verdiler bana, ALLAHUEKBER" der ve
arkada
"ÖHÖ..ÖHÖ!.." diye bir ses gelir ve imam yakalandim herhalde diye korkmaya

baslar.

Ikinci rekatta bu sefer:
-"Erzurumdan çiktim yola...Van'da verdim
mola...
400 Koyun verdiler bana, YARISI SANA YARISI BANA ... Allahuekber" diyerek
sölerini
degistirir.

Namaz bitince köylü Müftüye dönerek
-"Imam
efendi namazi
dogru mu kildiriyor mu?" diye sorar.
Müftü: -"Haçan birinci rekatta
biraz sasirdi ama
Ikinci rekatta isi düzeltti......"

Serzeniş
15-11-07, 20:04
Rahmetli Kunduracı Yunus Usta,

bir yorgunluk çayı içmek için dükkanının bitişiğindeki İki Kapılı

kahveye gitmişti Oturur oturmaz garson önüne yarım bardak çayı koyunca
Yunus
Usta sinirlenerek
garsonu çağırdı.
-Buyur Beybaba?

-Oğlum bu
nasıl çay?
-Beybaba yeni demledim.
-Oni demirem. Bah burada
tiryakinin
ögüne bele yarım bardah çay goydun mi ona söymüş kimi olursan,
annadın
mi!
-Beybaba dudak payı istemez misin?
-Ben pay isdemirem,
çay isdirem
çay!

Serzeniş
15-11-07, 20:08
Erzurum'lu bir hanim telasla kosarak

belediye otobüsünü durdurmaya ugrasiyor. Halk islikliyor. Soför aci bir frenle
duruyor.
Kadin:

-"Gardas bu otubus iliçeye gidir mi?"

Soförün cani
burnunda, araba
dolu, zor durmus, kizginlikla

-"Hayir baci, getmez!"

Kadin:
-"Haydaaaa eleyse
niye durdun!"

Serzeniş
15-11-07, 20:09
Yeni evlenen Erzurumlu,

her akşam eve gelir ve kapıya bir tekme vurarak karşısında duran
karısına
"heyt ulan heyt cine çörpinin başında üçü herif çestim beş
herif astım"
türünden kabadayı ağzı ile göz dağı vermeye
çalışır. Bu olay böyle
devam eder ve kadın bir gün



-"Ula
bu Ecürümde heç herif yokmi,
vura bunun ağzını dağıta" diye
doğruluğunu anlamak için adamın elbiselerini
giyer erkek kılığına girer ve
köprünün başına gider. Hızlı adımlarla
evine yaklaşan kocasını
durdurur.



- "Duuuur nerden celir nere
cidirsen"

korkudan neye
uğradığını anlamayan adam

- "Ağama
gurban olim gayfeden celir
evime cidirem" der

kadın adamın korktuğunu
anlayınca bir güzel
dalgasını geçer ve

- "şimdi bir şartım var
yaparsan canın
bağışlaram" der

adam" Ağama gurban olim elbet

yaparam"

kadın"Ben cötimi açacam sen
öpecaksın"

adam"Elbette
öperem ağama gurban olim"

kadın
kıçını açar adam bir güzel
öper

kadın" başın yerden
kaldırma 10 dakka sonra yolan devam et"
der

adam korkudan yarım saat
sonra başını kaldırır ve eve gelir aynı
hışımla kapıya tekme atar
ve karşısında duran karısına

- "heyt
ulan heyt"

karısı
lafı keser

- "dur herif heç yalan söyleme şindik
gine diyecaksınki
üçünü astım beşini çestim hemi"

adam "heeee ne

olmuşçi"

kadın "niye yalan söylirsen çörpinin başında herifin cötini

öpmedin ?"

adam"Gari sen nerden bilirsen?"

kadın yaptıklarını

anlatır ve o adamın kendisi olduğunu söyler.

adam mahcup ancak
erkekliğe
bok sürmeden

- "VIŞ GARİ, SENİN CÖZÜN ÇIKMASIN,
BENDE
DİYİREMÇİ BEN BU CÖTİ Bİ YERDEN TANİREEEEM AMA
ÇIĞARDAMİREM"

Serzeniş
15-11-07, 20:10
Erzurum lisesinde Erzurumlu

Öğretmen ,Erzurumlu öğrenciyi sözlü sınavı yapıyor :
-Arhadaçi

-Buyur
hocam neci?
-Adın neçi?
-Mehmet Zeçi
-Numaran neçi?

-içiyüz içi

-Memleçetin nereçi?
-Erzürümün içi
-Soriyi
bilirmisen peçi?
-Hocam
sori neçi ?
-Erzürümün nüfüsi neçi?

-Hocam bilmemçi
-Eleyse otur
içi
-hocam neyettimçi?

Serzeniş
15-11-07, 20:10
Erzurumlu yaşlı bir nine

misafirliğe gitmek için evinden çıkar yola.Cumkuriyet caddesinde ışıklardan

karşıya geçmek ister.Yayalara kırmızı yanarken karşıya geçmek
isteyen
nineyi yarı yolda rafik polisi durdurup sorar:

- "Hop eze nereye cidirsen"
nine sinirli bi
şekilde:

- "Vış delinin zoruna bah,senene gocamdan izin
almış eltime
cidirem."

Serzeniş
15-11-07, 20:10
Dilbilgisi dersinde Karadenizli

öğretmen, Erzurumlu öğrencisini sözlüye kaldırıp sormuş :

-Pakmak

fiilinin çekiminu yap pakalum...

-Erzurumlu öğrenci hemen atılır

:

-Bakirem, bakirsem, bakir...

Öğretmen öğrencisinin bu cevabı

karşısında :

-Uy diluni eşekarisu soksun.Öyle mi denur daa? Onun aslu

pöyledur :

-Pakayrum, pakaysun, pakay...

Serzeniş
15-11-07, 20:11
Erzurumlunun biri ölmüş ve

günahlarindan cehenneme düşmüş.

Birgün cehennem zebanisi tek tek

odalari gezerek hucreleri kontrole cikmis. Zebani bizim erzurumlunun hücresinin kapisini

acmiski ne gorsun. Bizimki ateşin en yakın ucuna sokulmuş oturuyor.
Ve
sonrada bir
kızgınlıkla zebaniye seslenmiş:
- Gapat gapiyi ceyeran yapir,
üşirem.

Serzeniş
15-11-07, 20:11
Bir gün rizelinin biri erzuruma

gider.Orada bir kahveye girer.Tabancayı çıkarır masanın üstüne koyar

ve:

-"Sağdakilerin anasını soldakilerin bacısını *ikim"

Tabi
kimse
ses çıkaramaz,adam silahlı.Neyse adam gider.Erzurumlular bunun altında
kalcak
değilya,onlarda Rizeye

osmanı gönderirler.Osman gider rizede bir
kahveye
girer.Silahı yoktur ama

koca bir bıcak çıkarır ve masaya
koyar.O anda her
kes silahlarını çeker ve osmana doğrultur.
Osmanda:

-"Sağdakiler anamı
soldakiler bacımı *iksin"

Serzeniş
15-11-07, 20:11
Erzurum'dabir kadinlar toplantisina

davetli olan yabanci bir bayan, genç ve güzel bir kadina sormus:

-Cici kizim sen

kimlerdensin?

-Vallah çimlerden oldugumi bülmirem. Yuhari Mumcunun gizi,
Assagi
Mumcunun geliniyem.

Serzeniş
15-11-07, 20:11
Erzurum Belediyesinin kurulus

yillarinda fahri olarak her ise kosusturan Cafer Aga'nin bu gayretkesligini ödüllendirmek

için Ankara'ya gidecek heyete onu da yazmislar. Cafer Aga bu haberden çok memnun

olmus.

Öyle ya ekabir-i memleketten olmasa heyete adini yazarlar mi?

Cafer
Aga
o aksam eve hergünkünden farkli bir havayla gelince hanimi merak edip

sormus:

-Cefer, o gözel sufatin niye ele töhmüs, mosolun asmissan, biseye mi

sinirlendin?

-Ben sinirlenmim kim sinirlensin! Bihdim usandim. Sohahlar mi
temizlenecah,
gel Cefer Aga, çölpühler mi payhlanacah, gel Cefer Aga. Sindi de
Engere'de
hökümatin isi bozulmus, gel Cefer Aga!

Serzeniş
15-11-07, 20:12
Bir Mülkiye müfettisi doguya teftise

giderken ihtiyar bir Erzurum'lu köylüye misafir olmustu.Sohbet sirasinda

sordu:

-Baba, memlekette kaç vali gördün?

-On, onbes vali

hetirimdedir...

-Peki bunlardan kaçi hizmet etti, kaçindan

memnunsunuz?

-Allah geni geni rehmet etsin, Mustafa Pasa'dan çoh

memnunduh!

-Bu Mustafa Pasa ne hizmetler etti ki onbes valinin içinde ona
rahnet
okudun?

-Beg, o vali Erzürüm'e varmadan yoldayken vefat etmisdi.
Gerisini sen
anna!

Serzeniş
15-11-07, 20:12
Erzurumlunun biri İstanbula gurbete

gider.birgün parkta iki sosyete çift görür.kadın gazete okuyor erkek ise mal mal

kadına bakıyormuş.canı iyice sıkılan erkek karısının elindeki
gazeteyi
çekerek

- hayatııım ben bu gazeteyi alır kaçarıım

demiş.kadın

- bende seni hammm yaparım demiş.bunu gören

erzurumlu

- vollaaa medeniyet dedıhlari bu allelem demiş.ve erzuruma
gitmiş
köye girdiğinde karsını çamaşır yıkamış çarşafları ipe
asarken
görmüş.sessizce yaklaşmış ve çarşafların arasından aniden
çıkarak


- Gari Gari ambu çarşaflari alır gaçaram demiş.karısı


- bende
senin babaan ağzına sıçaram demişç

Serzeniş
15-11-07, 20:12
İki tortumlu postaneye gitmiş.

Postanedeki memur zaflara damga vurup kenara bırakıyormuş. Tortumlular merakla

sormuş.

- ne yapirsun öyle? Memur

-damga vuruyorum ki yerlerine
gitsinler.
Tortumlular damga vurunca istedikleri yere gidiyorlar mı? Bunların biraz saf

olduklarını anlayan memur,

-evet damga vurduğum her şey istediği yere
gider
demiş. Tortumlular

-o halde bize de damga vur da köye gidelim
demişler.
Uyanık memur bunları içeri alarak düşük voltajlı elektrik
kablolarını ellerine
tutturunca tortumlular sallanmaya başlamış ve demişler
ki

- imanum eğmelere
gelduk inecek var.

Serzeniş
15-11-07, 20:13
Erzurumlu otobüsle istanbula gitmekte

seyahat baslayali bes on dakika gecmistir erzurumlu muavine sorar

-"yegenim cay

molasi yohmi"
-"amca olaz yeni yola ciktik"

bu tür konusma üc bes defa

tekrarlanir üc saat sonra mavin yolculara hitaben

-"on dakika cay ve ihtiyac
molasi"


erzurumlu hemen cay ocagina kosar cayi alir sekerden kirtlar sirtini duvara
dayar
caydan firt ceker seslenir

-"sankim beni siciyler"

Serzeniş
15-11-07, 20:13
Uyanık! Erzurumlu

hakkın rahmetine kavuşur, öbür dünya ya göç eder.
Öür dünyada
bakar
ki iki büyük kapı var ve meftalar birinin önünde kuyruk olmuşlar.. belli ki
cenet
kapısı.
Erzurum lu uyanık ya kuyruk beklemeyecek önünde hiç
kimsenin
beklemediği kapıdan dalar içeri.
Tabi içeri girer girmez zebaniler
Erzurumluya dalarlar
ve bi güzel benzetirler.
Erzurumlu kendine geldiğinde
söylenir:
Ahan Beele
Yapirsizz , ondan kimse gelmiir buraya..!

Serzeniş
15-11-07, 20:13
Istanbul'a gurbete giden

Erzurumlu, dönüste karisina istanbul'lu hanimlarin, aksam eve dönen kocalarini,
kapida
nasil karsiladiklarini "Hos geldin kocacigim, üsümüssün, yorulmussun!" gibi
kibar, nazik
laflar ettiklerini anlatmis. Belli ki o da karisinin kendisini öyle karsilamasini
istiyor....


Aksam eve gelmis, kar, tipi, soguk, karisi kapiyi açmis :

-Uy
kocacigim, it gibi
titriyisen...

Serzeniş
15-11-07, 20:14
teyo pehlivan ihtilal dönneminde

başından geçen bir olayı kahvede anlatır" ankarada kızılayda ferrarimle

dolaşırken birden önüme solcular çıktı tam geri fitese taktım gaçacam

voliyov sağcılarda arkadan gelir.

"teyo abi sen neyittin "ğardaş baktım

olacağı yok YAN FİTESE TAKTIM yan yan elemi ğaçiram

Serzeniş
15-11-07, 20:14
3 tane yaşlı amca

bigün oturuyurlarmış 1 tanesi demişki

- "ben artık merdiwenleri bile

çıkamıyorum"
2.sidemişki
- "benim de kulaklarım duymuyo"
3.sü

dedemişki

- "allaha şükür benim öyle bi derdim yok" demiş
kulağını
çekip masaya vurmuş sonrada kapıya dönüp "kimo" demiş

Serzeniş
15-11-07, 20:14
Erzurumda ustaligi ve disiplini ile

taninmis, Kavaflar çarsisi esnafindan rahmetli Kunduraci Yunus Usta, bir yorgunluk çayi

içmek için dükkaninin bitisigindeki Iki Kapili kahveye gitmisti. Oturur oturmaz garson

önüne yarim bardak çayi koyunca Yunus Usta sinirlenerek garsonu
çagirdi.Istanbul'dan
yeni gelmis olan ocakçi, Yunus Ustanin karsisina
gelip:

-Buyur
Beybaba?

-Oglum bu nasil çay?

-Beybaba yeni
demledim.

-Oni
demirem. Bah burada tiryakinin ögüne bele yarim bardah çay
goydun mi ona söymüs
kimi olursan, annadin mi!

-Beybaba dudak payi istemez
misin?

-Ben pay
isdemirem, çay isdirem çay

Serzeniş
15-11-07, 20:15
Zamanında Erzurum'un bir x

ilçesinin kaymakamı köyleri dolaşıyormuş.
Her köyde halkla bizzat

görüşüp dertlerini sorup sohbet ediyormus. Bazen de köydeki insanlarin evlerine

konuk olmaktaymis.

Bir gün yine bir köyde halkla konustuktan sonra tek basina

yasayan bir ninenin oldugunu ögrenmis. Yardimsever kaymakam önce ninenin evine
misafir
olmaya karar vermis. Neyse gitmisler evine. Nine bakmis koskoca kaymakam evine
gelmis. Ne
yapiyim ne edeyim diye düsünüyormus. En sonunda bakmis evde
düzgün bi yumurta
var.

Ikisini de kirmaya karar vermis. Derken kaymakami
kirdigi iki yumurtayla sofraya
davet etmis. Kaymakam tabi görmüs geçirmis. Anlamis
durumu bozuntuya vermeden ninne
ne gerek vardi niye zahmet ettin gibisinden baslamis dil
dökmeye. E tabi bizim Erzurumlu nine
illa hava atacak ya:

- Neçi siçim içine
alt tarafi içi yumurta

Serzeniş
15-11-07, 20:15
Eski tarihte bi gün, bir karslı

erzuruma gelmiş. Gezmiş, tozmuş memleketine dönmüş.

Komşuları

sormuşlar hele anlat erzurum nasıl bir yerdir.

Karslı cavaplamış, valla
bizden
bir farkları var,
ekmeğe lavaş, gavata dadaş diyorlar

Serzeniş
15-11-07, 20:17
Ucra bir koyun ilkokuluna

mufettis gelecegi haberi alinir. Bunu duyan tek sinifli ilkokulun tek ogretmeni panikler
cunku
cocuklar 2. sinifta olmalarina ragmen cok zor okumaktadirlar. Ogretmen mufettisin
gelecegi gun
sinifta ufak bir konusma yapar:

"Bakin cocuklar bugun okulumuza
mufettis gelecek.
Muhtemelen de tahtaya birseyler yazip okumanizi isteyecek. Mufettis
tahtaya birsey yazmaya
baslarsa hemen bana bakin ben size ne yazdigini anlatirim, siz de
okumus gibi yapip
soylersiniz."

Cocuklarin aklina yatmis bu tabii. Mufettis gelmis,
kisa hosbesten sonra
ogretmen cocuklardan birine "Kalk bakalim" demis "Su tahtaya
yazdigimi oku" ve baslamis
kocaman harflerle "kaplumbaga" yazmaya. Bunu goren
ogretmen mufettise caktirmadan
cocuga bir guzel anlatmis ne oldugunu tahtadakinin.
M"Oku bakalim oglum ne yaziyor?"


Ogrenci:

"Tos-ba-ga"

Serzeniş
15-11-07, 20:18
Bir gün temel dursunu

biçaklayip öldürmüs sonra mahkemeye çikmis.Hakim elinde suc aleti olan bicagi

göstermis Hakim

"Bunu taniyor musun?" demis.

Temel



"Tanimayurum" demis.Sonra bidaha sormus

"Taniyor musun?" diye yine



"Tanimayurum da!" demis.Neyse Temel suc aletini tanimayinca hakim mahkemeyi

ertesi gune ertelemis.Ertesi gun hakim yine sormus

"Bunu taniyor musun?"
diye.Temel


"Tanirum haçim bey"

Hakim

"Nerden taniyosun

bakalim?"

Temel

-"Dun costerdunya haçim bey.."

Serzeniş
15-11-07, 20:18
Günlerden ramazan günüdür

Hoca orucludur..
Hoca ekin tarlasinda ürün toplamaktadir.
Iftar zamanina
5
dakika varken, hava bozar. Hoca Allaha yalvarir: "Yarabbi su hasati toplayayim daha
sonra
ister yagmur yagdir ister firtina estir" der. Fakat, hemen bir yagmur yagarki her tarafi
sel
götürür. Hocanin Hanimi kosa kosa gelir ve derki: "Hoca bizim essek suda
boguldu".
Tabii üzüntü büyüktür.
Ertesi gün tam iftara 5 dakika kala
Hoca bir tane
sigara yakar orucu bozar, dumanini yukari dogru üfler ve kinci bir bakisla:
"Ne o
gücünemi gitti der".
Hemen sonra Hoca sözüne devam eder: "Duuur,
daha
bitmedi Kurbanda´da ölen esseg´i kurban yerine sayacagim" der.

Serzeniş
15-11-07, 20:19
Adamin biri eczaneye girmis ve bir

kutu prezervatif istemis.Eczaci kadin sormus:

-"Hangi boy olsun?".Adam

yanitlamis:

-"Bilmem ki".Bunun üzerine Eczaci kadin adamin fermuarini indirmis ve

aletini disari çikarip eliyle bir süre yoklamis.Ardindan kalfaya seslenmis:

-"Oglum
bir
kutu orta boy prezervatif getir".Bir süre sonra baska bir adam gelmis ve bir kutu
prezervatif
istemis.Eczaci kadin yine sormus:

-"Hangi boy olsun"?Adam

yanitlamis:

-"Bilmem ki".Yine kadin fermuari indirip aleti eliyle iyice yoklar ve kalfaya

seslenir:

-"Oglum hemen bir kutu büyük boy prezervatif getir".Bunlari gören
karsi
bakkalin çiragi hemen solugu eczanede alir ve bir kutu prezervatif ister,ancak alet

büyüklügünü bilmedigini ekler.Eczaci kadin çiragin fermuarini açar,aleti eliyle

güzel bir yoklar ve kalfaya seslenir:-

-"Oglum hemen bi peçete getir"

Serzeniş
15-11-07, 20:19
-Hoca, evlilik ne

demektir?

-Gunduzleri cifte hirlama, geceleri cifte horlama!

Serzeniş
15-11-07, 20:19
Hocanin iki karisi

varmis.
Bir gün ''en cok hangimizi seviyorsun''diye sorarlar hoca söylemek

istemez.

yeni karisi:
-ikimizde göle düssek,önce hangimizi kurtarirdin?

demis.

hoca eski esine, ''sen biraz yüzme biliyordun degil mi? der.

Serzeniş
15-11-07, 20:20
Bir gün Nasrettin Hoca

ya arkadaşları şaka yapmak istemişler.Nasrettin Hoca ya

-"Hoca
Dünya
nın merkezi neresidir" diye sormuşlar.Hoca da

-"Eşeğimin
bastığı
yerdir."Demiş.Arkadaşları gülünce de


-"İnanmıyorsanız ölçün ."
demiş.

Serzeniş
15-11-07, 20:20
Bir gun Hoca, yol ustu

bir hana inmis. Nuh Nebi'den mi kalmis, Kaalubela'dan mi? Her ne ise.. Her tarafi delik
desik
olmus; adeta cokmeye bir basi kalmis. Hoca'nin yuregine bir korkudur dusmus ama,
ne desin?
Nihayet bir soz arasinda:

"Yahu, bu senin tavan da ne kadar gicirdiyor
be, besik mi
mubarek!" diyecek olmus ama, hanci baba hic orali olmamis; sozu sakaya
bogarak;


"Agzini hayra ac Hoca, bu gicirti besik gicirtisi degil; tavan tahtalari
Hak'ka tesbih
cekiyor!" demis.

Hoca'nin kozu kullenirmi? Gozlerini hancinin
gozune dikerek;


"Peki ama, demis; ya bu tavan boyle tesbih ceke ceke aska gelip
de secdeye
kapanirsa, bizim halimiz nice olacak!"

Serzeniş
15-11-07, 20:20
Hoca kazanini komsusunun istegi

üzerine komsusuna verir.Sonra almaya gidince :

-"Komsu bizim kazan ne oldu?"



Komsu:

-"Hoca sen eve git, ben getirecem daha isim bitmedi"

der.

Hoca daha eve gitmeden komsusu bagira bagira kosarak

gelir.

-"HOOOCAAAAA SENIN KAZAN DOGURDU...."

Hoca bi bakar
kazana
;

-"ULAN DOGURUR TABI, AMINA KOYMUŞSUN KAZANIN............"

Serzeniş
15-11-07, 20:20
Mahallenin bencil imamı, çaya

düşmüş.Başlamış çırpınmaya.Hemen koşup köylüler."Elini ver,
elini
ver" diye bağırmışlar.Ama adam elini uzatmamış.Tam göz göre göre

boğuluyormuş ki !Hoca seslenmiş:- Yahu! o vermeyi bilmez."Elimi al " diye

bağırsanıza.

Serzeniş
15-11-07, 20:21
Bir gun Hoca, gene

esegini kaybeder. Eee, bu kacinci! Gayri canina 'tak' eder. "illalah bu tas kafalinin
elinden!
Aklini basina alsin da, biraz da o beni arayip bulsun!" diye soylenir.
Suradan
suraya adimini
atmaz.
Aradan aylar, gunler gecer. Korolasi ne doner gelir, ne bir kuru
selam
gonderir.
Gunlerden bir gun Hoca esekler basi Deli Omer'i gorur: "Bu herifin
azicik kulagi
deliktir. Sunun bir agzini ariyayim!" der, nasil ararsa arar. O da:
-Duymadin
mi, der; senin
esek Misir'a kadi oldu!
Bunu duyunca, Hoca basini sallar:
-Tevekkeli
degil; ben bizim
comeze ders verirken, o da kulaklarini dikip dinliyordu! der.

Serzeniş
15-11-07, 20:21
Hocanın kızı

müthiş bir gümbürtü duyup seslenir:- Baba, bu ses nedir ?- Hiç kızım hiç,

kavuk merdivenden yuvarlandı da.- A! baba, kavuktan bu kadar çok ses çıkar
mı?-
Çıkar kızım çıkar.Altında ben olursam çıkar.

Serzeniş
15-11-07, 20:21
Bir gün Nasreddin Hoca sehire

gelip, bir arkadasiyla birlikte handa kalmis. Gece yarisi arkadasi sormus :

-Hocam,

uyudunuz mu?

-Buyurun birsey mi var?

-Biraz borç para isteyeyim
demistim.


Nasreddin Hoca derhal horlamaya baslayip:

-Ben uyuyorum!
demis.

Serzeniş
15-11-07, 20:22
Fakir cobanin surusune hastalik

girmis,oyunlar, kuzular telef oluyor, kosmus, nefesi kuvvetli bir hocaya. Hocaefendi,



-"Her koyun oldukten sonra iki rekat namaz kil!" demis. Coban namaza baslamis
ama,
nafile, koyunlar, kuzular sapir sapir gidiyor. Elde son bir kuzu kalinca, coban namazi
kesmis,
kara kara dusunuyor,kuzu da oynasirken yogurt bakracini devirmesin mi?


-"Bana
bak!" demis:

-"Simdi iki rekat da sana kilar, gonderirim ha! Otur
oturdugun yerde!"

Serzeniş
15-11-07, 20:22
Sormuslar

Hocaya:

-Cenaze tasinirken tabutun ne tarafinda

bulunulmali,onundemi,arkasindami,sagindami,solunda mi? diye.

Hoca şoyle bir

kasilmis cevap vermis:

-Tabutun içinde bulunmayinda neresinde bulunursaniz

bulunun!

Serzeniş
15-11-07, 20:22
Hoca, Timur Han'ın

askerlerinin yanından geçerken askerlerin nişancı komutanı tarafından

çagrılır.
- Hocam şu agaca yaslanın da askerlerimin hünerlerini size

gösteriyim.
Askerlere emir verir:
- Rahat,
- Hazır oll,
- Ateş,

kelimesi ile
hocanın kavuguna tam 10 ok gelmiş kavuk delik deşik olmuştur

Komutan:

-Hocam askerlere söyleyim de size yeni bir kavuk getirsinler.

-Komutanın izin verin
bir adet de salvar alsınlar.
-Hocam biz sizin
salvarınıza birşey yapmadık ki, ne
oldu hayırdır.
-Yok canım ben
biliyorum, onun da kavuk gibi giyilecek hali
kalmadı.

Serzeniş
15-11-07, 20:22
Hoca Nasreddin camide

vaaz verir :

-Sakin ola kariniz, kiziniz süslenip püslenip açik saçik
kiyafetlerle
sokaga çikmasinlar.

-Ama hoca senin kiz hepsini de yapiyor, diye biri
itiraz eder.


Hoca da :

-Ama haspaya da yakisiyor degil mi?

Serzeniş
15-11-07, 20:23
Hoca, bir sabah

fırtına sesi ile uyanmış.Pencereden dışarı bakmış, ne görsün

?!Kuruması için ipe astıkları gömlek düşmüyor mu?!Başlamış

bağırmaya:"Hatun kalk kurban kesmemiz lazım."Sabahın körü neye

uğradığını şaşıran kadın telaşla sormuş:- Kurban nereden
çıktı
efendi.- Gömleğim, gömleğim ipten düştü.- Gömlek düştü
diye kurban
kesildiği nerede görülmüş?! - Deme öyle hatun, ya içinde ben
olsaydım !!

Serzeniş
15-11-07, 20:23
Hoca eşeğine

binmiş.Alımlı, çalımlı dolaşıyormuş.Tam bir köylüsünün
yanından
geçiyormuş ki.Dengesini kaybedip düşmüş.Adam başlamış

gülmeye.Çalımı bozulan Hoca fena öfkelenmiş.Ne gülersin be adam diye

bağırmış.Düşmesem de inecektim zaten.

Serzeniş
15-11-07, 20:23
Hocanın tavuğu

ölmüş.Civcivlerin de başı boş kalmış.Hoca kaybolmalarından

korkmuş.Boyunlarına siyah bezler bağlamış.Sonra da içlerinden ip geçirip

birbirlerine bağlamış.Meraklı bir komşusu sormuş:

-Hoca o civcivlerin

boynundaki de nedir?Komşusunun merakına içerleyen hoca:

-Anneleri
öldü
de yas tutuyorlar.

Serzeniş
15-11-07, 20:23
Akşehirde

otururken,Nasrettin Hoca'nın evine,dostlarından biri konuk olarak gelmiş. Nasrettin

Hoca bu konuğuna çeşitli yemekler hazırlatarak ikramlarda bulunmuştu. Tam

yatacakları sırada, durmaksızın yemek yiyen bu obur konuk,bir mâni
söylemeye
başlamıştı:
"Bizim iller,bizim iller,
Yatarken üzüm
yerler..."

Nasrettin
Hoca,konuğun ne demek istediğini hemen anlamıştı.
Ona bu saatte üzüm ikram
etmeyi uygun bulmadığı için, hemen bir karşı
mâni söyledi:
"Bizde böyle
adet yoktur,
Saklarlar da güzün yerler..."

Serzeniş
15-11-07, 20:24
Hoca'ya saz calmasini bilip bilmedigini

sorarlar.

-Evet, diye cevaplar Hoca

Ve Hoca'ya ispatlamasi icin bir saz
verirler.


Hoca baslar calmaya

Doooooooooooooooooooo...

Ayni
nota, ayni tel,
tekrar tekrar

Doooooooooooooooooooo...

Bir kac dakika
sonra, Hoca'nin
calmasini keserler.

-Hoca, bu dogru saz calma sekli degil, ayni
nota caliyorsun. Saz
calanlar, parmaklarini asagi yukari gezdirirler, farkli telleri calarlar!


-Ben biliyorum onlarin
neden yukari asagi gezindiklerini ve farkli telleri
denediklerini..

-Nedendir?


-Onlar benim halihazirda buldugum bu notayi
ariyorlar

Serzeniş
15-11-07, 20:24
Hoca, bir zengin

konağına yemeğe davetliymiş.Kapıda bir uşak, herkesi saygı ile

karşılıyormuş.Sıra Hoca'ya gelince, giyisilerini beğenmeyip içeri

almamış.Buna fena içerleyen Hoca, evine koşup kürkünü

giymiş.Döndüğünde, sofranın en güzel yerine kurulup, oturmuş.Herkesin

şaşkın bakışları altında, kürkünü yemeklere sokup:"- Ye kürküm

ye!", demiş."- Hoca, ne yapıyorsun!?", diye sormuşlar. Yanıt vermiş:- Eee!
İkram
bana değil kürke

Serzeniş
15-11-07, 20:24
Hoca yolda bir leylek

bulmuş.Almış onu evine götürmüş.Daha önce hiç leylek
görmemiş.Uzun
gagası ve bacaklarını çok yadırgamış.Tutup bir
güzel kesivermiş
onları.Sonra da yüksekçe bir yere koymuş.Karşısına
geçmiş.Yaptığı
işten memnun, seslenmiş:

-Bak şimdi kuşa
benzedin.

Serzeniş
15-11-07, 20:24
Cimri vede bos bogazin

biri Hocaya: Ya nasrettin hoca demis demek parayi cok seviyorsun..Acaba neden ? Hoca

cevabini yapistirmis. Senin gibilere muhtac olmamak icin.

Serzeniş
15-11-07, 20:25
Bir gün Nasrettin hocanin

öretmeni sinifa sorar.

- "Ben ölürsem benim mezar tasima ne yazarsiniz?" Bu

arada da Nasrettin Hoca silgisini kaybettmis ve de silgisini ararmis. Silgisini yerde bulunca



- " aha sonunda burda yatiyor pis herif" demis

Serzeniş
15-11-07, 20:26
Bir rahip berbere gider. Saçlarini kestirir.

Berbere tesekkür eder ve borcunu sorar..
- "Muhterem Peder" der berber.. "Siz
kutsal
bir insansiniz. Sizden nasil para alabilirim. Sizi tiras etmek dükkanim için sereftir."


Rahip tekrar tekrar tesekkür eder ve gider. Berber ertesi sabah dükkani
açmaya
geldiginde kapisinda 12 altin lira bulur.
Birkaç gün sonra bir Budist
rahip gelir
dükkana. Saçlarini kestirir, borcunu sorar. Berber saygi ile egilir:
- "Siz
ruhani bir
lidersiniz.. Sizden nasil para alirim. Sizi tiras etmek dükkanim için sereftir."

Budist
rahip tesekkür eder gider. Berber ertesi sabah dükkani açmaya geldiginde,
kapisinda 12
yakut bulur.
Ertesi hafta bir haham girer dükkandan içeri. Saçini
kestirir ve elini
cüzdanina atar..
- "Sakin ha" der berber.. "Siz bir inanç
adamisiniz.. Sizden nasil
para alirim ben.. Dükkanimin konugusunuz.. Güle güle
gidin.."
Haham gider.
Berber ertesi sabah dükkani açmaga gelir. Kapida 12
haham vardir.

Serzeniş
15-11-07, 20:26
Bi amerikan ucak gemisi seyir

halinde ilerlerken radar ekraninda bir baska eko gorur,ucak gemisi komutani derhal telsiz e

gecerek konusmaya baslar

- "Onumde bana dogru yaklasmakta olan gemi derhal

aksi rotaya donerek yolumdan cekil!" karsidan cevap gelir

- "siz cekilin" komutan

sinirlenir ve tekrar eder

- "onumdeki (pruvamdaki)gemi burasi amerikan ucak
gemisi
derhal cekil " karsidan ise bir muddet sonra cevap gelir

- "burasi da Deniz
feneri
istasyonu"

Serzeniş
15-11-07, 20:26
Trafik polisi Cemal'in kullandığı

aracı durdurur ve gülerek müjdeyi verir:

-Sizi tebrik ederim, bugünkü

kontrollerimizde emniyet kemeri takan tek sürücü sizsiniz, bu yüzden size 1 milyar
lira
veriyorum. Bu parayla ne yapmayı düşünüyorsunuz?

Cemal:


-Hemen
gidip ehliyet alacağım...

Polis "senin ehliyetin yok mu"demeye
kalmadanyandan
Fadime:

-Siz ona bakmayın memur bey, içince böyle
sapitiy.

Polis iyice
sinirlenmeye başlamış, tam bu arada arka koltukta oturan
Dursun atlamış:


-Ula ben size demedim mi çalıntı arabayla yola
çıkmayalım diye!

Trafik
polisi iyice zıvanadan çıkmak üzeriymiş ki
bagajdan İdris'in sesi gelmiş:


-Ne oldu uşaklar, geçtik mi sınırı?...

Serzeniş
15-11-07, 20:27
Üç kişi tren garına doğru

yola koyulurlar. Birinin elinde bavullar falan var. Yalnız tren kalktı kalkacak, bunun

içinde endişe ediyorlar.
İki kişi hemen trene doğru koşarlar ve görevlinin

yardımıyla trene binerler ama elinde bavulu olan adam trene binemez.

Bunun

üzerine elinde bavulu olan adam kahkaha atmaya başlar. Gardaki diğer insanlar bu
olaya
çok şaşırır ve
-Be adam treni kaçırdığın gibi aklını da

kaçırdın. Neden gülüyorsun.

Bunun üzerine adam
-Trene
sonradan
binen iki kişi aslında beni yolcu edeceklerdi ama kendileri yolcu oldular. beni
de burada
bıraktılar. ben buna nasıl gülmeyeyim

Serzeniş
15-11-07, 20:27
bir gün köyün

birinde kadın kocasını aldatmaya karar verir ve köyün imamına
danışmaya
gider.

imam efendi durum böyle cezası cehennemde
nedir.

imam
başlar.

- muhtarla olursa 5 yıl

- ögretmenle
olursa 3 yıl

-
akrabanla olursa çokk çokk günah

kadın
düşünmüş ve

-
peki imamla olursa

imam : hınzır hınzır
gülerek

- seni gavur seniii
cennette gözün var emi...

Serzeniş
15-11-07, 20:27
Hayvanat bahçesinin sakinleri

arasında yer alan maymun, herkesi canından bezdirmişti. Çünkü çok
azgındı
ve bahçedeki tüm hayvanları elden geçirmişti. Günlerden bir
gün hayvanat
bahçesine zürefa geldi. Maymun durur mu? Başladı onu da
becermeye. Ama artık
diğer hayvanlara dokunamıyor ve bitap bir şekilde
yuvasına gidiyordu. Diğer
hayvanlar merakla "Maymun kardeş, ne bu halin" diye.
Maymunun cevabı net:


-Sormayın, in aşağı *ik, çık yukarı öp,
zor oluyor...

Serzeniş
15-11-07, 20:28
Adamın biri çok lüks

bir restorana telefon ederek 20 kişilik bir masa rezervasyonu yaptırır. Tam
rezervasyon
saatinde lüks restoranın önünde bir Rolls Royce durur ve şöför
inerek arka
kapıyı açar. İçeriden çok yakışıklı, her halinden çok
zengin olduğu
belli olan bir adam iner. Adamın omuzunda da çok garip
görünüşlü bir kuş
vardır. Adam omuzundaki kuşla birlikte restorana girer ve
rezerve ettiği masaya oturarak
garsonu çağırır. Garsona hemen servisi
açmasını söyler. Garson:

-
"aman efendim" der. "henüz diğer 19 kişi
gelmedi. yemekler soğur." Adam başka
kimsenin gelmeyeceğini ve 20 kişilik servisi
açmasını söyler.

Bütün
servis açılır, önden çorbalar gelir.
Adam kendi önündeki çorbayı içerken
omuzundaki kuş masaya atlar, önce
birinci çorbayı sonra ikinciyi, üçüncüyü
derken 19 kişilik çorbayı içip
tekrar adamın omuzuna konar. Restorandaki herkes
hayretler içindedir. Sonra ordan
tabakları, ara sıcaklar, ana yemekler, salatalar,
tatlılar, içeçekler derken, adam
bir kişilik yemek yiyinceye kadar kuş 19 kişilik
yemeği yiyip adamın omuzuna
konar ve adam hesabı ister. Restoranın sahibi gelir ve


- "Beyefendi" der.
"Sizden bu yemek için para almayacağım ama ne olur
söyleyin bu acayip kuş
nasıl bu kadar yemek yiyebiliyor." Adam

- "peki" der.
"anlatacağım." "Ben
aslında sokaklarda sersefil gezen, köprü altlarında yatan,
üstü başı
yırtık pırtık, çirkinmi çirkin, zavallı bir şarapçıydım.
Bir gün
karşıma bir cin çıktı. Benden 3 dilek dile dedi. Ben de diledim. 1. Çok
zengin
olmayı diledim, gördüğünüz gibi çok zenginim. 2. Çok yakışıklı

olmayı diledim, gördüğünüz gibi çok yakışıklıyım. 3. Hiç
doymayan
bir kuşum olsun istedim, cin yanlış anladı"

Serzeniş
15-11-07, 20:28
Küçük çocuk kapının ziline

basmaya çalışıyormuş ama boyunun yetmeyeceğini anlayınca yoldan
geçen
adamdan yardım istemiş.adam peki deyip zile basmış,sonra çocuk
amca

-
"hadi kaçalım" demiş..

Serzeniş
15-11-07, 20:28
Bir adamın oğlu

varmış ama Almanya’da yaşıyormuş.Oğlu babasını ziyaret
etmeye
İstanbul’a gelmiş.Saatler geçmiş oğlu gelmemiş.Adam aramaya

başlamış.Yoldan geçen bir adama sormuş.

Adama oğlunun

fotoğrafını göstermiş ve adama:

- " fotoğraftaki kişiyi gördün
mü? "
demiş.Adam yolu göstererek:

- " Şurada 5 tane cadde var.1.caddeye
değil 2.
caddeye değil 3. caddeye değil 4.caddeye değil 5.caddeye geç
demiş.Sonra orada 5
tane mahalle var 1. mahalleye 2. mahalleye değil 3. mahalleye
değil 4.mahalleye değil
5.mahalleye geç demiş.Orada 5 tane sokak var.1.sokağa
değil 2. sokağa değil 3.
sokağa değil 4.sokağa değil 5.sokağa geç
demiş.orada da 5 tane apartman
var.1.apartmana değil 2.apartmana değil
3.apartmana değil 4.apartmana değil
5.apartmana gir demiş.apartman 5 katlı 1.kata
değil 2.kata değil 3.kata değil 4.kata
değil 5. kata çık.Orada da 5 tane daire
var.1.daireye değil 2.daireye değil 3.daireye
4.daireye değil 5.daireye geç.Orada 5
oda var. 1.odaya değil 2.odaya değil 3.odaya
değil 4.odaya değil 5.odaya gir .Orada
5 tane dolap var.1. dolabı değil 2.dolabı
değil 3.dolabı değil 4.dolabı değil
5.dolabı aç.O dolabın içinde 5 tane
çekmece var.1.çekmece değil
2.çekmece değil 3.çekmece değil 4.çekmece değil
5.çekmeceyi aç.İşte o
çekmecede kur'an!ı kerim var.'O kuranın üstüne
yemin ederim oğlunu
görmedim"

Serzeniş
15-11-07, 20:29
Adam bara gitmis tam arkasinda

bir devekusu..

- "Bir bira..!" demis adam..

- "Ben de..!" demis

devekusu.

Barmen servisi yapmis..

- "Hesap üç dolar kirkiki!"

demis..

Adam elini cebine sokmus bir avuç para çikarip bara koymus. Saymis

barmen.. Kurusu kurusuna 3 dolar 42!..

Ertesi gün

- "Viski!" demis

adam.

- "Ben de!" demis, devekusu.

- "Yedi dolar ondört!" demis

Barmen..

Yine elini cebine atmis adam.. Pat!. Çikartmis parayi. Tami tamina 7
dolar
14.. Günlerce devam etmis bara gelisler.. Içki.. Aynisi devekusuna.. Aynen
cepten
para..

Merak etmis barmen sonunda..

- "Kuzum nedir
bunlar..


Parayi saymadan tami tamina çikariyorsun cebinden.."

-
"Ben sihirli bir lamba
buldum" demis adam..

- "Ne alirsam.. Bir bardak su veya bir
Rolls Royce cebimde
kurusu kurusuna parasini buluyorum..!"

- "Peki.. Peki bu
devekusu?" diye sormus
Barmen..

- "Haa o mu?!" demis adam.. "Bir de benimle
ayni zevkleri paylasan uzun
bacakli bir piliç dilemistim..!"

Serzeniş
15-11-07, 20:29
Bir cocuk annesine sorar:

-

"anne sen beni nasil dünyaya getirdin??" annesi..

böyle bi soruyu

cevaplayamaayacagindan söyle söyler !!!

- "bir aksam yatmadan yastigin altina

seker koydum kalktigimda sen vardin.."

cocukda aynisini denemeyi düsünür

aksam yastigin altina seker koyar sabah kalktigindada yastigin altina bakarki hep karinca

dolmus:
onlari avucuna toplar ve söyle söyler!!

- "sizleri öldürürdüm
ama
ana yüreyi dayanmaz buna ..."