PDA

View Full Version : Fıkralar Arşiv



Sayfalar : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 [27] 28 29 30 31 32 33 34 35 36

Hairdesigner
15-11-07, 06:57
:) ŞARAP
Temel çok para kazanmis. Ailece en lüks lokantaya gitmisler. En pahali sarabi seçip ismarlamis. Garson :
- Hangi yıl tercih ederdiniz, diye sorunca,
- Pi mahzuru yoksa hemen isteyrum.

Hairdesigner
15-11-07, 06:57
:) İSTİKAMET
Temel trene binmiş, Kontrol gelmiş, biletinin İstanbul'a olduğunu, trenin Ankara'ya gittiğini söylemiş. Temel kendinden emin:
- Peçi maçinist yanlış istikamete cittiğini piliy mi?

Hairdesigner
15-11-07, 06:57
:) ÜÇ DİL
Temel ile Dursun Sultanahmette gezinirken bir turist gelip kendilerine bir adres sorar. Turist ingilizce, almanca ve fransızca sorar fakat bizim lazlar anlamaz...
- Ula dursun bir yabancı dil öğrenemedik gitti
- Ula neye yarayacakki bak adam üç dil biliyor yine derdini anlatamıyo...

Hairdesigner
15-11-07, 06:57
:) OTELCİ TEMEL
Otelci Temel'in kapısını bir gece bir İspanyol asilzedesi çalmış.
- Odanız var mı?
- Kimsunuz?
- Jose de Santana de Monte Cristo de Santa Cruzo.
- Haa, pu katar uşağu alacak yerum yok

Hairdesigner
15-11-07, 06:57
:) YARATICI AVUKAT
Avukat hırsızlıkla suçlanan müvekkilini yaratıcı bir savunma ile hapisten kurtarmak istemektedir. Avukat Yargıca hitaben;
- "Müvekkilim, arabanın camından içeri sadece kolunu sokup çantayı almıştır. Müvekkilimin kolu, muvekkilimin bizzat kendisi değildir. Sadece bir kol tarafından işlenen bir suç için niye bütün bir kişiyi cezalandırıyorsunuz." der...
Yargıç , gülümseyerek;
- "Peki o zaman aynı mantıkla gidiyorum ve müvekkilinizin kolunu 1 yıl hapse mahküm ediyorum. Müvekkiliniz isterse ona eşlik edebilir." der...
Müvekkil gülümser. Avukatın yardımıyla müvekkilin takma kolunu çıkartırlar ve dönüp giderler...

Hairdesigner
15-11-07, 06:58
:) BİLGİSAYAR MÜHENDİSİ
Bir makine mühendisi, bir eLektrik mühendisi ve bir de biLgisayar mühendisi binmisLer bir arabaya gidiyoLar. YoLun yarIsIna geLdikLerinde araba bozuLuyor ve makine mühendisi;
- "ben haLLederim" deyip yatIyor arabanIn aLtIna, bi kaç yere çekiç vuruyo, vida sIkIyo faLan, biniyorLar arabaya, haLa bozuk. Bu sefer eLektrik mühendisi hemen atLIyo,
- "Bana bIrakIn" diye... KabLoLarI kontroL ediyo, eLektrik aksamIna bakIyo, biniyoLar arabaya ama tIk yok gene. Makina ve eLektrik mühendisi biLgisayar mühendisine dönüyorLar. sIranIn kendisine geLdigini anLayan biLgisayar mühendisi:
- "eee.. şey... arabadan çIkIp bi daha girsek?"

Hairdesigner
15-11-07, 06:58
:) TRAMPLEN
Lazlar havuzlardan konuşurlarken bir tanesi:
- Ben geçen gün bir lüks otelin havuzuna gittim ama kovuldum.
- Niye ?
- Çünkü havuza işedim.
- Amaan, herkes işiyor...
- Ama ben tramplenden işedim...

Hairdesigner
15-11-07, 06:58
:) MUAYENE
Adam karısı ile birlikte doktora muayene olmaya gider. Muayene biter ve doktor odasından çıkarak kadının yanına gelir ve Kocanızın ölmemesini istiyorsanız şu kağıda yazdıklarımı uygulayacaksınız der:
1- Sabahları güler yüzle güzel bir kahvaltı hazırlayın ve ise mutlu gitmesini sağlayın
2- Ögleleri eve geldiğinde güler yüzle karşılayın ve güzel bir öğle yemeği ile takdir edildiğini hissettirin, böylece günün geri kalan kısmını da iyi geçirmesine yardım edin.
3- Akşamları eve geldiğinde yemek özellikle güzel olmalı. Eve gelince eline bir kadeh içki verin dinlenmesini sağlayın.
4- Haftada en az üç kere birlikte olun, eğer isterse daha fazla birlikte olun. Ve tamamıyla tatmin olduğundan emin olun.
- "Eger bu dediklerimi harfiyyen uygularsanız kocanızın sağlık yönünden hiçbir problemi olmayacak" der doktor.
Eve geldiklerinde adam karısına sorar,
- "Ne dedi doktor sana?"
- "... ölecekmişsin.."

Hairdesigner
15-11-07, 06:58
:) KAHVALTI
Küçük temel annesine sorar,
- Anne hepimiz laz miyuz?
- Öyle
- Dedem de laz miydu?
- Lazidi.
- Onun babasi?
- Hepisi lazidi.
- Öyle te olsa artik sabah kahvaltilarinda hamsi yemek istemeyrum

Hairdesigner
15-11-07, 06:58
:) TECAVÜZ
Genç rahibelerden biri koşarak gelir ve başrahibenin önünde diz çökerek;
- "Değerli hemşire, sormayın başıma neler geldi ..."
- "Neler geldi kızım ???"
- "Arka bahçede çiçek topluyordum, nerden geldi bahçivanın oğlu ortaya çıktı ve maalesef bana,,,,,"
- "Tecavüz mü etti?"
- "Evet..."
- "Hımmmm, peki kızım sen şimdi git, mutfaktan bir limon al, kes ve suyunu iç.."
- "Aaa, limon hamileliği önler mi ???"
- "Hamileliği önlemez de, en azından sırıtmanı engeller..."

Hairdesigner
15-11-07, 06:58
:) KAŞINTI
Adam melon şapkasının üzerinden kafasının kaşımaya çalışan bir başka adam görmüş ve yanına giderek:
- Afedersiniz, siz Laz mısınız?
- Evet, neden sordun?
- Şapkanızın üzerinden kafanızı kaşımaya çalışıyordunuz da.
- Ne olmuş yani?! Sen kıçın kaşınınca pantalonunu mu çıkarıyorsun?

Hairdesigner
15-11-07, 06:59
:) MOTOR
Dünyanın en ünlü kalp doktoru De Bakey'ın arabası bozulmuş, arabasını tamire götürmüş. Tamirci arabasının kaputunu açmış ve De Bakey'e dönerek:
- "Size birşey soracağım neredeyse ben ve siz aynı işleri yapıyoruz. Mesela ben şimdi itina ile kaputu açacağım bir bakışta problemin nerde olduğunu anlayacağım, kapakçıkları temizleyeceğim, gerekirse kabloları, motor yağını değiştireceğim, hatta çok gerekli ise motoru çıkarıp yerine yenisini takacağım!!. Söylesenize nasıl oluyorda siz milyon dolarlar kazanıyorsunuz ama ben meteliğe kurşun atıyorum?"
Bunun üzerine De Bakey tamircinin kulağına eğilmiş ve şöyle demiş:
- "BUNLARIN HEPSİNİ MOTOR ÇALIŞIYORKEN YAPMAYI DENESENİZE!!!"

Hairdesigner
15-11-07, 06:59
:) SUÇLU
Bir suçlu yurt çapında aranıyormuş. Bütün emniyet müdürlüklerine suçlunun bir adet cepheden ve iki adet profilden resmi dağıtılmış. İki gün sonra Trabzon Emniyet Müdürlüğü'nden bir fax gelmiş:
- Suçlulardan ikisini yakaladık. Üçüncüsünün yakalanması an meselesi

Hairdesigner
15-11-07, 06:59
:) BALE
Temel ilk kez baleye gitmiş. Parmaklarının uçlarında dans eden kızlara bakmış, bakmış VE:
- "Taha uzun poylu kizlaru seçselerdu ya!" demiş...

Hairdesigner
15-11-07, 06:59
:) ÇILGIN ÇOCUK
Yaşlı bir amca parkta bir banka çökmüş etrafı seyrediyormuş... derken yanına bir delikanli gelmiş ki saçları kırmızı, turuncu, mavi, sarı renk boyalı... Adam çocuğa bakakalmış... Çocuk da küstah bir sesle:
- "Ne var moruk, sen hayatında hiç çılgınca bişey yapmadın mı!" demiş... Adam gülümsemiş:
- "Yaptım.. bir seferinde çok sarhoştum ve bir papağanı becermiştim.. Şimdi de acaba sen benim oğlum musun diye merak ediyorum..."

Hairdesigner
15-11-07, 06:59
:) ÇOK ÖZEL
Temel birgün keçinin boynuna tasma takmış gezdiriyormuş. Arkadaşı Dursun yolda onu görüp:
- Ula Temel Napiysin ?...
- Ula cörmiymisin Çöpeğimi cezdurayrum Dursun kardeşim...
- Ula Temel bunun boynuzlari var....
- Valla ben onin özel hayatina karişmayrum...

Hairdesigner
15-11-07, 07:00
:) İKİ KERE İKİ
Lazın oğlu yüzünde üzgün bir ifade ile okuldan gelmiş. Babası durumu görünce sormuş:
- Ne oldu ?
- Matematik dersinden zayıf aldım.
- Niye ?
- Öğretmen 2 kere 2 kaç eder dedi, bende 6 dedim.
- E oğlum, 2 kere 2 dört eder, hadi bilemedin beş eder. 6 nerden çıktı?

Hairdesigner
15-11-07, 07:00
:) BUZ TUTAN GÖL
Temel dünya turuna çıkar ve yolu Canada'ya da düşer. Kırk yılda bir Karadeniz'de hamsi avlamaktan daha değişik bir fırsat çıktığını düşünerek buz tutmuş bir gölde, buzu kırıp balık tutmaya özenir ve işe koyulur. Tam buzu kıracakken, insanın içini titreten bir ses duyulur:
- Oğlum burada balık yok!
Temel az öteye gidip tekrar buzu kıracakken ses yine gürler,
- Burada balık yok dedim sana...
Temel'in eli ayağı titreyerek seslenir:
- Tanrım, sen misun yoksa?
Ses yeniden duyulur,
- Hayır oğlum, ben buz hokeyi stadının spikeriyim

Hairdesigner
15-11-07, 07:00
:) SPERM TESTİ
Bir gün 75 yaşında bir ihtiyar sperm testi yaptırmak için doktora gider. Doktor adama bir kavanoz verir ve:
- "Bunu doldurup yarın bana getirin" der...
Ertesi gün ihtiyar kavanozu getirip doktora verir. Doktor kavanoza bakar ve boş olduğunu görür ve sebebini sorar. İhtiyar anlatmaya başlar:
- "Doktor bey, dün gece sağ elimle denedim olmadı, sol elimle denedim gene olmadı. Karımı çağırdım, o da sağ ve sol elleriyle denedi, ağzıyla denedi önce dişini çıkararak sonra dişini takarak denedi gene olmadı. Baktık olacak gibi değil komşunun karısını çağırdık o da iki elini ve ağzını denedi gene olmadı, deyince doktor kendini tutamamış:
- "Naaptınız, komşunun karısını da mı çağırdınız" diye sormuş.
İhtiyar yanıtlamış:
- "Napalım, açamadık şu lanet kavanozu bir türlü."

Hairdesigner
15-11-07, 07:00
:) BUZDOLABI
Temel bir gün kahvede otururken arkadaşlarından biri ona:
- "Ula temel senin hanım seni aldatıyo" demiş.
Bunu duyan temel hemen eve koşmuş, evi aramış taramış fakat kimseyi bulamayınca sevincinden oracıkta ölmüş. Öbür alemde dolaşırken bir anda arkadaşı Dursun'u karşısında görmüş ve şaşkınlıkla:
- Ula dursun ben seni daha dün gördüydüm nasıl olduda ölüp buraya geldin.
- Valla temel hiç sorma donarak öldüm, peki sen nası öldünde buraya geldin.
- Dün kahvedeydim biri geldi bana senin hanım seni aldatıyo dedi bende hemen eve gittim aradım taradım ama kimseyi bulamayınca orada yığıldım kaldım.
- Ula buzdolabına baksaydın ikimizde şimdi sağ olacaktık.

Hairdesigner
15-11-07, 07:00
:) SERT KOVBOY
Üç kovboy Teksas'ta bir barda masaya oturmuş, kafayı çekiyorlar... Bir sarhoş girmiş içeri. Parmağı ile ortadakini işaret etmiş: - "Senin anan," demiş "Teksas'ın en çılgın seks manyağıdır" demiş..
Masanın etrafı bir anda boşalmış.. Ama ortadaki adam duymazdan gelmiş, içkisine devam etmiş. Sarhoş çıkmış gitmiş.. 10 dakika sonra geri gelmiş. Gene aynı masanın başında dikilmiş..
- "Senin o fahişe ananı az önce becerdim, harikaydı" demiş. Etraf masalar gene bir anda boşalmış.. Bizimki gene kılını kıpırdatmadan içmeye devam etmiş. Sarhoş çıkmış gitmiş.. 10 dakika sonra gene gelmiş..
- "Senin anan var ya, senin anan" diye başlarken, kovboy nihayet lafını kesmiş:
- "Evine git de yat.. Gene zurna gibi içmissin, baba!.."

Hairdesigner
15-11-07, 07:01
:) KADINLARA KARŞI ZAFER
Adam kitabevinden içeri girdi, tezgahta duran gence sordu:
- Sizde "Kadınlara Karşı Zafer Kazanan Erkek" romanı var mı?
Tezgahtar eliyle az ötesini işaret etti:
- Var efendim, orada masal kitapları bölümünde bulabilirsiniz.

Hairdesigner
15-11-07, 07:01
:) HERKES GÜVERTEYE
Okyanusta büyük bir gemi hızla ilerliyorken, bir an gemi kaptanı herkesi güverteye çağırmış. Herkes güverteye toplanınca:
- "Size bir kötü bir de iyi haberim var" demiş. "Hangisi ile başlayayım?"
- "İyi olanla" demiş yolcular...
- "11 dalda oscar kazanacağız..."

Hairdesigner
15-11-07, 07:01
:) ÖNCE KAÇANLAR
Akıl hastanesinden iki deliyi salıvereceklermiş. Doktorlar kendi aralarında,
- "Şunlara son bir test yapalım da görelim akılları başlarına gelmiş mi." demişler...
Bunun üzerine iki deliyi bir masa başına çağırmışlar. Masanın üzerine bir kavanoz dolusu siyah zeytin, bir kavanoz dolusu da canlı hamamböceği dökmüşler ve,
- "Buyrun beyler, yiyiniz." demişler...
Delilerden bir tanesi hemen zeytinlere saldırmış, ötekisi araya girmiş,
- "Önce kaçanları yiyelim, öbürleri nasıl olsa duruyor!"

Hairdesigner
15-11-07, 07:01
:) KADIN KULAĞI
Adamın biri kazada kulaklarını kaybetmiş. Araştırmaları sonucu iyi bir plastik cerrah bulmuş, ve girmiş ameliyata.
Ameliyat sonrası bandajlar açıldıktan bir süre sonra: - "Aman Allahım Doktor! Bana kadın kulakları takmışsınız!" diye bağırmaya başlamış.
- "Kulak kulaktır!" demiş Doktor... "Kadını erkeği olmaz!"
- "Yanılıyorsunuz!" demiş hasta... "Herşeyi duyuyorum ama hiçbir sey anlamıyorum!"

Hairdesigner
15-11-07, 07:01
:) MELEKLER UÇAR MI?
Anne kız konuşurlar. Küçük kız annesine sorar:
- Anne melekler uçar mi?
- Uçar.
- Bütün melekler mi?
- Evet.
- Peki bizim hizmetçi kız neden uçmuyor?
Annesi şaşırır:
- Hizmetçi neden uçacakmış kızım?
- Babam konusurken ona hep "Melegim!" diyor da.
Anne öfkeyle fırlar:
- Ya öyle mi, o halde az sonra hemen uçar

Hairdesigner
15-11-07, 07:02
:) FELÇLİ BABA
Adamın biri birgün felç olan bir arkadaşını ziyaret etmiş. Sohbet sırasında felçli arkadaşı adama:
- "Terliklerim yukarıda kalmış onları bana getirir misin lütfen" diye rica etmiş...
Adam yukarı çıkmış, bir de ne görsün; felçli arkadaşının afet gibi dipdiri iki kızı var! Hemen pratik zekasını çalıştırarak:
- "Babanız beni sizinle yatmam için gönderdi" demiş... Kızlar:
- "Nasıl olur!! İmkansız!" demişler... Adam:
- "İnanmıyorsanız soralım" demiş ve aşağıya seslenmiş:
- "İKİSİNİ DE Mİİİİİİ!"... Felçli adam bağırmış:
- "İKİSİNİ DE! İKİSİNİ DEEEE!!"

Hairdesigner
15-11-07, 07:02
:) HAPİS CEZASI
Kadın, gece yarısı yanından kaybolan kocasını bulmak için kalkar. Evde yalnızlık içinde, aşağıdan bir ses duyar. Aşağı iner ve tekrar dinlemeye başlar, ama kocasını bulamaz.
Biraz daha aramak için aşağı depo'ya iner, orda kocasını dizleri üstüne çökmüş, duvara dönmüş ağladığını görür... Ve merakla sorar:
- "Kocacığım, neyin var, ne oldu ?" Kocası:
- "Hatırlıyor musun, Baban bizi beraber yakaladığında bir soru sormuştu, ya evlenirsin yada 20 yıl hapis çekersin."... Kadın şaşırarak:
- "Eeee ne oldu?" Adam:
- "Bugün, hapisten çıkmış olacaktımm"

Hairdesigner
15-11-07, 07:02
:) BAŞIM AĞRIYOOO
Temel'le Fadime ormanda gezerlerken birkaç adam bunlara saldırır. Temel'i ağaca bağlayıp Fadime'yi başlarlar soymaya...
Fadime bağırır:
- "Temeeel bunlar galiba, gali-ba beni ...." Temel:
- "Başım ağrıyo de, başım ağrıyo dee!!!"

Hairdesigner
15-11-07, 07:02
:) İNSAN PSİKOLOJİSİ
Adam barda gördüğü güzel bayanla konuşmanın yollarını arıyordu. Sonunda cesaretini toplayarak kıza yaklaştı ve,
- "Biraz konuşabilir miyiz, acaba?" dedi. Kız birden haykırdı:
- "Terbiyesiz! Ben senin bildiğin kızlardan değilim!"
Adam utancından yerin dibine girmişti. Herkes ona bakıyordu. Gitti ve masasına oturdu. Bir süre sonra kız ona yaklaştı. Gülümseyerek,
- "Az önceki olay için özür dilerim. Ben psikoloji öğrencisiyim ve utandırıcı durumlarda insanların nasıl davrandiklarını inceliyordum..." dedi...
Adam avaz avaz bağırarak cevap verdi:
- "Nee? Gecesi 200 dolar mı? Deli misin sen?"

Hairdesigner
15-11-07, 07:02
:) SAVAŞ
Karadenizliler ile Ruslar cephede uzunca bir müddet savaşmışlar. Günlerce siperin arkasından ateş edip durmuşlar, ama hiç ölen olmamış. Sonunda Rusların aklına bir kurnazlık gelmiş:
- "Ünlü bir laz ismi bulalım hep birlikte bağıralım, onlar ayağa kalkar seslenirler, biz de öldürürüz." Olur mu Olur... Ne diyelim, ne diyelim derken TEMEL akıllarına gelmiş:
- "Tamam Temel diyeceğiz... Bir, iki, üc: Temeeeeel!"
Karadeniz cephesinde Temeller ayağa kalkmış:
- "Ne vaaaaar!" Ruslar ayağa kalkan Temelleri öldürmüş. Ruslar:
- "Güzel oldu, bu sefer DURSUN diyelim," demişler... "Bir, iki, üc: Dursuuuuun?" Dursunlar ayakta...
- "Ne vaaaar?" Ruslar, ayağa kalkan Dursunları da öldürmüşler.
- "Güzel bu sefer İDRİS diyelim," demişler... Bir, iki, üç:
- "İdriiiiis!" İdrisler ayakta...
- "Ne vaaaaar?" Ayağa kalkan İdrisleri de öldürmüşler... Karadenizliler cephesinde:
- "Bu böyle olmaz hep azalıyoruz. Aynı oyunu biz de onlara oynayalım."
- "Tamam oynayalım. Ne diyelim?"
- "VLADEMIR diyelim."
- "Tamam. Bir, iki, üç:
- "Vlademiiiir!" çıt yok...
- "Vlademiiiir!" çıt yok...
Birazdan karşı cepheden:
- "Kim seslendiiii?" Karadenizliler hep birlikte ayakta:
- "Biiiz..."

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:13
11(on bir)
Bir gün öğretmen 4 işlemi daha yeni öğrenmeye başlayan öğrencilerine sormuş:
"Çocuklar iki iki daha kaç yapar parmak hesabı yapmadan cevap verin bakalım." demiş. Ali kurnazlık yapıp parmaklarıyla hesaplamış ve hemen "Dört eder öğretmenim." demiş. Buna pek inanamayan öğretmeni Ali'yi tahtaya çıkarmış ve "Ellerini arkanda birleştir peki şimdi söyle bakalım üç üç daha kaç yapar?" demiş. Ali çaktırmadan yine parmaklarını kullanıp altı yapar öğretmenim demiş. Öğretmen yine ikna olmamış. "Ellerini cebine sok ve söyle bakıyım beş beş daha kaç yapar?" diye sormuş. Ali birkaç saniye tavana bakarak göz gezdirip cevap vermiş: "Onbir yapar öğretmenim!" ...

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:13
isveçli turist
İsveçli bayan turist turla peri bacalarına gezmeye gelir.. Turun son günleri yaklaşırken, turu öneren kız arkadasının önerisinini de unutmamıştır..
- ''Mutlaka bir Türk erkeğiyle sevişmelisin şeyleri çok büyük oluyo muhteşem beceriyorlar''..
Turun son günü, dağ tepe kafileyle dolaşırken dağda yere yatmış bir çoban görür ve işte tam fırsatı deyip, kafileden geri kalıp çobana yaklaşır ve çobana çat pat türkçeyle beni becer der.. Çoban da yere yatırıp hakkıyla bir güzel becerir..
Turist;
- ''Arkadaşım söylemişti ama bu kadar muhteşem olacağı aklıma gelmezdi Gel seni İsveç'e götüreyim''..
Çoban;
- ''Neden?''..
Turist;
- ''Ömrümün sonuna kadar beni *ikersin... Bu kadar büyük Şey isveç'te kimsede yok''..
Çoban;
- ''Olmaz.. gelemem.. burda çok işim var''...
Turist kız inanılmaz derecede ısrar edince...
Çoban;
- ''Madem bu kadar ısrar ediyorsun, o zaman sen isveçe abimi götür''..
Turist;
- ''Abin'de beni senin kadar güzel becerir'mi''...
Çoban;
- ''Valla oarasını bilmem ama bizim köye geçen sene bir boz ayı dadanmış bütün köye zarar veriyordu Abim peşine düştü, kıstırıp bi geçirdi Ayı bir senedir abime bal taşıyo gerisine sen karar ver''...

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:13
Zamane
Dedesi,torununu gezdiriyordu. Önlerinden cok güzel bir otmobil gecer.
Dedesi :
-Bak yavrum der; "düt düt" geciyor.
Cocuk gayet sakin bir cevap verir:
-Dedecigim, o "düt düt" dedigin; sekiz silindirli, otomatik vitesli, doksan sekiz model bir mersedestir.

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:13
Kadın kulağı
Adamın biri kazada kulaklarını kaybetmiş. Araştırmaları sonucu iyi bir plastik cerrah bulmuş, ve girmiş ameliyata.
Ameliyat sonrası bandajlar açıldıktan bir süre sonra;
- Aman Allahım Doktor! Bana kadın kulakları takmışsınız!
diye bağırmaya başlamış.
- Kulak kulaktır! Kadını erkeği olmaz!
- Yanılıyorsunuz!
diye cevaplamış hasta...
- Herşeyi duyuyorum ama hiçbir sey anlamıyorum!

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:14
Kadın kulağı
Adamın biri kazada kulaklarını kaybetmiş. Araştırmaları sonucu iyi bir plastik cerrah bulmuş, ve girmiş ameliyata.
Ameliyat sonrası bandajlar açıldıktan bir süre sonra;
- Aman Allahım Doktor! Bana kadın kulakları takmışsınız!
diye bağırmaya başlamış.
- Kulak kulaktır! Kadını erkeği olmaz!
- Yanılıyorsunuz!
diye cevaplamış hasta...
- Herşeyi duyuyorum ama hiçbir sey anlamıyorum! ......

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:14
Özellikler
Bir kadın evlilik yaşına gelmiş üç kızını da evlendirir. Ertesi gün gerdek *******inin nasıl geçtiğini merak eder. Bu merakını yenmek için önce büyük kızını arar ve sorar;
- ''Nasıldı kızım?''.
- ''Anneciğim, More sigarası gibiydi''.
Annesi bir şey anlamaz ve hemen More sigara fabrikasını arayarak, ürettikleri sigaranın özelliklerini sorar. Görevli, bu sigaraların en önemli özelliğinin ince ve uzun olduğunu söyler.
Birkaç saat sonra da ortanca kızını arar ve aynı soruyu sorar;
- ''Nasıldı kızım?''.
- ''Anneciğim, Fruko gazozu şişesi gibiydi''.
Annesi gene bir şey anlamaz ve hemen gazoz fabrikasını arayarak, gazoz şişelerinin özelliğini sorar. Görevli, bu şişelerin ağız kısımlarının dar, alt kısımlarının da kalın olduğunu söyler.
Küçük kızdan günlerce haber alamayınca meraklanan anne, dayanamayarak ona da telefon edip aynı soruyu sorar;
- ''Nasıldı kızım?''.
- ''Anneciğim, Lufthansa uçakları gibiydi''.
Bundan da bir şey anlamayan anne, hemen Lufthansa şirketini arar ve görevliye;
- ''Sizin uçaklarınızın özelliği nedir?''.
Görevli;
- ''Tabi hanımefendi, hemen söyleyeyim, uçaklarımızın en önemli özelliği her beş dakikada bir inip kalkmalarıdır''...

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:14
Deli Doktor
Bir deli doktoru, delilerin dışardan deli gibi görünüp görünmediklerini merak etmiş ve yoldan geçenlere sormuş:
- "Ben deli miyim?"
- "Evet."
- "Nasıl anladınız?"
- "Kimse yoldan geçenlere ben deli miyim diye sormaz da ondan."

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:14
Kötü espriler 2
Soru:Yangın dolabını açmışlar ne olmuş?
cevap:Yang kızmış

Japon yapistiricim var, yapistiracak Japon yok.

Annem unu eledi finale çıktı

Kaptan Kemal konuşuyor, kaptan Kemal konuşuyor çıkarın beni bu kaptan

Köstebekler ben beklemem

-Hakan Şükür sahada düşerse onu kim taşır?
-Hakan Taşıyan

-Ileri derecede miyop olanlar neye inanmazlar?
-Ilk görüşte aşka.

-Erkekliğin kitabini kim yazmıştır?
-Askerdeki bir keklik

Adamın biri yere kalem atmış ama düşmemiş niye?
Cevap: çünkü kalem pilot kalemmiş

Adam yarın ölücem demiş adamı yarmışlar, adam ölmüş

Sana inansa inansa KADIR INANIR.

-abi Erol'u gördün mü
-hangi Erol'u
-profiterol u

Çocuklar konu ile ilgili soru sorun bakalım!
-Kim sorsun?
-Gillette Sensor.

Abi Ercan 'ı gördün mü?
Hangi Ercan?
Detercan.

Alo! Aslı yok mu?
Aslı yok, fotokopisi olur mu?

Adamın biri yolda yürürken oynayan bi kazan görmüş ne demiş?
-iyi oynayan kazansın

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:14
Konyalılar
Bir gün konyada spikerlik seçmeleri yapılıyormuş.ortala yüz kişi katılmış.
Yarışma başlamış yarışmadaki herkeze küçük yazılar okutturmuşlar.konyalılar "k" harfine "g" diyorlar diye(mesela ''gonyalıyım'' )herkezi elemişler sadece iki kişi kalmış aslında onlarda g diyormuş ama onların yazılarında şanslarına k harfi geçmiyormuş.
bu ikisini bekleme odasına almışlar.ve ne içersiniz diye sormuşlar.
bi tanesi: ben gola alayım.
onuda elemişler.öteki de hemen aklından ''demek g diyenleri eliyorlar'' demiş.bu sırada adam sormuş.peki siz ne alırsınız
cevap: ben bi kazoz alıyım

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:14
Asd
Birgün arabaların hız ve frenleri hakkında yarısma başlatılır ve yarışmaya Almanyadan mercedes-benz le bi Alman katılır, Fransadan renoult la Fransız ve Türkiyeden Nam-ı Kemal katılır. Altında Murat 124. Hakem yarışmanın kurallarını okur. Kurallar çıkabildiğiniz kadar yüksek hıza çıkıp karşıdaki duvara en yakın duran kazanıcak der... Ve yarısma başlar... Önce Alman basar basar duvara 10 cm kala durur. sonra Fransız basar basar frene bir basar araba 12 cm kala durur. Bu arada Alman ve Fransız aralarında konuşur fren sistemin ne? Alman benim abs der Fransız falan filan diye cevaplar. Onlar konuşurken bizim Nam-ı Kemal gazı kökler 1. vites 2 . vites 3 4 derken duvarı deler geçer. Fransızla Almanda konuşurlarken bu olayı görür ve N.Kemal'e de sorarlar senin fren sistemin ne diye... Nam-ı Kemal'de ASD der. Alman sorar asd ne oluyor diye... anasını *iksen durmaz der...

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:15
Temel'in Ingilizcesi
Birbirlerini cok seven Temel ile Fadime birgun cay bahcesinde oturuyorlarmis.Temel demiski Fadime'ye:
Fadime i love you.
Fadime de:i love you too Temel.
Bunun uzerine cok iyi ingilizcesi oldugunu dusunen Temel de demiski:i love you three.

(tabi anlayana)

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:15
fıkra
Amale inşaat firmasında çalışmaktaymış.Bir gün tuvalet olayından dolayı viziteye çıkar.Doktora haftalardır tuvalete çıkamadığını söyler.Doktor muayene edip ,soyun yüz üstü sedyeye uzan demiş.amele denileni yapar.doktor sert bir cisimle g....nün ortasına sertçe biriki indirir.Sonra kalk git tuvalete demiş.Amele denileni yapar tuvalete gider ve rahatlamış olarak geri döner.Bu arada doktor bey her zaman böyle rahatlamak için ne yapmam lazım der.Doktor bir şey yapman gerek miyor.sadece çimento torbasıyla g....nü silme yeter.

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:16
Tamirci
Ermeni bir karı koca varmış. Kadın çok titizmiş kocası ise vurdum duymaz ve umursamaz birisiymiş.
Bir gün evin çamaşır makinesi bozulmuş. Kadın kocasına durumu iletmiş. Adam da umursamaz bir şekilde
-"Zoben tamircidir" demiş.
Neyse aradan bir kaç gün geçmiş ve kadın tekrar çamaşır makinesinin arızasını kocasına hatırlatmış. Adam bu esnada gazete okuyormuş ve
gazetenin tepesinden bakarak tekrar,
-"Zoben tamircidir" demiş.
Kocasından ikinci kez de aynı davranışı gören kadın bir daha kocasına bu konuyu açmamış. Aradan epey bir zaman geçmiş ve artık kadında hiç bir temizliğe bakmıyormuş. Artık her tarafı pislik götürür hale gelmiş. Bu durumu en sonunda farkeden koca karısına sormuş,
-"Hanım çamaşır makinesi arızlı idi, ne yaptın" demiş.
Kadında,
-"Baktım senden fayda yok bende komşunun oğlundan yardım istedim oda tamir etti" demiş.
Koca bunun üzerine karısına,
-"Peki çocuğa tamir karşılığında kaç para verdin?" demiş.
Kadında cevaben,
-"Çocuk benden para istemedi" demiş.
Koca da,
-"Peki ya ne istedi" demiş.
Karısı ise,
-"Teyze ya bana pasta yaparsın ya da bir kere verirsin dedi" demiş.
Kocasıda,
-"Tabiki sende pasta yaptın değil mi?" demiş.
Karısı ise,
-"Zoben pastacıdır" demiş.

Tamirci
Ermeni bir karı koca varmış. Kadın çok titizmiş kocası ise vurdum duymaz ve umursamaz birisiymiş.
Bir gün evin çamaşır makinesi bozulmuş. Kadın kocasına durumu iletmiş. Adam da umursamaz bir şekilde
-"Zoben tamircidir" demiş.
Neyse aradan bir kaç gün geçmiş ve kadın tekrar çamaşır makinesinin arızasını kocasına hatırlatmış. Adam bu esnada gazete okuyormuş ve
gazetenin tepesinden bakarak tekrar,
-"Zoben tamircidir" demiş.
Kocasından ikinci kez de aynı davranışı gören kadın bir daha kocasına bu konuyu açmamış. Aradan epey bir zaman geçmiş ve artık kadında hiç bir temizliğe bakmıyormuş. Artık her tarafı pislik götürür hale gelmiş. Bu durumu en sonunda farkeden koca karısına sormuş,
-"Hanım çamaşır makinesi arızlı idi, ne yaptın" demiş.
Kadında,
-"Baktım senden fayda yok bende komşunun oğlundan yardım istedim oda tamir etti" demiş.
Koca bunun üzerine karısına,
-"Peki çocuğa tamir karşılığında kaç para verdin?" demiş.
Kadında cevaben,
-"Çocuk benden para istemedi" demiş.
Koca da,
-"Peki ya ne istedi" demiş.
Karısı ise,
-"Teyze ya bana pasta yaparsın ya da bir kere verirsin dedi" demiş.
Kocasıda,
-"Tabiki sende pasta yaptın değil mi?" demiş.
Karısı ise,
-"Zoben pastacıdır" demiş.

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:16
HERKES GÜVERTEYE
Okyanusta büyük bir gemi hizla ilerliyorken, bir an gemi kaptani herkesi güverteye çagirmis. Herkes güverteye toplaninca:
- "Size bir kötü bir de iyi haberim var" demis. "Hangisi ile baslayayim?"
- "Iyi olanla" demis yolcular...
- "11 dalda oscar kazanacagiz..."

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:16
ÖNCE KAÇANLAR
Akil hastanesinden iki deliyi salivereceklermis. Doktorlar kendi aralarinda,
- "Sunlara son bir test yapalim da görelim akillari baslarina gelmis mi." demisler...
Bunun üzerine iki deliyi bir masa basina çagirmislar. Masanin üzerine bir kavanoz dolusu siyah zeytin, bir kavanoz dolusu da canli hamamböcegi dökmüsler ve,
- "Buyrun beyler, yiyiniz." demisler...
Delilerden bir tanesi hemen zeytinlere saldirmis, ötekisi araya girmis,
- "Önce kaçanlari yiyelim, öbürleri nasil olsa duruyor!"

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:16
KADIN KULAGI
Adamin biri kazada kulaklarini kaybetmis. Arastirmalari sonucu iyi bir plastik cerrah bulmus, ve girmis ameliyata.
Ameliyat sonrasi bandajlar açildiktan bir süre sonra: - "Aman Allahim Doktor! Bana kadin kulaklari takmissiniz!" diye bagirmaya baslamis.
- "Kulak kulaktir!" demis Doktor... "Kadini erkegi olmaz!"
- "Yaniliyorsunuz!" demis hasta... "Herseyi duyuyorum ama hiçbir sey anlamiyorum!"

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:16
MELEKLER UÇAR MI?
Anne kiz konusurlar. Küçük kiz annesine sorar:
- Anne melekler uçar mi?
- Uçar.
- Bütün melekler mi?
- Evet.
- Peki bizim hizmetçi kiz neden uçmuyor?
Annesi sasirir:
- Hizmetçi neden uçacakmis kizim?
- Babam konusurken ona hep "Melegim!" diyor da.
Anne öfkeyle firlar:
- Ya öyle mi, o halde az sonra hemen uçar.

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:16
FELÇLI BABA
Adamin biri birgün felç olan bir arkadasini ziyaret etmis. Sohbet sirasinda felçli arkadasi adama:
- "Terliklerim yukarida kalmis onlari bana getirir misin lütfen" diye rica etmis...
Adam yukari çikmis, bir de ne görsün; felçli arkadasinin afet gibi dipdiri iki kizi var! Hemen pratik zekasini çalistirarak:
- "Babaniz beni sizinle yatmam için gönderdi" demis... Kizlar:
- "Nasil olur!! Imkansiz!" demisler... Adam:
- "Inanmiyorsaniz soralim" demis ve asagiya seslenmis:
- "IKISINI DE MIIIIII!"... Felçli adam bagirmis:
- "IKISINI DE! IKISINI DEEEE!!"

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:17
HAPIS CEZASI
Kadin, gece yarisi yanindan kaybolan kocasini bulmak için kalkar. Evde yalnizlik içinde, asagidan bir ses duyar. Asagi iner ve tekrar dinlemeye baslar, ama kocasini bulamaz.
Biraz daha aramak için asagi depo'ya iner, orda kocasini dizleri üstüne çökmüs, duvara dönmüs agladigini görür... Ve merakla sorar:
- "Kocacigim, neyin var, ne oldu ?" Kocasi:
- "Hatirliyor musun, Baban bizi beraber yakaladiginda bir soru sormustu, ya evlenirsin yada 20 yil hapis çekersin."... Kadin sasirarak:
- "Eeee ne oldu?" Adam:
- "Bugün, hapisten çikmis olacaktimm"

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:17
BASIM AGRIYOOO
Temel'le Fadime ormanda gezerlerken birkaç adam bunlara saldirir. Temel'i agaca baglayip Fadime'yi baslarlar soymaya...
Fadime bagirir:
- "Temeeel bunlar galiba, gali-ba beni ...." Temel:
- "Basim agriyo de, basim agriyo dee!!!"

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:17
INSAN PSIKOLOJISI
Adam barda gördügü güzel bayanla konusmanin yollarini ariyordu. Sonunda cesaretini toplayarak kiza yaklasti ve,
- "Biraz konusabilir miyiz, acaba?" dedi. Kiz birden haykirdi:
- "Terbiyesiz! Ben senin bildigin kizlardan degilim!"
Adam utancindan yerin dibine girmisti. Herkes ona bakiyordu. Gitti ve masasina oturdu. Bir süre sonra kiz ona yaklasti. Gülümseyerek,
- "Az önceki olay için özür dilerim. Ben psikoloji ögrencisiyim ve utandirici durumlarda insanlarin nasil davrandiklarini inceliyordum..." dedi...
Adam avaz avaz bagirarak cevap verdi:
- "Nee? Gecesi 200 dolar mi? Deli misin sen?"

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:17
SUÇLU
Bir suçlu yurt çapinda araniyormus. Bütün emniyet müdürlüklerine suçlunun bir adet cepheden ve iki adet profilden resmi dagitilmis. Iki gün sonra Trabzon Emniyet Müdürlügü'nden bir fax gelmis:
- Suçlulardan ikisini yakaladik. Üçüncüsünün yakalanmasi an meselesi

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:17
BALE
Temel ilk kez baleye gitmis. Parmaklarinin uçlarinda dans eden kizlara bakmis, bakmis VE:
- "Taha uzun poylu kizlaru seçselerdu ya!" demis...

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:17
ÇILGIN ÇOCUK
Yasli bir amca parkta bir banka çökmüs etrafi seyrediyormus... derken yanina bir delikanli gelmis ki saçlari kirmizi, turuncu, mavi, sari renk boyali... Adam çocuga bakakalmis... Çocuk da küstah bir sesle:
- "Ne var moruk, sen hayatinda hiç çilginca bisey yapmadin mi!" demis... Adam gülümsemis:
- "Yaptim.. bir seferinde çok sarhostum ve bir papagani becermistim.. Simdi de acaba sen benim oglum musun diye merak ediyorum..."

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:18
ÇOK ÖZEL
Temel birgün keçinin boynuna tasma takmis gezdiriyormus. Arkadasi Dursun yolda onu görüp:
- Ula Temel Napiysin ?...
- Ula cörmiymisin Çöpegimi cezdurayrum Dursun kardesim...
- Ula Temel bunun boynuzlari var....
- Valla ben onin özel hayatina karismayrum...

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:18
IKI KERE IKI
Lazin oglu yüzünde üzgün bir ifade ile okuldan gelmis. Babasi durumu görünce sormus:
- Ne oldu ?
- Matematik dersinden zayif aldim.
- Niye ?
- Ögretmen 2 kere 2 kaç eder dedi, bende 6 dedim.
- E oglum, 2 kere 2 dört eder, hadi bilemedin bes eder. 6 nerden çikti?

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:18
BUZ TUTAN GÖL
Temel dünya turuna çikar ve yolu Canada'ya da düser. Kirk yilda bir Karadeniz'de hamsi avlamaktan daha degisik bir firsat çiktigini düsünerek buz tutmus bir gölde, buzu kirip balik tutmaya özenir ve ise koyulur. Tam buzu kiracakken, insanin içini titreten bir ses duyulur:
- Oglum burada balik yok!
Temel az öteye gidip tekrar buzu kiracakken ses yine gürler,
- Burada balik yok dedim sana...
Temel'in eli ayagi titreyerek seslenir:
- Tanrim, sen misun yoksa?
Ses yeniden duyulur,
- Hayir oglum, ben buz hokeyi stadinin spikeriyim.

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:18
SPERM TESTI
Bir gün 75 yasinda bir ihtiyar sperm testi yaptirmak için doktora gider. Doktor adama bir kavanoz verir ve:
- "Bunu doldurup yarin bana getirin" der...
Ertesi gün ihtiyar kavanozu getirip doktora verir. Doktor kavanoza bakar ve bos oldugunu görür ve sebebini sorar. Ihtiyar anlatmaya baslar:
- "Doktor bey, dün gece sag elimle denedim olmadi, sol elimle denedim gene olmadi. Karimi çagirdim, o da sag ve sol elleriyle denedi, agziyla denedi önce disini çikararak sonra disini takarak denedi gene olmadi. Baktik olacak gibi degil komsunun karisini çagirdik o da iki elini ve agzini denedi gene olmadi, deyince doktor kendini tutamamis:
- "Naaptiniz, komsunun karisini da mi çagirdiniz" diye sormus.
Ihtiyar yanitlamis:
- "Napalim, açamadik su lanet kavanozu bir türlü."

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:18
BUZDOLABI
Temel bir gün kahvede otururken arkadaslarindan biri ona:
- "Ula temel senin hanim seni aldatiyo" demis.
Bunu duyan temel hemen eve kosmus, evi aramis taramis fakat kimseyi bulamayinca sevincinden oracikta ölmüs. Öbür alemde dolasirken bir anda arkadasi Dursun'u karsisinda görmüs ve saskinlikla:
- Ula dursun ben seni daha dün gördüydüm nasil olduda ölüp buraya geldin.
- Valla temel hiç sorma donarak öldüm, peki sen nasi öldünde buraya geldin.
- Dün kahvedeydim biri geldi bana senin hanim seni aldatiyo dedi bende hemen eve gittim aradim taradim ama kimseyi bulamayinca orada yigildim kaldim.
- Ula buzdolabina baksaydin ikimizde simdi sag olacaktik.

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:18
SERT KOVBOY
Üç kovboy Teksas'ta bir barda masaya oturmus, kafayi çekiyorlar... Bir sarhos girmis içeri. Parmagi ile ortadakini isaret etmis: - "Senin anan," demis "Teksas'in en çilgin seks manyagidir" demis..
Masanin etrafi bir anda bosalmis.. Ama ortadaki adam duymazdan gelmis, içkisine devam etmis. Sarhos çikmis gitmis.. 10 dakika sonra geri gelmis. Gene ayni masanin basinda dikilmis..
- "Senin o fahise anani az önce becerdim, harikaydi" demis. Etraf masalar gene bir anda bosalmis.. Bizimki gene kilini kipirdatmadan içmeye devam etmis. Sarhos çikmis gitmis.. 10 dakika sonra gene gelmis..
- "Senin anan var ya, senin anan" diye baslarken, kovboy nihayet lafini kesmis:
- "Evine git de yat.. Gene zurna gibi içmissin, baba!.."

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:19
ISTIKAMET
Temel trene binmis, Kontrol gelmis, biletinin Istanbul'a oldugunu, trenin Ankara'ya gittigini söylemis. Temel kendinden emin:
- Peçi maçinist yanlis istikamete cittigini piliy mi?

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:19
ÜÇ DIL
Temel ile Dursun Sultanahmette gezinirken bir turist gelip kendilerine bir adres sorar. Turist ingilizce, almanca ve fransizca sorar fakat bizim lazlar anlamaz...
- Ula dursun bir yabanci dil ögrenemedik gitti
- Ula neye yarayacakki bak adam üç dil biliyor yine derdini anlatamiyo...

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:19
OTELCI TEMEL
Otelci Temel'in kapisini bir gece bir Ispanyol asilzedesi çalmis.
- Odaniz var mi?
- Kimsunuz?
- Jose de Santana de Monte Cristo de Santa Cruzo.
- Haa, pu katar usagu alacak yerum yok!

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:19
YARATICI AVUKAT
Avukat hirsizlikla suçlanan müvekkilini yaratici bir savunma ile hapisten kurtarmak istemektedir. Avukat Yargica hitaben;
- "Müvekkilim, arabanin camindan içeri sadece kolunu sokup çantayi almistir. Müvekkilimin kolu, muvekkilimin bizzat kendisi degildir. Sadece bir kol tarafindan islenen bir suç için niye bütün bir kisiyi cezalandiriyorsunuz." der...
Yargiç , gülümseyerek;
- "Peki o zaman ayni mantikla gidiyorum ve müvekkilinizin kolunu 1 yil hapse mahküm ediyorum. Müvekkiliniz isterse ona eslik edebilir." der...
Müvekkil gülümser. Avukatin yardimiyla müvekkilin takma kolunu çikartirlar ve dönüp giderler...

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:19
BILGISAYAR MÜHENDISI
Bir makine mühendisi, bir eLektrik mühendisi ve bir de biLgisayar mühendisi binmisLer bir arabaya gidiyoLar. YoLun yarIsIna geLdikLerinde araba bozuLuyor ve makine mühendisi;
- "ben haLLederim" deyip yatIyor arabanIn aLtIna, bi kaç yere çekiç vuruyo, vida sIkIyo faLan, biniyorLar arabaya, haLa bozuk. Bu sefer eLektrik mühendisi hemen atLIyo,
- "Bana bIrakIn" diye... KabLoLarI kontroL ediyo, eLektrik aksamIna bakIyo, biniyoLar arabaya ama tIk yok gene. Makina ve eLektrik mühendisi biLgisayar mühendisine dönüyorLar. sIranIn kendisine geLdigini anLayan biLgisayar mühendisi:
- "eee.. sey... arabadan çIkIp bi daha girsek?"

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:20
TRAMPLEN
Lazlar havuzlardan konusurlarken bir tanesi:
- Ben geçen gün bir lüks otelin havuzuna gittim ama kovuldum.
- Niye ?
- Çünkü havuza isedim.
- Amaan, herkes isiyor...
- Ama ben tramplenden isedim...

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:20
MUAYENE
Adam karisi ile birlikte doktora muayene olmaya gider. Muayene biter ve doktor odasindan çikarak kadinin yanina gelir ve Kocanizin ölmemesini istiyorsaniz su kagida yazdiklarimi uygulayacaksiniz der:
1- Sabahlari güler yüzle güzel bir kahvalti hazirlayin ve ise mutlu gitmesini saglayin
2- Ögleleri eve geldiginde güler yüzle karsilayin ve güzel bir ögle yemegi ile takdir edildigini hissettirin, böylece günün geri kalan kismini da iyi geçirmesine yardim edin.
3- Aksamlari eve geldiginde yemek özellikle güzel olmali. Eve gelince eline bir kadeh içki verin dinlenmesini saglayin.
4- Haftada en az üç kere birlikte olun, eger isterse daha fazla birlikte olun. Ve tamamiyla tatmin oldugundan emin olun.
- "Eger bu dediklerimi harfiyyen uygularsaniz kocanizin saglik yönünden hiçbir problemi olmayacak" der doktor.
Eve geldiklerinde adam karisina sorar,
- "Ne dedi doktor sana?"
- "... ölecekmissin.."

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:20
KAHVALTI
Küçük temel annesine sorar,
- Anne hepimiz laz miyuz?
- Öyle
- Dedem de laz miydu?
- Lazidi.
- Onun babasi?
- Hepisi lazidi.
- Öyle te olsa artik sabah kahvaltilarinda hamsi yemek istemeyrum.

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:20
TECAVÜZ
Genç rahibelerden biri kosarak gelir ve basrahibenin önünde diz çökerek;
- "Degerli hemsire, sormayin basima neler geldi ..."
- "Neler geldi kizim ???"
- "Arka bahçede çiçek topluyordum, nerden geldi bahçivanin oglu ortaya çikti ve maalesef bana,,,,,"
- "Tecavüz mü etti?"
- "Evet..."
- "Himmmm, peki kizim sen simdi git, mutfaktan bir limon al, kes ve suyunu iç.."
- "Aaa, limon hamileligi önler mi ???"
- "Hamileligi önlemez de, en azindan siritmani engeller..."

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:20
KASINTI
Adam melon sapkasinin üzerinden kafasinin kasimaya çalisan bir baska adam görmüs ve yanina giderek:
- Afedersiniz, siz Laz misiniz?
- Evet, neden sordun?
- Sapkanizin üzerinden kafanizi kasimaya çalisiyordunuz da.
- Ne olmus yani?! Sen kiçin kasininca pantalonunu mu çikariyorsun?

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:20
KAPLUMBAGA
Dort kaplumbaga piknige cikmaya karar veriyorlar. Erzaklari hazirlayip yola koyuluyorlar. Bir yil, iki yil, bes, on yil derken 30 yil sonra piknik yerine variyorlar. Hemen erzaklari cikariyorlar, gazozlar, yiyecekler, hersey ortaya cikiyor.
Gazozlar da sise gazoz. Ve acacak YOK! Tek cozum, birinin eve gidip acacagi alip getirmesi. Dogal olarak en genc kaplumbagayi seciyorlar. Genc eleman:
- "Giderim, ama bir sartim var." der ve ekler.
- "Buradaki yiyeceklerin hicbirine ben gelinceye kadar dokunulmayacak." Digerleri de bunu kabul eder. Elemanimiz yola cikar. Aradan bir, iki, on, yirmi yil gecer. Bu arada yasli kaplumbagalardan birisi fenalasir, ölmek uzeredir. Arkadaslari ne yapsa faydasiz. Kaplumbaga'nin son dilegi olup olmadigini sorarlar. O da:
- "Gerci genc kaplumbagaya soz verdik ama, suradaki sarmalardan bir tanesini yesem olur mu?" der. Digerleri de kiramaz ve:
- "Elbette!" diyerek, sarmalardan birini verirler.
Tam agzina atacagi sirada genc kaplumbaga calilarin arasindan firlar ve:
- "Gitmiyorum iste, gitmiyorum!"

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:20
TEMEL'IN KAYNANASI
Temel bi gun kahveye girmis. Ustu basi yirtikmis. N'oldu diye sormuslar.
Temel: "Kaynanami gomduk."
Kahvedekiler: "Iyi de bu halin ne?"
Temel: "Biraz direndi de."

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:21
BIR CINAYET DAVASI
Mahkemede bir cinayet davasi goruluyordu. Adamin katil oldugu hemen hemen kesindi, bunu goren davali avukatinin aklina bir seytanlik geldi.
"Bayanlar baylar... hepinize bir surprizim var" diyerek saatine bakti...
"Tam bir dakika sonra, muvekkilim tarafindan olduruldugu iddia edilen kisi bu mahkeme salonundan iceri girecek..."
Bunun uzerine hakim, seyirciler, butun kafalar mahkeme salonunun kapisina dondu... 1 dakika gecti... Hicbirsey olmadi... Bunun ardindan avukat:
"Bakin..." dedi.." Ortaya bu iddiayi attim ve hepiniz heyecan icinde kapiya bakip 1 dakika boyunca beklediniz. Bu gosteriyor ki gercekten ortada bir olu olduguna ve dolayisiyla muvekkilimin katil olduguna sizler tamamiyle inanmis degilsiniz..."
Bu sozun ardindan hakim kararini acikladi ve adami suclu buldu...
Avukat sok içinde:
"Ama nasil olur? Az onceki gosteriden hepiniz etkilendiniz... Hepinizin
kapiya baktigini gordum!"
Hakim:
"Evet dogru... hepimiz baktik" dedi... "Ama muvekkiliniz bakmamisti!"

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:21
SANS
Laz kola otomatigine gitmis, para atip dügmeye basmis ve kolasini almis. Bir para daha atmis, yine dügmeye basmis ve yine kolasini almis. Bunun üzerine heyecanla arkadaslarinin yanina gitmis ve :
- Çabuk bütün bozuk paralarinizi verin, bugün sansim çok iyi!

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:21
HEYKELLER
Yillarca, iki kahraman heykeli, biri erkek, biri disi, birbirlerine bakar durumda parkta dururlarmis, bir gun bir melek cennetten gelene kadar...
"Sizler iyi ve ornek heykel oldunuz, bu yuzden ben de size ozel bir hediye verecegim. Yarim saat icin sizi canlandiracagim, siz de bu sure icinde ne isterseniz yapabileceksiniz!" demis.
Ve melek ellerini cirpar cirpmaz heykeller canlanmis, birbirlerine biraz utanarak yaklasmislar, ama sonra hizla parktaki caliliklarin arkasina kosmuslar. Kisa bir sure sonra caliliklarin arkasindan kikirdesmeler, kahkahalar duyulmus, calilar sallanmis. Onbes dakika sonra, caliliklardan cikmislar, ikisinin de yuzunde genis bir tebessum varmis.
"Onbes dakikaniz daha var!" demis melek, gozlerini anlamli anlamli kirparak... Disi heykelin yuzundeki tebessum biraz daha yayilmis ve erkek heykele donmus:
"Harika! Ama bu sefer guvercini sen tut, ben siccam kafasina !..."

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:21
PARMAK
Lazlarin atölyesinde bir is kazasi olmus ve bir Lazin parmagi kopmus. Lazlar hemen ilk yardim yaparak kopan parmagi bir buz torbasi içinde hastaneye yetistirmisler. Kosarak cerraha parmagi vermisler. Parmagi alan cerrah :
- Güzel, parmaga birsey olmamis. Hasta nerde?
- Ne hastasi? Onu da mi getirmemiz gerekiyordu?

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:21
10 ZENCI
Koleler ciftlikten kacarken sihirli lamba bulmuslar ve cini lambadan cikarmislar. Cin 10 zenciye sormus: Dileyin benden ne dilerseniz. Birer dilek dileme hakkInIz var.
1. zenci 'beyaz olmak istiyorum' demis, olmus.
10. zenci tebessum etmeye baslamIs.
2. zenci de beyaz olmak istedigini soylemis, olmus.
10. zenci sIrItmaya devam etmi?.
3. zenci de beyaz olmus diledigi dilegiyle...
10. zenci kIkIrdamaya baslamIs.
4. zencinin de istegi aynI... 10. zenci gulmeye devam...
5,6,7,8 derkeeen 9. zenci de beyaz olma yonunde istegini kullanmIs. sIra 10. zenciye gelmis ama adam yerlerde... Gulmekten geberiyor. Cin istegini sormus... Adam nefes almaya fIrsat buldugu bi ara istegini garip bir bogurtu ile belirtmis:
"HEPSINI ZENCI YAP!".

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:21
GÜZEL DUL
Temel'e hani sen güzel bir dulla evlenecektin, ne oldu diye sormuslar.
Kocasinun ölmesinu pekleyrum , demis.

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:22
HERKESI TANIYAN KADIN
Bir mahkeme saLonu düsünün... Bir davada tanIkLIk etmesi için kürsüye yasLI bir teyzeyi çagIrIrLar.. KadIn yerine oturur ve davaLInIn avukatI kadIna yakLasIr...
- "Bayan Jones.. Beni tanIyor musunuz?" YasLI teyze cevap verir:
- "Ah evet Bay WiLLiams sizi çocukLugunuzdan beri tanIyorum.. siz taa o zamanLar biLe aiLeniz için tam bir bas beLasIydInIz.. sürekLi yaLan söyLüyorsunuz, karInIzI komsunuzLa aLdatIyorsunuz, en yakInIm dediginiz insanLarIn arkasIndan konusuyorsunuz, 2 doLar fazLa kazanmak için herkesi satarsInIz..."
DavaLInIn avukatI basta oLmak üzere bütün saLon sok oLur.. Adam ne yapacagInI biLemez bir haLde kadIna tekrar sorar:
- "Peki Bayan WiLLiams, ya karsI tarafIn avukatInI tanIyor musunuz?" KadIn yine cevapLar:
- "ELbette tanIyorum.. çocukLugunda ona dadiLik yapmIstIm.. TembeL, ödLek ve aLkoLik adamIn tekidir.. etrafInda bir tek dostu yoktur ve herkes onun haLa *******i aLtIna kaçIrdIgInI söyLüyor.."
Yine herkes sokta.. bütün saLonu bir gürüLtü kapLar.. hakim kürsüye tak tak tak vurup herkesi susturur ve her iki tarafIn avukatInI da kürsüye çagIrIr.. Ve ikisine de egiLmeLerini söyLerek kuLakLarIna sunu fIsILdar...
- "Eger bu kadIna beni tanIyIp tanImadIgInI sorarsanIz ikinizi de harcarIm.

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:23
SHAKESPEARE
Temel kütüphaneye gider. Shakespeare'nin bir kitabini ödünç almak ister. Memur sorar,
- Hangisini?
Bir süre sessizlikten sonra,
- Vilyum.

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:23
DUL KADIN
Jack ve arkadasi Bob, kayak yapmaya Kuzeye gitmisler. Bir kaç saat yol aldiktan sonra korkunç bir kar firtinasina yakalanmislar. Yakindaki bir çiftlik evine arabalarini çekmisler ve evin çekici hanimindan geceyi orada geçirmek için izin istemisler.
- "Dul bir kadinim ben" diye açiklamis hanim,
- "Eger evimde kalmaniza izin verirsem komsular dedikodu yaparlar."
- "Endiselenmeyin" demis Jack, "ahirda da rahat edebiliriz."
Bir sene sonra Jack, dulun avukatindan bir mektup almis. Arkadasi Bob'u çagirarak sormus:
- "Bob, su çiftliginde kaldigimiz çekici dul kadini hatirliyor musun?"
- "Evet, hatirliyorum."
- "O gece geç vakit eve gidip, o kadinla yattin mi?"
- "Evet, itiraf etmeliyim ki bunu yaptim."
- "Ona kendi adin yerine benimkini verdin mi peki?"
Bob yüzü kizararak cevap verir:
- "Evet, korkarim öyle yaptim."
- "Eh, sana çok tesekkür borçluyum dostum. Kadin ölmüs ve çiftligini de bana birakmis."

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:24
MECNUN
Temel Fadime'yle tiyatro gisesine gitmis:
- Pize içi pilet lütfen.
- Leyla ile Mecnun için mi?
- Hayir Fadime'yle penum için.

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:24
ASTRONOT
Dallas'daki NASA uzay ussunde, us komutani, George ve Bob adindaki astronotlari yanina cagirip, ertesi gun cikacaklari Mars yolculugu hakkinda son talimatlari verir ve bu zor yolculugun oncesinde uyumak uzere evlerine gitmelerini soyler. Her iki astronot da, talimata uyup evlerine giderler. George tam uyumak uzereyken telefon gelir. Arayan Bob'dur.
"Alo, George. Ben Bob. Uyudun mu?"
"Henuz degil."
"Ben cok heyecanliyim. Uyku tutmadi. Sana da uyarsa, benimle birlikte icmeye ne dersin? Uzun sure icki icemiyecegiz..."
"Ok."
Bir saat sonra George ve Bob bulusurlar, bir bara girip icki soylerler. Barmen tam ickiyi verirken ikisine de dikkatlice bakar.
"Hey men. Sizi tanidim. Yarin Mars'a gidecek astronotlarsiniz. Size icki verdigim ortaya cikarsa bir daha Dallas'ta ekmek yiyemem ben. Kusura bakmayin."
George ve Bob barmenle tartismalarina ragmen o barda icki icemezler. Baska barlarda sanslarini denerler; ama TV programlarini surekli izleyen barmenler onlari her seferinde tanirlar ve icki vermeyi reddederler. Marketlerde kapalidir. Tam eve donmeye karar verdiklerinde Bob'un aklina bir fikir gelir.
"Yahu George'cugum. Bizim uzay roketine koyduklari yakitin kokusunu hatirliyor musun. Ayni viski gibiydi. Istiyorsan ondan icelim."
Birlikte uzay ussune girerler. Kontrol etmek bahanesiyle yakit tankinin yanina gelirler. Kimse suphelenmez. Onlara guvenmeyip te kime guveneceklerdir ki zaten. Ertesi sabah fuzeye binecek olanlar onlardir. George ve Bob yakit tankindan aldiklari yakittan birer kadeh
icerler; sonra da evlerine giderler. George tam uyumak uzereyken telefon calar. Arayan yine Bob'dur.
"Alo George. Yine ben. Rahatsiz ettim ama kusura bakma. Sana birsey sormak istiyorum. Karnin agriyor mu?"
"Evet Bob. Hem de cok."
"Peki. O zaman sakin gaz çikarayim deme. Ben seni TOKYO'dan ariyorum..."

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:24
ÇOK ZEHIRLI
Iki laz yilan olan Temel'le Idris yolda gidiyorlarmis. Birden Temel Idris'e donup: "Ula Idris biz zehirli miydik yoksa zehirsiz mu?" diye sormus. Idris sasirmis "Ula ne oldu gene" demis. Temel de:
"Ula biraz once dilimi isirdim da," demis...

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:24
AYNI SEY
Minik oglan bahçede oynarken, babasinin arabasiyla sokaktan geçip, ormana dogru gittigini görmüs. Merak bu ya. O da arabayi izleyerek ormana gitmis.
Bir de ne görsün. Babasi ile teyzesi arabanin yaninda durmus öpüsüyorlar. Çocuk bu ya, gördügünden etkilenmis durumda kosarak eve dönmüs, nefes nefese heyecanli bir sekilde annesine, "Anne, anne. Biraz önce babami ormanda" derken annesi sözünü kesmis ve "Dur biraz. Nefes al. Sakinles. Öyle anlat" demis.
Oglan sakinlestikten sonra devam etmis, "Bahçede oynarken babamin arabasiyla ormana dogru gittigini gördüm. Ben de ormana gittim. Orada babami teyzemle öpüsürlerken gördüm. Bir süre sonra babam ceketini, teyzemde gömlegini çikardi. Sonra arabanin arka koltuguna geçtiler".
Anne çocuga dönmüs, "Dur bakalim, ne kadar ilginç bir öykü bu. Devamini anlatma, sakla. Aksam yemeginde babanla beraberken bitirirsin. Sen bu öyküyü bitirirken babanin suratini görmek istiyorum".
Aksam olmus, yemege oturmuslar. Anne çocuga dönmüs; "Bu gün neler yaptigini bize anlatsana" demis.
Oglan baslamis; "Bahçede oynarken babamin arabasiyla ormana dogru gittigini gördüm. Ben de ormana gittim. Orada babami teyzemle öpüsürlerken gördüm. Bir süre sonra babam ceketini, teyzemde gömlegini çikardi. Sonra arabanin arka koltuguna geçtiler. Ardindan geçen sene babam seyahatteykenn senin Amcamla yaptigin seyden yaptilar".

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:24
REÇETE
Lazin eczanesine eli silahli, yüzü kadin çorapli iki soyguncu girmis ve ellerindeki silahi Laza dogrultup:
- Çabuk kasadaki herseyi ver !
- Özür dilerim, reçetesiz hiçbirsey vermiyoruz.

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:24
PATRON VE SEKRETER
Soguk ve karli bir gecede tipiden yolunu kaybeden bir isadami ve sekreteri
arabalarini terketmek zorunda kalirlar ve uzun bir yuruyusten sonra usumus
ve islanmis durumdayken bir kulube bulurlar.
Kulubede bir yatak, bir uyku tulumu ve bir suru battaniye bulunmaktadir.
Geceyi gecirmeye hazirlanirlar ve isadami bir centilmen olarak, yatagi
sekreterine verir,
"Ben yerde uyku tulumunda uyurum" der. Sekreter yatagina yatar, adam uyku
tulumunun icine girerek fermuari ceker. Bir sure sonra tam uyumak
uzereyken, sekreterinin sesini duyar;
"Efendim, ben cok usuyorum." Adam fermuari acar, uyku tulumundan cikar, bir
battaniye alip kadinin uzerine orter, tekrar uyku tulumuna girer, tam uyumak
uzereyken yine sekreterinin sesini duyar;
"Efendim, ben hala cok usuyorum." Adam yine fermuari indirir, tulumdan
cikar, bir battaniye daha alip kadinin ustune orter, uyku tulumuna girerek
fermuari ceker. Tam uykuya dalacagi sirada yine duyar;
"Ben yine coooook usuyorum". Adam yattigi yerden;
"Bir fikrim var." der,
"Burasi issiz bir yer. Neler oldugunu kimse goremez, istersen evliymisiz
gibi davranabiliriz." Genc kadin kikirdar;
"Tamam, bana gore hava hos." Adam yattigi yerden avazi ciktigi kadar
bagirir;
"OYLEYSE KALK VE KAHROLASI BATTANIYEYI KENDIN AL!!!!!"

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:25
TÖREN
Adamin biri yine Karadeniz'i gezerken bakmis bir tepenin üzerinde Lazlar dansediyor ve ara sira aralarindan birini tepeden asagi atiyorlar. Adam korka korka Lazlarin yanina yaklasip sorar :
- Pardon ama ne yapiyorsunuz ?
- Körmüsün daa, Temel atma töreni yapiyoruz.

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:25
ISTANBUL'DAYIM
Laz alacaklilardan kaçmak için kapisinin üzerine "Istanbul'dayim" yazmis ve her kapi çaldiginda tavan arasina kaçiyormus. Yine kapi çaldiktan sonra bu kez büyük bir gürültü ile kapi kirilmis ve eve giren birkaç kisi lazin esyalarini disari tasimaya baslamislar. Bu durumu tavan arasindan seyreden laz:
- Ulan simdi Istanbul'da olmasam size gösterirdim.

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:25
PIYANIST
Piyanist büyük konser için Viyana'dadir. Çok güzel bir konser sonrasi soyunma odasina giderken yolda bir adam çiçeklerle yanina gelir ve :
- Bravo hemserim Karadeniz seninle gurur duyuyor.
Piyanist bunun üzerine çok sasirir ve sorar :
- Sen nereden bildim benim Karadenizli oldugumu ?
- Valla genelde piyanonun basina oturan piyanist, taburesini piyanoya dogru çeker. Sen piyanoyu kendine dogru çekince anladim.

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:25
ÇIM BIÇME MAKINESI
Supermarkete bir eleman aranmaktadir. Elemanin süper tezgahtarlik bilgisine sahip olmasi on kosuldan biridir. Bunun için her gelen adaya bir de uygulama yaptirilarak performansina bakilmaktadir. Bir gün içeri bir aday daha girer ve ise talip oldugunu söyler. Bunun üzerine oradaki deneyimli tezgahtarlardan biri gelerek sinamak için,
- "Evlat simdi beni iyi izle" der. Ilk gelen müsteri "Bir paket çim tohumu istiyorum" der. Bunun üzerine tezgahtar yesil, sari, uzun, kisa, çabukbüyüyen, kalin, ince bir sürü çesit çim tohumunu ballandira ballandir anlatir ve adam sonunda "Bana yesil ve ince olanindan bir paket lütfen" der ve tam parayi ödeyip çikacak bizim kurt tezgahtar,
- "Beyefendi bir dakika. Size bir de çim biçme makinesi verelim" diyerek söze girer ve onlarca çesit çim biçme makinesini avantajlarini, ödeme kolayliklarini, bir daha böyle bir firsat bulamayacagini adama gene ballandira ballandira anlatir ve sonunda adam çim biçme makinesini de alarak magazadan ayrilir. Bizim kurt "Hadi evlat bi de seni görelim" der ve evlat tezgaha geçer.
Yeni gelen bay müsteri bizim adaydan orkid ister. Bunun uzerine eleman bayagi atesli bir sekilde orkid çesitlerini, renklerini, kalinliklarini vs. vs. bizim kurt tezgahtardan hiçte asagi kalmayacak biçimde anlatir. Müsteri en sonunda bilmemne renkte orkidden bir düzine kadar alir. Parayi ödeyip çikacakken bizim aday,
- "Beyefendi size bir de çim biçme makinesi satalim" der. Adam,
- "Hoppalaaa, niye ki?" diye sorunca bizimki,
- "Beyefendi hafta sonu bi is yapamiyacaksiniz, bari çimleri biçin !"

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:25
MÜESSESE
Temel'in eczanesine genç ve güzel bir kadin girmis. Tartinin üzerine çikip parayi atmis. Begenmemis, manto ve ceketini çikarmis ve para atip tekrar tartilmis. Yine sikilmis, etegini çikarinca temel atilmis, parayi atmis,
- Tevam edin puntan sonrasi müesseseden.

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:25
INEK ÇIFTLIGI
Laz bir inek çiftligi satin alir ve inekleriyle birlikte bir fotograf çektirerek ailesine yollar. Aile heyecanla zarfi açarlar ve fotografi görürler. Fotografin altinda ise su yazmaktadir :
- Okla isaretli olan benim.

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:26
IS ILANI
Laz gazetedeki is ilani üzerine gelmis ve sirasi gelince görüsmeye girmis. Is ilaninda üniversite mezunu, iyi fransizca konusan, pazarlama konusunda tecrübeli bir yönetici arandigi yaziyormus.
- Hosgeldiniz, hemen baslayalim. Hangi üniversite mezunusunuz?
- Üniversite mezunu degilim.
- Öyle mi? O zaman yabanci dilinize güveniyor olmalisiniz.
- Yabanci dil bilmem.
- Demek bilmiyorsunuz. O zaman tecrübenize güvenerek geldiniz.
- Pazarlama konusundan anlamam.
- O zaman niye geldiniz canim kardesim ?
- Bu iste bana güvenmeyin. Onu demeye geldim.

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:26
BIR TANE DAHA
Laz sahilde yürürken bir sise bulur. Merak edip mantarini çikarinca birden içinden bir cin çikar ve :
- Beni kurtardin. Üç dilek hakkin var.
- Cebimde param hiç bitmesin.
Cin parmagini siklatir. Laz elini cebine atar, para doludur. Bütün parayi çikarip tekrar sokar, yine para doludur. Laz ikinci istegini düsünür :
- Bir sise rakim olsun ama hiç bitmesin
Cin parmagini siklatir ve Laz'in önünde bir sise raki belirir. Laz siseyi açar ve yere döker ama siseyi dogrultur dogrultmaz yine dolmustur. Bir daha döker ve sise yine dolar. Bunun üzerine:
- Bu siseyi çok sevdim. Bir tane daha istiyorum.

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:26
BIR TANE DAHA
Laz sahilde yürürken bir sise bulur. Merak edip mantarini çikarinca birden içinden bir cin çikar ve :
- Beni kurtardin. Üç dilek hakkin var.
- Cebimde param hiç bitmesin.
Cin parmagini siklatir. Laz elini cebine atar, para doludur. Bütün parayi çikarip tekrar sokar, yine para doludur. Laz ikinci istegini düsünür :
- Bir sise rakim olsun ama hiç bitmesin
Cin parmagini siklatir ve Laz'in önünde bir sise raki belirir. Laz siseyi açar ve yere döker ama siseyi dogrultur dogrultmaz yine dolmustur. Bir daha döker ve sise yine dolar. Bunun üzerine:
- Bu siseyi çok sevdim. Bir tane daha istiyorum.....

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:26
TELAFFUZ
Belediyeye soför alinacakmis, hiç karadenizli almamislar. Sebebi sorulunca: Bizim otobüsler kalabalik olur , "sikisin" diye bagirmak gerekir. Dogru
söyleyebilen bir karadenizli bulamadik.

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:26
KAYIK
Baliga çikacak olan Lazlar konusuyorlarmis :
- Dün balik avladigimiz yeri isaretledin mi?
- Evet kayiga isaret koydum
- Aptal! Ya bugün baska kayikla baliga çikarsak?!

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:26
ANNECIGIM EVLENIYORUM
Genç adam heyecanla eve gelmis annesinin yanina giderek;
"Annecigim, evlenmeye karar verdim ve hayalimdeki kadini buldum. Ancak senin de ayni fikirde olup olmayacagini merak ediyorum. Eglence olsun diye yarin sana üç tane hanim arkadasimi getirecegim. Bakalim hangisi ile evlenecegimi bulabilecek misin?"
Anne merakla kabul etmis, getir bakalim, demis.
Ertesi gün, genç adam yaninda üç tane güzel hanimla eve gelmis. Hep beraber oturmuslar, sohbet etmeye baslamislar.
Bu arada anne çay, pasta servisi yaparken, sorular soruyormus.
Aksam olunca hanimlar izin isteyip, kalkmislar.
Genç, annesine dönerek; "Tahmin et bakalim. Hangisiyle evlenecegim?"
Anne, büyük bir kararlilikla; "Kizil saçli olanla evleneceksin"
Genç çok sasirmis; "Nasil olur, nasil tahmin ettin? Tam isabet"
"Içlerinden bir tek onu sevmedim"

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:27
BILETI OLAN VAR MI?
Mecidiyekoy-I.U Avcilar kampusu otobusune ara duraklarda yasli bir Teyze bindi. Yasli teyze:
-Evladim biletim yok bir sonraki durakta inip bilet alabilirmiyim.
Sofor:
-Tamam ama once iceriye bir sorun.
Teyze arkasini doner ve arkaya dogru yuksek sesle:
-Pardon acaba bundan sonraki durakta inip bilet alabilirmiyim?

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:27
HOMOSEKSUEL
Temel'e sormuslar, "bir homoseksuelin aklini nasil karistirirsin?"
Temel uzun sure dusundukten sonra "58 rakami ile" demis.
"O da ne demek hicbirsey anlamadik" denildigi zaman
"Bak nasil akliniz karisti sizi homolar sizi"

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:27
Temel is seyahatinden gelmis, abazanlik doruk noktasinda. Fadime de ayni vaziyette, hemen soyunurlar, baslarlar sevismeye. Pozisyon ustune pozisyon, derken Tamal Fadime'yi pencereden asagi sallandirarak duzmeye baslar. Bosalinca da Fadime ellerinden kurtulur, kafalama girer asagidaki cop kutusuna. O sirada oradan gecmekte olan Idris bir coplukte cansiz yatan Fadimeye bakar bir de pencerede saskin Temel'e:
"Ula Temel niye attun buni, bu daha s*kilirdu daa"

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:27
Bir tane kadin varmis ve bu kadinin iki tane kopegi varmis birinin ismi me digerininkde me imis. Kadin bir gun taksi cagirmis ve ne olur ne olmaz adam kadinin kopeklerini arabasinda istemez diye sormus;
-Afedersiniz sofor bey memelirimide taksiye alabilirmiyim
Demis. Adam tovbe estafurullah diyerek soylenmis. Kadin yine sorar;
-Afedersiniz sofor bey memelerimide taksiye alabilirmiyim?
Demis. Adam, kadin deli diye cevap vermemis. Ama kadin israrla ine sormus;
-Afedersiniz sofor bey size sesleniyorum memelerimide taksiye alabilirmiyim?
Adam iyice sinirlenir deli meli, kadin madin demeden arabasindan iner ve;
-Hanim hanim biz arabaya binerken *****izi dassamizi yolda birakipdami biniyoruz yaahu!

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:27
Adamin biri eczaneye girmis ve bir kutu prezervatif istemis.Eczaci kadin sormus:"Hangi boy olsun?".Adam yanitlamis:"Bilmem ki".Bunun üzerine Eczaci kadin adamin fermuarini indirmis ve aletini disari çikarip eliyle bir süre yoklamis.Ardindan kalfaya seslenmis:"Oglum bir kutu orta boy prezervatif getir".Bir süre sonra baska bir adam gelmis ve bir kutu prezervatif istemis.Eczaci kadin yine sormus:"Hangi boy olsun"?Adam yanitlamis:"Bilmem ki".Yine kadin fermuari indirip aleti eliyle iyice yoklar ve kalfaya seslenir:"Oglum hemen bir kutu büyük boy prezervatif getir".Bunlari gören karsi bakkalin çiragi hemen solugu eczanede alir ve bir kutu prezervatif ister,ancak alet büyüklügünü bilmedigini ekler.Eczaci kadin çiragin fermuarini açar,aleti eliyle güzel bir yoklar ve kalfaya seslenir:"Oglum hemen peçete getir".

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:27
Genelev isleten bir italyan, Milano'da sahibi bulundugu genelevde oldukça iddiali bir isletmecilik örnegi yapmak istemis. Bütün kadinlari toplamis ve demis ki, bu evde müsterilerimizin bütün isteklerine "evet" demek zorundayiz. "Aksi taktirde rekabet sansimiz yoktur" demis.

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:28
Bu durumu zor da olsa içine sindirmek zorunda bulunan zavalli
kadinlar "peki" deyip islerinin basina geçmisler.

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:28
Evin sahibi isadami da giristeki panoya yazmis: "bu evde Kadinlarimiza 'hayir' Dedirtemezsiniz.Bütün istekleriniz yerine gelecektir. Aksini ispatlayana en iyi restoranda yemek ve 1 milyon dolar para teklif ediyoruz"

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:28
Bunu duyan müsteriler akin eder. her türlü teklifle karsilasan
kadinlar seve seve (SS) bütün talepleri karsilarlar.
Ingilizi gelir eline, Almani gelir
kulaklarina, amerikalisi gelir
tersine derken her türlü teklifi karsilar zavalli kadinlar.

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:28
Nevar ki Temel uzakta degildir. Milano'ya gelir de geneleve
gitmeden dönülür mü?.. Temel esasen kapidaki yazidan
hiç bir sey anlamadan içeri dalar. Ancak ise baslamadan önce
temel kadina birseyler fisildar.

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:28
Kadin sert bir sekilde "HAYIR" der.
Bunu duyan temel boynunu büker ve "PEKI" der.

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:29
Tabii ki para ödülü kendisini pek memnun etmistir. Ancak genelev patronu ile aksam yemege gidince adam sorar: "Temel, sen bu kadina ne dedin de sana Hayir dedi?..
Temel valla abi ben birsey demedim. Ben sadece isin
basinda kadina sordum "Turk parasiyla odeyebilirmiyim" diye
o da "Hayir" dedi.....

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:29
Adamin biri birgün ölür. Tanri ona cennet veya cehennemi seçme hakki verir. Adam da önce cehennemi görürse cennetin degerini daha iyi anlayacagini düsünerek cehennemde bir gezi istedigini ve kararini daha sonra verecegini söyler.
Cehennem'in ilk katinda kadinin birinin vajinasina 10 dakikada bir dikis ignesi batirildigini görünce yanindaki zebanilere saskinlikla sorar:
-Suçu neydi bu kadinin?
-Bu kadin dünyada her 10 dakikada bir kocasini aldatiyordu. Biz de onu bu sekilde cezalandiriyoruz.
Ikinci kata çiktiklarinda ayni cezaya bes dakika araliklarla çarptirilan baska bir kadin görür.
Zebanilere sorar:
-Bu kadin da kocasini bes dakikada bir mi aldatiyordu?
-Evet.
Üçüncü kata çiktiklarinda adam gördügü karsisinda basindan asagi kaynar su dökülmüs gibi hisseder. Zira kendi karisina 2 dakikada bir dikis ignesi batirilmaktadir. Adam yikilmis bir sekilde karisina sorar:
-Yaziklar olsun. Sana olan sevgimin karsiligi bu mu olacakti?
Karisi ise büyük bir piskinlikle yanit verir:
-Sen beni birak da git anani dikis makinasindan kurtar

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:29
Etem Kaptanin yalnizlik canina tak demis evlenmeye karar vermis. Evlenmek icin kendine bir kiz bulmus. Fakat kizin babasi etem kaptandan 50.000$ baslik parasi istemis. Etem kaptan güc bela, esten dostan, borc harc parayi denkestirmis kizi almis. Sira gelmis gerdege Etem kaptan ve gelin soyumus, gelin etem kaptanin ?aragini görünce cok korkmus; Etem Kaptan!! Etem Kaptan!! demis bu koca ?arak bu kücük delige nasil girecek demis? Etem Kaptanda cevabi yapistirmis: Babanin cebine 50.000$ nasil girdiyse bu da öyle oraya girecek demis

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:29
Bizim Temel, bir Fransiz ve bir Ingiliz içiyorlarmis. Konu bir kadini nasil çilgina döndürürsünüze gelmis.

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:29
Ingiliz , Times kenarinda güzel bir lokantaya götürürüm, sonra bir müzik hole gideriz daha sonra da bir bara, hep kulagina güzel seyler söylerim. Gece onun evine gideriz müzik, dans derken yavas yavas oksamaya baslarim. Uzun uzun öper, usulca soymaya baslarim . Yatak odasina götürür, sevismeyi uzattikça uzatirim. Kadin isteri nöbetine tutulur, çilgina döner,azginlasir saldirir.

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:29
Fransiz , Sen nehrinin kenarina yemege götürürüm. Orada pahali bir balik ve kaliteli sarapla güzel bir aksam yemegi yeriz. Oradan Sanzelize ye gider los kafede zaman öldürürken ellerimle masanin altindan bacaklarini oksamaya baslarim. Arzu kivami yükselince onun evine gideriz. Yatak odasina geçeriz. Çiril çiplak soyarim. Ayak parmaklarindan baslayarak öpmeye, yalamaya baslarim. Gögüslerini oksar dakikalarca emerim. Sevismeyi uzattikça kadin çilgina döner, beni yiyip yutmaya baslar.

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:30
Bizim Temel, Fadime’yi bogaz da bir balik lokantasina götürürüm. Hamsi yeriz. Haçan bizim oralardan bahsederim. Oradan Haliç manzarali bir kafeye gider. Muhabbete devam ederiz. Vakit ilerleyince dogru Fadime’nin eve gideriz. Hemen yatak odasina götürürüm. Daha ne oluyor demeden soyarim ve üstüne çikarim. Isimi hallettikten sonra kalkar aletimi çok deger verdigi dantelli yatak odasi perdesine silerim. Bunu gören Fadime’nin gözleri faltasi gibi olur. Çilgina döner, bana saldirir...
çiiÖÖçsiÜüBizim Temel, bir Fransiz ve bir Ingiliz içiyorlarmis. Konu bir kadini nasil çilgina döndürürsünüze gelmis.

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:30
Ingiliz , Times kenarinda güzel bir lokantaya götürürüm, sonra bir müzik hole gideriz daha sonra da bir bara, hep kulagina güzel seyler söylerim. Gece onun evine gideriz müzik, dans derken yavas yavas oksamaya baslarim. Uzun uzun öper, usulca soymaya baslarim . Yatak odasina götürür, sevismeyi uzattikça uzatirim. Kadin isteri nöbetine tutulur, çilgina döner,azginlasir saldirir. ...

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:30
Fransiz , Sen nehrinin kenarina yemege götürürüm. Orada pahali bir balik ve kaliteli sarapla güzel bir aksam yemegi yeriz. Oradan Sanzelize ye gider los kafede zaman öldürürken ellerimle masanin altindan bacaklarini oksamaya baslarim. Arzu kivami yükselince onun evine gideriz. Yatak odasina geçeriz. Çiril çiplak soyarim. Ayak parmaklarindan baslayarak öpmeye, yalamaya baslarim. Gögüslerini oksar dakikalarca emerim. Sevismeyi uzattikça kadin çilgina döner, beni yiyip yutmaya baslar. ...

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:30
Bizim Temel, Fadime’yi bogaz da bir balik lokantasina götürürüm. Hamsi yeriz. Haçan bizim oralardan bahsederim. Oradan Haliç manzarali bir kafeye gider. Muhabbete devam ederiz. Vakit ilerleyince dogru Fadime’nin eve gideriz. Hemen yatak odasina götürürüm. Daha ne oluyor demeden soyarim ve üstüne çikarim. Isimi hallettikten sonra kalkar aletimi çok deger verdigi dantelli yatak odasi perdesine silerim. Bunu gören Fadime’nin gözleri faltasi gibi olur. Çilgina döner, bana saldirir...

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:30
Temel,Dursun ve Idris köy kahvesinde otururlarken çok canlari sikilir.
-Temel hadi göl kenarina gidip mangal yakalim der.
bu fikir hoslarina gider ve köyden bütün erzaklari alip Idrisin arabasiyla göl kenarina giderler.
Mangal yakilir,etler kizartilir,salata yapilir oturup yemek yiyecekken birde bakarlarki raki yok.
Çaresiz idris geri dönüp raki alacaktir,bu sirada temel ve dursunda serinlemek için göle girmeye karar verirler.
idris raki alip gelir fakat etrafta kimseyi bulamaz.
sagi solu ararken ilerideki çalilarin kipirdadigini görür ve kontrole gider.
Birde bakar ki Temel Dursunun arkasina geçmis ha bire gidip geliyo!!
_Ulan ne yapiyosunuz??
Temel cevap verir
-Sorma bu Dursun gölde bogulaydiii
-Iyi de bogulan adama Suni teneffüs yapilir sen adami s...yosun
-e bizde ööle baslamis iduk!!!

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:30
10 kisiyi oldurmekten omur boyu hapis mahkumu hapisten kacar. Kacarken onune cikan bir eve girer ve yataklarinda uyumakta olan bir cifti esir alir. Adami bir sandalyeye, kadini da yataga baglar. Bir an etrafina bakinip kadinin ustune atlar ve boynunu opmeye baslar. Aradan bir dakika bile gecmez, mahkum yeniden ayaga firlar ve odayi terkeder. Bunun uzerine adam karisiyla konusmaya baslar:
"Sevgilim, bu adam yillardir kadin gormemis. Boynunu nasil optugunu gordum. Sanirim geri gelince seninle birlikte olmak isteyecektir. Aman ne derse yap, onu sinirlendirme, sadece memnun olmasini sagla ki burdan sag cikabilelim. Unutma ki hayatimiz buna bagli. Dayanikli ol ve unutma, seni seviyorum!"
Kadin bu sozler uzerine gulumser ve sakince konusur:
"Haklisin sevgilim bu adam yillardir kadin gormemis ama o sirada benim boynumu opmuyor, kulagima senin cok yakisikli oldugunu, seni cok begendigini soyluyordu. Hemen ardindan da bana vazelinin banyoda olup olmadigini sordu. Dayanikli ol ve unutma, ben de seni seviyorum!"

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:31
Bir kasabanin kilisesinde papaz vaaz vermektedir.Konu kasaba nufusunun azligina gelir ve papaz halki cocuk yapmak icin "Esiyle cinsel iliskide bulunan her kimse bir tabur dusman askeri oldurmus kadar sevap kazanir" der. Vaazdan sonra evine donen ciftlerden birinde kadin kocasina yaklasir ve "Hadi kocacim bir tabur asker oldurelim" der. Kocasi kabul eder ve sex yaparlar. Aradan yarim saat gecer, kadin yeniden gelir,"Hadi kocacim bir tabur dusman askeri daha oldurelim" der. Adam yine kabul eder ve yeniden birlesirler. Aradan bir saat gecer, kadin yeniden gelir "Hadi kocacim bir tabur daha oldurelim" der, adam oflaya puflaya kabul eder ve yeniden birlesirler. Bunun uzerinden bir saat gecer kadin yine ister adam bir nevi caresiz yine "hadi" der, bu sirada cikarttiklari seslerden rahatsiz olan ogullari gelir odaya:
"Ya cok gurultu yapiyorsunuz uyuyamiyorum"
Babasi yakinir:
"Ne yapayim oglum, dusman askerleri ananin a*ina karargah kurmus, oldur oldur bitmiyor"

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:31
çiiÖÖçsiÜübir zenci ile bir beyaz batan bir gemiden birkaç parça esyayla kurtulmuslar.Aradan bir iki ay geçtikten sonra, sex yapamamaktan bunalan iki adam bu isi aralarinda halletmek istemisler.beyaz olan ama önce ben yaparim ne de olsa sen zencisin ve seninki büyük demis.ve zenciyi bir güzel domaltmis tam sokacakken zenci kafasini çevirip beyaz adamin elindeki küçük kremi görmüs ve ne oldugunu sormus.oda yahu uzun süredir sex yapmiyoruz vazelin kullanayimda rahat girsin demis.beyaz isini bitirdikten sonra zenci bir güzel domaltmis beyaz adami tam sokacakken bu sefer beyaz adam zencinin elindeki kremi görmüs ve ne oldugunu sormus.zencideki cevap ise aynen söyle.VICKS VICKS CIGERLERIN FERAHLAR.......

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:31
yeni evli bir çift bir otel odasinda balayindalar. Kadin "hep ayni sekilde birlesmekten biktim. ilginç fikrimvar; simdi sen çiplak halde kapinin önünde dur bende ayni sekilde pencerenin önünde.kosalim ve bu seklide birleselim." adam kabul eder. 1-2 kez denerler ama birlesemezler. adam 3.de bir hisimla kosar ve hizini alamayip otelin havuzuna çiplak halde düser. garsona seslenir" bana bir havlu bulsana" garson"çik ya kim görecek sen" adam "ya durumumu bilmiyorsun bir havlu bul ne olur" garson" çik ya kimse yok, kimse görmez seni" der. adam kizmaya baslar" anlamiyorsun, ben çiplagim ve odama gitmek istiyorum" garson" sende beni anlamiyorsun, 15. katta karinin bir tanesinin a.... kapi tokmagi girmis herkes onun basinda "

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:31
çiiÖÖçsiÜüJohny annesiyle birlikte banyo yaparken,gögüslerini
göstererek sorar;
"Anne,bunlar nedir?"
Nasil cevaplayacagini bilmeyen annesi,
"yarin kahvaltida babana sorarsin" der-unutmasini
umud ederek-
Ama johny unutmaz ve ertesi gün kahvaltida babasina
sorar, Babasi söyle yanitlar,
"onlar balon çocugum, annen öldügü zaman o balonlari
sisirecegiz ve annede cennete uçacak".
Birkaç hafta sonra johny'nin babasi eve birkaç saat
erken gelir. Johhny aglayarak babasinin yanina
kosar.
"Baba kos annem ölüyor."
Babasi çocugu sakinlestirmeye çalisirken sorar,
"neden annenin öldügünü düsünüyorsun?"
Çocuk aglamaya devam ederken anlatir,
"Harry amca annemin balonlarini sisiriyordu,ve annem
de söyle bagiriyordu
Tanrim,geliyorum"

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:31
Iki genç rahip gecenin bir yarisi dusa girmek üzere soyunmuslar,
tam dusa girerken yanlarina sabun almadiklarini fark etmisler.
Rahiplerden biri giyinmeye gerek görmeden çiplak bir vaziyette
sabun almak üzere üst kattaki odasina gitmis.

Iki kalip sabunu alarak duslarin oldugu alt kata kosmaya baslamis.
Yari yolda bir bakmis ki karsidan üç rahibe geliyor. Koridorda
saklanacak
yer yok, ne yapsin zavalli, hemen bir heykel ayagina yatarak,
oldugu yerde hareketsiz dikilmis.

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:31
Rahibeler çiplak rahibin önünde durmuslar ve heykelin ne kadar
gerçege
benzedigini konusmaya baslamislar. Rahibelerden biri aniden uzanip
rahibin
aletini çekistirmis. Bos bulunan rahibin elindeki sabunlardan biri
yere
düsmüs.

"Ah bakin" diye bagirmis çekistiren rahibe, "bu heykel degil sabun
otomatiymis..."

Ikincisi bu tezin dogrulugunu test etmek üzere uzanip ayni sekilde
rahibin
aletini çekistirmis, dogaldir ki zavalli rahibin elindeki ikinci
sabun da
yeri boylamis.

Üçüncü rahibe durur mu, o da asilmis. Tabii sabun yok. Bir daha
çekistirmis.
Iiiih. Bir daha, bir daha, bir daha derken
sevinçle haykirmis "yasasin bana sivi sabun geldi..."

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:32
Yeni evlenen çocuk sex ile alakali
hiç bir bilgisi yoktur, kiz da bir
o kadar saf, ilk gece ne yapacaklarini bilmeden oynasirlar.
Sabah oldugunda babasi ogluna sorar
ne oldu ne yaptin.?
Oglu cevap verir valla henüz birsey olmadi, ama çok yakinda olur
der babasina.
Ertesi gün olur babasi yine sorar ne oldu.?
Cevap yine ayni bisi olmadi.
Aradan birgün daha geçer, babasi yine sorar ogluna ne oldu._
Ogul bu sefer farkli bir cevap verir.
Valla bayagi yumusattim yakinda kesin delerim der.
aradan bu sekilde birkaç gün daha geçer, ama hiç bir degisiklik olmaz
sonunda babasi ogluna der.
Bak oglum, bizim köyün altindaki köyde namli bir adam var naminca ona delikçi Mehmet derler,istersen onu kimse duymadan çagirip su isi hallettirelim yoksa rezil olucaz elaleme.Ogul tamam der ve babasi haber yollar delikçi Mehmete, adam gelir aksama eve ve derki beni bu gece yeni gelinle yalniz birakin, sabaha isi bitirmis olarak size teslim ederim der, bizim kör cahillerde tamam derler, adam zaten hovartanin önde gideni nami ile delikçi Mehmet, sabah olur delikçi gelinin isini bitirmis vaziyette babaya teslim eder, üstüne üslük yaptigi hizmetin ücretinide alir ve çeker gider. Aksam oldugunda yeni damatla yeni gelin yalniz kalirlar bu arada gelin isi ögrendi tabi tecrübe sahibi oldu, nede olsa yeni damada her seyi neyi nesil yapacagini görterir ve sabah oldugunda babasi tekrar sorar
ne oldu oglum tamammi damat cevap verir.
Ya baba tamamda ben göbekten ugrasiyodum delmeye bu adam çok asagidan delmis ya.
Babasi cevap verir o pezevenk ananida ordan delmisti...........

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:32
iiÖÖçsiÜüYeni damat dügün gecesinin ertesi sabahi kalkar ve gögsünü yumruklayarak gururla bagirir

- Doksan kilo dinamit bu, dinamit.

Genç kadin, kocasini süzerek:
- Doksan kilo dinamit ama, dün gece iyice gördük sadece bes santim fitili var, patladigi bile belli olmuyor, etrafi tarumar edemiyor...

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:32
cok guzel bir genc kadin bir gece klubunde stiptrizci olarak is bulmustu.
ilk kez sahneye cikacagi icin cok heyecanliydi. Ancak isiklar uzerinde
parlar parlamaz oyle bir alkis tufani koptu ki,heyecani hemen yatisti.
Uzerindeki elbiseyi cikardiktan sonra, alkislar biraz azaldi.Coraplarini
cikardiktan sonra ise alkis seslerinde biraz daha azalma oldu.
Sutyenini cikardiginda salondan tek tuk alkis sesleri geliyordu.
Nihayet,uzerinde kalan son giysi parcasini da cikarip atti.
Artik salon dan tek bir alkis sesi bile gelmiyordu. Vucudunun
guzelliginden son derece emin olan yildiz adayi saskinlik
icerisinde on masada oturan bir adama yanasarak sordu.
"Sey acaba vucudumu begenmedinizmi?"
Adam heyecandan soluyarak "Nereden cikardiniz bunu?" dedi.
"Ne bileyim.Ben soyundukca alkislar kesildi e."
"Tabi kesilecek."dedi adam."insan tek elle nasil alkis tutabilirki?"

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:33
Adam genç ve güzel karisiyla bir kasabada konaklamak zorunda kalir. Kalacaklari otelin sahibi adami uyarir:
-Bu civarda Hizli Co diye biri var, aman ha karina dikkat et. Bir an bile gözünü ayirma.
Aksam olunca yatarlar ama adamin içi rahat etmez. Elini karisinin apis arasina koyarak uyumaya karar verir.
Tam o sirada bir sinek gelir, adamin burnunun üstüne konar.Adam diger eliyle kovalar.Sinek tekrar konar, adam kovalar.En sonunda iki elinide kullanarak havada sinegi öldürür.Elini tekrar karisinin apisarasina koydugunda, bir ses:
-Çek elini g*tümden..

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:33
Temel ile Fadimenin evlerinin bahçesine UFO inmis ve içinden bir erkek bir disi uzayli çikmis.Disi uzayli bir afet ancak erkek uzaylinin cinsel organi yok.Ilk basta korkan Temel ile Fadimeye yaklasip:"Korkmayin biz dostuz.Dünyadaki yasami incelemek için bir gün misafir kalmak istiyoruz" derler.Temel ile Fadime kabul ederler ve evlerine davet edip yemek yedirirler.Gece yatma zamani gelince uzaylilar:"Biz misafir oldugumuz insanlarda geceyi diger esle geçiririz" derler.Temel bakar uzayli erkekte cinsel organ yok,nasilsa Fadimeye birsey yapamaz.Disi uzayli ise tam bir fistik.Hemen kabul eder.Fadime de itiraz etmez.Temel gece boyunca disi uzayli ile sevisir.Ertesi sabah uzaylilar gider ve Temel ile Fadime gayet mutlu bir sekilde basbasa kalirlar.Fadime sorar:"Gecen nasildi"?Temel yanitlar:"Harikaydi.Disi uzayli sabaha kadar durmak bilmedi.Tam bir azgin.Ancak israrla kulaklarimi çekti,sesimi çikarmadim,galiba zevkten.Peki senin gecen nasildi.Umarim canin sikilmamistir".Fadime yanitlar:"Mükemmeldi.Önce bir sey yapamayacak sandim.Ama daha sonra ellerimi tuttu, kendi kulaklarina götürdü ve sürekli çekmemi istedi.Cinsel organi yok sandiydik ya,inanmazsin ama kulaklarini çektikçe bir alet çikti uzaylidan,uzadi da uzadi nah seninkinin 5 kati oldu".

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:33
cingenenin birine piangodan buyuk para cikar.. tabiki hic arasi olmayan cingen parayi bulunce ne yapacagini sasirir.. artik eve de ugramaz olur .. neyse karisi eve gelince kocasina
-a bey parayi buldun bizi unuttun..der.
kocasi
- abe kari yap gonlumu ne istersen alayim sana ..
karisi o aksam gonlunu hos eder sonra kocasi yokken eve baldizi gelir bakar ki ablasinin elinde bilezikler ,incikler boncuklar hemen sorar
- abe ne onlar oyle..
ablasi
- enistene para cikti aksam yaptim gonlunu aldi bana incik boncuk iste..
kardesi hemen atilir
- abe abla bana da alir mi..
- bilmem enistene sor, biraz sonra gelecek der..
baldiz apartmanda asagiya iner bekler.. enistesi geldigini gorunce hemen yanina gider
- abe eniste ablama almissin incik boncuk bana da alsana
- baldiz der yapasin gonlumu alayim sana da
-nasil yapayim be eniste
enistesi merdiven bosluna ceker baldizi hemen der
- al bakayim baldiz agzina .. baldizda hemen baslar sak..ya agzina alir almaz hemen ceker kendini
- abe eniste bu bok kokar
- kokar tabi baldiz, az once kayincoya motor aldik

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:34
Kari-koca Afrika ormanlarinda avlanmaya giderler. Karsilarina bir ayi çikar ve ayi kadina saldirarak onu düzmeye baslar. Kadin feryat figan kocasindan yardim ister. Kocasi kenarda durur ve su cevabi verir: “Basim agriyor desene, canim istemiyor desene, bugün olmaz desene, hadi sikiysa söylesene”

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:34
çiiÖÖçsiÜüIs üstündeyken ölen Abdurrezzak efendinin dalgasi dikili kalmisti.Imam efendiler mevtayi yikayip pakladilar,tabuta koydular fakat malum sebepten dolayi bir türlü tabutun kapagini kapatmak mümkün olmuyordu.
Düsündüler tasindilar dalgayi kesmege karar verdiler.Imamlardan biri;
-Iyi güzelde uzvu bedenden ayirmak günahtir biz bu isi yapalim yapmasinada uygun bir yerine koyalim rahmetliyi bu uzvundan ayirmayalim,dedi.
Hemen uygulamaya geçildi sözkonusu uzuv kesilerek uygun bir yere yerlestirilirken mevtanin gözlerinden yas geldigini gören karisi mirildanmaya basladi;
-Ya ,Abdurrezzak efendi ben sana aciyor diyordumda inanmiyordun...

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:34
bir gün kadin agda yapiyormus. sira a..na gelmis. agdayi yapistirmis. ama çikartmaya sira gelince agda çek çek çikmiyormus. kadin çaresiz kocasini çagirmis.kocasi da çek çek çikaramamis. son çare egilip sikica çekmekte bulmus . ama tam egildigi sirada adamin biyiklari agdaya yapismis.
o sirada çocuklari içeriden baba baba nerdesin baba nerdesin diye bagirmaya .
içeriden babasi bagirmis: ananin a..ndayim..

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:34
bir gün bizim üç kafadar temel, idris ve dursun amerika sokaklarinda geezerlerken bir reklam panosuyla karsilasirlar.
10$ - 20$ - 30$'a zevkli dakikalar.
Önce dursun ben 10$ lik isterim diyerekten içeri girmis ve güle oynaya disari çikmis. digerleri
- anlat anlat içeride ne oldu?
- dursun: yaa içerde çiplak bir hatun vardi beni soydu seyimin üzerine çukulata sos döktü yaladi yuttu... Bunun üzerine idris: ben 20$ liga girecem der ve güle oynaya çikar.
- anlat anlat ne oldu diye sorarlar digerleri.
- yaa içerde çiplak bir hatun vardi beni soydu seyimin üzerine çukulata sos döktü krema sürdü yaladi yuttu...
Bunun üzerine temel: ben 30$ liga girecem der ve surati asik bir sekilde disari çikar.
- yaa biz gülerek çiktik sen se bozguna ugramis gibisin anlat ne oldu?
Temel:yaa içerde çiplak bir hatun vardi beni soydu seyimin üzerine çukulata sos döktü, krema sürdü birde çilek kondurdu dayanamadim ben yedim...

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:34
iki i.ne taksiye binmisler ve yola
koyulmuslar bu sirada birisi vaart diye yellenmis biraz gulmusler ve az sonra ikincisi vaart diye yellenmis yine gulmusler bu arada taksicininde yellenecegi tutmus fakat ayip olmasin musterilere diye ciizzzzzzzzttt diye bir ses cikartmis i.nelerden bir hemen atlamis
-acilmamis mal nasil belli oluyor. diye

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:35
temel su sporlariyapilan yerin yaninda güneslenmektedir.kadinin biri
temel'e sorar:
--jet-ski'ci nerede? der.
temel de cevap verir:
"bilmiyorum ama ben yavas yavas sokarim

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:35
Fantazi düskünü Temel karisi Fadime'ye mesaj çekmis; "Bu aksam kulagindan"
Fadime cevaplamis; "Sagir olurum Temel'im."
Ama Temel mantikli; "Bunca sene kekeme olmadin ya!"

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:35
Köyün en güzel 18 yasinda kizi ama fakirdir. Yine köyün en yaslisi ama en zengini 70 lik bir ihtiyarla evlenir. Annesi dügün günü kizi tenbihler: "Kizim kocan bu gece seni soyup biseyler yapacak sakin itiraz etme" ..Gerdege girerler.Ihtiyar kizi soyup kendi isaret parmagini yalayarak kizin göbegine "biiir-ikiiii--üüüüüçççç-döööörttt" diye degdirir. Herkes heyecan içinde gerdek kapisinda sabahlar ve sabah uyanip görünen saf kiza sorarlar: ne oldu? ne oldu ? Kiz cevap verir : Hiiiiç 4 kere yapti. Herkes afallar, derler ki adam yillardir aç tabii bu gecelik normal tabii.. Ama ertesi sabah da bekleyip 3, daha sonra yine 3 -4 -2 cevabini alinca dudaklari uçuklaaar. Köyün genç ve yakisikli imami olanlari duyar ve "bu kiz 70 lik adama gecede 3-4 performans sagliyabiliyorsa ben bunu bir göreyim". Gece olmadan yatagin altina gizlenir. Ihtiyar gene 1-2-3-4 deyip sirtini dönüp uyuyunca imam , kizi normal biçimde halleder. Her ikisi de hoslanirlar. Ertesi gece yasli adam gene kizi çirilçiplak soyup göbegine dogru biiiiir-ikiiiii diyecekken kiz, ihtiyarin eline sertçe vurur ve : YETER BE, BASLARIM SENIN IKINDEN ÜÇÜNDEN, BIR KERE YAP IMAM GIBI YAP

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:35
sürekli her tarafi durmadan titreyen adam geneleve gelir.
kapidan bagirir "ana bi *ikem ana"
patron ana kizar "*iktir git"
titrek yine "ana bi *ikem ana"
içerdeki kizlar ana birak bakalim bu haliyle nasil yapacakmis derler ve titrek girer içeri.
parmagiyla göstererek titreye titreye..esmer sen çik yukari,sarisin sende çik,kumral sende çik,ssit mavis sende çik,tombis sende çik yukari deyip bes kari çikarir yukari.
odaya gelir titrek,esmer sol bacagimi tut,sarisin sag bacagimi tut,kumral sol kolumu tut,mavis sende sag kolumu tut,tombis domal sok içine..SIMDI BIRAKIN BENI

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:35
temel anlastigi kadinla otele gider
odaya çikar..
yarim saat sonra temel elinde aleti
kosa kosa lobiden geçer disari çikar tekrar odaya çikar.
10 dk. sonra yine temel elinde aleti kosa kosa disari çikar tekrar odaya çikar..
resepsiyondaki adam saskin..
temel tekrar elinde aleti kosarak disari çikar içeri girerken resepsiyondaki adam çevirir.
kardesim ne bu alet elinde çikip giriyorsun der.
temel:kariyle disari bosalacam diye anlastimda ondan

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:36
Siirt'li bir **** ile Bursa'li bir **** E-5te musteri beklerken sohbete baslamislar. Bursali, Siirtliye "Sizin orda ****lik zor olmali herhalde" der..
Sirrtli de "Valla geliiler once dayagi atiiler, sonrada alip daga
goturup yapacaklarini
yapiiler; tekrar dayak atip orda birakiiler."
Bursali "Bu dehset verici bir sey canim" der.
"Peki Bursa'da nasil bu is" diye sorar, Siirtli.
Bursalida anlatir "Once telefon acarlar, kabul edersek gelip arabayla alirlar, once hamama guzel kokular surunup, ordanda restorant, sonra bara, ordanda
otele, isimiz bittikten sonra da evimize birakirlar".Siirtli dayanamaz artik " BU SOSYAL IMKANLAR SIIRTTE OLSA, SIIRT"IN
ALAYI **** OLUR

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:36
çiiÖÖçsiÜü8 - 9 yaslarinda bir cocuk var, bu cocugun en sevdigi sey yatak
odasindaki dolaba girip oyuncak beyaz ayisi ile oynamak.

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:36
Yine bir gun annesi sevgilisi ile disarida is uzerindeyken cocuk
dolapta beyaz ayisi ile oynuyormus... Bu sirada kadinin kocasi gelmis kapi calinmis, kadin
panik ile adami dolaba sokmus..
Bu sefer kocasiyla disarda sevismeye baslamislar.
Bu sirada icerde cocuk ve adam karsi karsiya oturuyorlar..
bi sure sonra
* Amca,
* Efendim?
* Benim bi beyaz ayim var..
* Eee.?
* Sen onu alicaksin
* cocugum ben koca adamim ne yapiyim ayiyi?
* yok yok alicaksin..
* Almicam ulan
* Alicaksin, yoksa cikar babama soylerim
* Peki peki sus... ne kadar ?
* $50
* Hadi lan .. ben $50 vermem ona
* Peki bende cikar babama soylerim...
* peki peki ... al sunu ..
aradan bi sure gecmis..
* Amca
* ne var?
* ayimi geri ver..
* hadi lan ben ona $50 saydim..
* vericeksin, yoksa cikar babama soylerim..
* peki lan velet al sus sunu..
biraz sonra
* Amca..
* ne var
* benim beyaz ayi varya...
* eee ..?
* sen onu geri alicaksin $100
* Hmmppf !
Bu boyle sabaha kadar devam etmis.. cocuk adamin cebindeki tum parayi almis. Ertesi gun gitmis... Paralarla kendisine bir bisiklet almis..
Eve donmus annesi bisikleti gormus
*bunu nerden buldun? demis
O da *yerde para buldum onunla aldim demis..

Annesi
*Olmaz cocugum sen gunah islemissin, git bisikleti geri ver,

parayi geri al .. sonra o parayi kiliseye bagisla.. gitmiskende
parayy nasyl bulduðunu anlat ve gunah cikar demis...

Cocuk istemeye istemeye gitmis, bisikleti geri vermis, parayi almis..

sonra parayi kiliseye bagislamis. ve gunah cikarma odasina girmis...

Rahip kabinin diger tarafindan seslenmis

*Buyur cocugum

* Rahip amca benim bi beyaz ayim var

Rahipten gelen cevap:

*S.....irrrrr gitt laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan..!!

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:37
çiiÖÖçsiÜüKarli bir kis gunu genc bir adam dagda mahsur kalmis soguktan ve acliktan olmek uzereyken bir isik gormus, isik bir evden geliyormus. Neyse adam evin kapisini calmis, kapiyi yaslica bir kadin acmis adami iceri almis, adam acim susuzum filan derken neyse adamin karnini doyurmus yatarken yasli kadin iki kizini cagirmis, adama tanitmis, bak demis bu buyuk kizim gecen yil dul kaldi, bu kucuk kizim halen bekar. Biz bu evde ucumuz yasariz... adam bir bakmis hepsi birbirinden guzel ama yani ayip olacak neyse aksam olunca yatmaya karar vermisler, ama kadin fazla yatagimiz ve odamiz yok demis biz kizlarla beraber yatariz sende yerde yatasin demis adama.... adam kabul etmis ve hepsi ayni odada yatmislar.... biraz zaman gecince adamin aklina tabi malum aktivite gelmis ama nasil olur hepsi beraber uyuyorlar diye sesini cikaramamis.... biraz daha zaman gecince, dul kiz baslamis sayiklamaya:
- dula gel, dula gel diye adam dayanamamis tabi hemen cikmis yataga dula sokulmus,biraz takildiktan sonra bekar kiz baslamis konusmaya:
- bolu birak dara gel, bolu birak dara gel... adam mutlu bir sekilde kiza yonelmis ama arada anne yatmakta.... adam tam gecerken kadinin ustunden kadin baslamis sayiklamaya:
- bok yeme siradan gel, bok yeme siradan gel..

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:37
çiiÖÖçsiÜüyüzbasinin karisini taburdaki bütün askerler beceriyormus.Yüzbasi bunu hissediyor fakat ispatliyamiyormus.Birgün karisinin
organinin içine jilet yerlestirmis
ertesi gün içtimada tüm askerlerin pantolonlarini ve donlarini çikarttirip aletlerinin ucuna bakmis,birde ne görsün hepsininkinin ucu kesik bir tanesininki hariç hemen o askeri tebrik ediyor askerde söyle diyor "tefesskkür edeims komtsssnamiss"

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:37
çiiÖÖçsiÜüIki asik aganigi naganigi yapmak için bir kamyonun altina girerler. Aradan belli bir zaman geçtikten sonra erkegin omuzuna bir el dokunur. Elin sahibi bir polistir. Iki genç apar topar giyinmeye çalisirlar. Polis onlara sorar: "Ne yapiyorsunuz burada? Erkek cevap verir: "Kamyonu tamir ediyordum" Polis: "Bak oglum bu sözü söylemekle üç hata birden isledin; Birincisi kamyon tamir edilirken alt taraf degil üst taraf çikarilir, Ikincisi yüz üstü degil sirt üstü yatilir, üçüncüsü ise kamyon gideli yarim saat oluyor.

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:37
çiiÖÖçsiÜüAdamin biri yolda giderken balkonda temizlik yapan anne ve kiz dikkatini çekmistir.Kiz altina kilot giymemistir.Bunun üzerine adam kizi yanina çagirarak para verip;
-al su parayida annen sana külot alsin.Kiz annesinin yanina giderek olayi anlatir.Ertesi gün adam ayni yoldan giderken anneyle kiz yine balkonda temizlik yapiyorlarmis,fakat bu sefer annenin külotu yokmus. adam bu sefer yine kizi yanina çagirarak;
-al su parayida annen kendisine bir ''JILET''alsin.

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:37
çiiÖÖçsiÜüAdamin birisi çölde aç susuz ve yorgun ancak cepleri para dolu vaziyette yolunu bulmaya çalisirken karsisina bir deve satan adam çikar. Adam hemen sorar develerin fiyatlarini. Satici tek tek gösterir.
- Su gördügün genç deve 1200$
- Yanindaki iri olan 1500$
- Su ufak olan ama çok güçlüdür 2000$
- Su en sondaki ise 5000$

Adam merakla sorar
- Yahu o en yasli ve güçsüz olani niçin bu kadar pahali?
Satici
- O Deve özel bir devedir. Yolda teklemeye basladigi zaman hemen masturbasyon yaptirirsin ve fisek gibi yola devam eder.

Adam sasirmis ama hosuna gitmis olay ve deveyi almis. Yola koyulmuslar. Bir kaç km gittikten sonra deve birden durmus. Adam hemen inmis deveden, almis eline deveninkini ve baslamis masturbasyona. Deve aska gelmis baslamis kosturmaya. Bir kaç km sonra yine durmus. Adam ayni sekil yine asilmis deveninkine deve yine canlanmis tabii. Derken deve ileride yine durmus. Adam inmis 1 posta çekmis tik yok. 2. kez asilmis yine tik yok. Allah allah demis 3,4,5 olmuyor. Adam kara kara düsünürken deve adamin kulagina egilmis,

- Agzina alsana...

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:38
Evin kizi,dügün-dernek evlenip evden ayrilmis.gel zaman git zaman,bir gün kocasiyla birlikte baba evini ziyarete gelmis.Yemekti,sohbetti derken,sira yatmaya gelmis..Zaten iki odasi olan evde,üstüne üstlük bir de koca kari olunca,kizin anasi bir odaya erkeklere,diger odaya da kadinlara dösek sererek isi çözmüs..
Uzunca bir süredir ayri olan ana kiz,herkesin uyuduguna kanaat getirince baslamislar dertlesmeye..
Derken,laf dönmüs dolasmis damadin performansina gelmis..Kiz,derinden bir iç geçirmis ve baslamis anlatmaya:
Bir kerecik dedi,kandirdi.
Hiç acitmayacam dedi inandirdi.
Her gece,her gece yetti canima
Dötümün üzerine oturamaz oldum ana...
Bu sözleri duyan ana,almis sazi eline;
****izim,güzel kizim,
kekligim,ceylanim,kinali kuzum.
Senin yazin,benim yazim.
Beni de dötten yapiyo baban
Ne deyem;dayan kizim,dayan...

Ana sözlerini tam bitirmis,Az ileride yatmakta olan koca kari firlamis ayaga bir taraftan göbek atarken,bir taraftan da mirildaniyormus;
Lambalari yaksa gene,
Gözlükleri taksa gene
Egilip, yerine baksa gene.
Ah..ah..rahmetli efendim olsa
Olsa da, dötten yapsa gene...

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:38
çiiÖÖçsiÜüTemel birgün toplu sex partisine katilir.Herkes soyunur,isiklari kapatip sevismeye baslarlar.5-10 dakika sonra temel firlar lambayi yakar.Millet hop nooluyor,çabuk lambayi kapat ve yataga gel der.Temel yataga döner.5-10 dakika sonra tekrar firlayip lambayi yakar.Millet birdaha azarlar temeli,temel çaresiz söndürür ve yataga döner.5-10 dkika sonra yine firlayip lambayi yakar.millet nooluyor yaa?der.Temelde"suraya geldik geleli iki gögüs yaladik ama yedigimiz ya...kin haddi hesabi yok!!"demis

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:38
çiiÖÖçsiÜüIki tane koy warmis. Biri Musluman biri Hristiyan. Musluman koyun imami her cuma "Hristiyan koye gitmeyin" diyerek vaaz verir. Gunun birinde musluman koyun cobani koyunlarini otlatirken yagmur baslar ve hristiyan koye gitmek durumunda kalir. Koyun papazi bunu gorur ve kiliseye davet eder. Once yemekler yenir. Sonra guzel kizlar gelir. Papaz cobanin s*kinin kalktigini gorur. "Hangisini begendin?" der. Coban sarisin hatunu gosterir. Papaz "Git bosal o zaman" der. Coban bosalir. Sonra asagiya iner ve yemege dewam eder. Yine hatunlar cobanin basinda pervane. Cobanin s*ki yeniden kalkar. Bu sefer esmere bosalir. Asagiya iner. Yemege dewam ederken bu sefer s*ki kalkmaz. Papaz durumu cakar. "Yeteri kadar bosaldin galiba" der. Coban "Saolun papaz efendi" der. "O zaman cik 3. kata Hans seni doldursun " der. Hans bunu doldurur. Coban koyune doner. Ertesi cuma imam yine vaaz verirken hristiyan koyu kotuler. Aklina gelir sorar.. "O koye gideniniz war mi?". Coban elini kaldirir. "Ben gittim imam efendi" der. Imam ;" Hans Ordamiydi?"

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:38
çiiÖÖçsiÜüDelikanli yeni sevgilisini aksam eve birakir. evin önünde masum bir
öpücükten sonra ateslenir. Bir elini duvara dayiyarak " Bana bir sakso
yaparmisin"
Kiz : Delimisin evin önünde annemler görür der
Erkek : Ne olacak canim bu saatte kim görecek ne olur seni cok
seviyorum
Kiz : Ben de seni ama omaz.
Erkek cok atesli tabi devamli israr eder bir ara aniden merdivenlerin
isigi yanar ve kizin kücük kiz kardesi belirir.
Kücük kiz: " Babam diyor ki sakso yapacaksa yapsin gerekirse ben
yapacakmisim o da olmazsa kendisi gelecekmis ama o hayvan oglu hayvana
söyle elini diyafon dügmesinden ceksin dedi

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:39
çiiÖÖçsiÜüIki penis sinemaya gitmeye karar vermisler. Hangisine gidelim diye düsünürken penislerden birisi seks filmine gidelim demis. Öteki hemen karsi çikmis. "Olmaz, filmin sonuna kadar ayakta bekleyemem

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:39
çiiÖÖçsiÜüAdamin biri köyden kalkip Istambula Seyhat yapmaya gidiyor. Oralari gezerken istanbulu kizlari görüp aziyor. aziginligini dindirmek icin hemen genelevine gidiyor. Önüne ilk gelen oruspuya soruyor fiyati kaca diye. Oruspu: Yatakta 200 Lira Yerde 50 Lira. Adam tamam diyor cikardip 200 Lira veriyor. Kadin: soruyor yataktami? Adam: Hayir Dört defa Yerde!!!

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:39
Teksasta haydutluk egitimi gören bir ögrenciyi azili haydutlarin yanina staja verirler. Ilk ders olarak bir posta arabasi soyulacaktir. Araba durdurulur; Sef haydut: - "Herkesi indirin arabadan" der. Bu sirada stajer arabada yasli bir ninenin oturmakta oldugunu farkeder ve - "Nine otursun bari" der. Haydutlar hep bir agizdan - "Sen karisma, sef ne derse o olur" derler. Bu sefer sef; - "Bütün paralarini ali" der Stajer yine atlar: - "Yasli nineninkileri de mi?" diye sorar. Haydutlar yine hep bir agizdan - "Sen sus, sef ne derse o olur" derler. Bütün paralar alinmistir. Sef atina biner adamlarina döner ve - "Bütün kadinlara tecavüz edin" der. Tam stajer konusacakken nine atilir: - "Sen sus, sef ne derse o olur...

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:39
Minik oğlan bahçede oynarken, babasının arabasıyla sokaktan geçip, ormana doğru gittiğini görmüş. Merak bu ya. O da arabayı izleyerek ormana gitmiş.
Bir de ne görsün. Babası ile teyzesi arabanın yanında durmuş öpüşüyorlar. Çocuk bu ya, gördüğünden etkilenmiş durumda koşarak eve dönmüş, nefes nefese heyecanlı bir şekilde annesine;
- "Anne anne, biraz önce babamı ormanda" derken annesi sözünü kesmiş;
- "Dur biraz, nefes al, sakinleş öyle anlat" demiş.
Oğlan sakinleştikten sonra devam etmiş;
- "Bahçede oynarken babamın arabasıyla ormana doğru gittiğini gördüm. Ben de ormana gittim. Orada babamı teyzemle öpüşürlerken gördüm. Bir süre sonra babam ceketini, teyzemde gömleğini çıkardı. Sonra arabanın arka koltuğuna geçtiler".
Anne çocuğa dönmüş;
- "Dur bakalım, ne kadar ilğinç bir öykü bu. Devamını anlatma, sakla. Akşam yemeğinde babanla beraberken bitirirsin. Sen bu öyküyü bitirirken babanın suratını görmek istiyorum" der.
Akşam olmuş, yemeğe oturmuşlar. Anne çocuğa dönmüş;
- "Bu gün neler yaptığını bize anlatsana" der.
Oğlan başlamış;
- "Bahçede oynarken babamın arabasıyla ormana doğru gittiğini gördüm. Ben de ormana gittim. Orada babamı teyzemle öpüşürlerken gördüm. Bir süre sonra babam ceketini, teyzemde gömleğini çıkardı. Sonra arabanın arka koltuğuna geçtiler. Ardından geçen sene babam seyahatteyken senin Amcam'la yaptığın şeyden yaptılar" demiş...

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:39
TEMEL VE MAYMUN

Nasa uzay üssünde yeni bir deneme yapılıyormuş. Gönüllü başvuranlar arasından Temel, astronot adayı olarak seçilmiş. Ön elemede oldukça sıkı testleri geçen Temel; 3 aylik ikinci bir eğitim ile iyi bir astronot olabilmiş. Beklenen an gelmiş ve Temel bir maymunla birlikte uzay mekiğine binerek havalanmış. Atmosfer aşıldıktan sonra Temel'in ilk işi; kendisine sıkı sıkıya söylenildiği gibi zarfları açıp maymunun ve kendisinin görev kartlarını okumak olmuş. Maymunun görevleri: "Yerküre ile bağlantıyı sürekli kontrol altında tutmak; her 2 saatte bir yörüngedeki sapmaları ayarlamak; füze içindeki hava basıncı, ısı, iletkenlik değerlerini aşağıya bildirmek; yakıt harcamasını ve motorların sırasını belirlemek..." diye devam ederken; okumaktan sıkılan Temel, kendi görev kartını açmış : "Maymunu iyi besle!"

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:39
SİNYAL

Temel arabası ile Taksim Meydanında dönüp duruyordu. Aynı trafikçinin önünden beşinci defa geçerken, polis de merak etti ve Temel'i durdurup sordu: - Bir yeri mi arıyorsunuz? Niye meydanın etrafında dönüp duruyorsunuz? Temel: - Sol sinyal takıldı da..

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:40
YAVAŞLA

Temel otobanda köklemiş gazı, gidiyor... Bakmış bir tabela: "YAVAŞLA 80 km." Hızını o an 80'e indirmiş Temel. Az sonra bir tabela daha: "YAVAŞLA 60 km." Temel 60'a inmiş. Merakla giderken yeniden bir tabela: "YAVAŞLA 40." - "Yolda çalışma var galiba!" deyip 40'a düşürmüş hızını. Epeyce sonra yine bir tabela: "YAVAŞLA 15 km." Talimata uyarak 15 km.'ye düşmüş Temel. Yolun en sağından tıngır mıngır gidiyor. Ama meraktan da çatlayacak. Uflaya puflaya bir saat daha gittikten sonra yeni bir tabela görmüş: "YAVAŞLA'YA HOŞ GELDİNİZ, NÜFUS: 2500"

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:40
TEKRAR DENEYİN

Temel ile Dursun promosyonlu meşrubat alırlar. Meşrubatı açan Temel hemen kapağa bakar: - "Tekrar deneyin." Kapağı kapatıp yeniden açar ve okur: - "Tekrar deneyin." ... ... ... En sonunda sinirlenen Temel: - "Ula Tursun. Ha punlar pizi kandıriy! İki saattir deneyrum hala pi şey çıkmadi."

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:40
TEMEL KARAYOLLARI'NDA

Temel Karayolları Müdürlüğünde işe alınmıştır; görevi ise yollardaki çizgileri çekmektir. Temel'e bir kutu boya ve fırça verilir. Temel çizgileri çekmeye başlar. Bir gün amiri gelir ve çizelgeye bakar; "1. gün 500 metre, 2. gün 300 metre, 3. gün 150 metre, 4. Gün 100 metre.." "Temel", der "her gün gittikçe tembelleşiyorsun galiba?" Temel cevap verir: "Aksine amirum daha çok çalışayrum lakin gün geçtikçe boya kutusundan daha fazla uzaklaşayrum."

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:40
Bende para bitti

Bi adami üc tane oglu varmi ücüde boludaymis...

Oglunun biri babasina demis ki

Baba burasi bolu kizlar dolu bana para gönder babasi göndermis..

Ikinci oglu sana yolladiysa banada yollar demis oda yazmis

Baba burasi bolu kizlar dolu ban para gönder demis...

Babasi yollamis..

Ücüncü size yolladiysa bana daha cok yollar demis...oda yazmis...

Baba burasi bolu kizlar dolu bana para yolla....



Babasi geri yazmis OGLUM burasi Corum Annayin **INA korum bende para bitti...

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:40
Mor GÖz

Otelİn Bİrİnde Mor GÖz Dİye Bİr Hayalet VarmiŞ. Bu Otele Bİr GÜn Komutanin Bİrİ GelmİŞ Ve Bu Komutana Canavardan Bahhsedİlİr , Komutanda Ben Korkmam Cavardan Manavardan DemİŞ AkŞam Komutan Tam Yatar Ken Canar ÇikmiŞ ..ben Mor GÖÖÖÖÖÖz DemİŞ Komutan Korkudan Balkondan AŞŞaĞi AtlamiŞ.temelde Bİ GÜn O Otele GelmİŞ Temele De BahsedİlmİŞ Ama Temel Bu Dİnlermİ HİÇ AkŞam OlmuŞ Canavar ÇikmiŞ Ortaya Benn Mor GÖÖÖz DemİŞ Temelde S..tİr Gİt Lan Gelİrsem ÖbÜr GÖzÜnÜ De Ben Morartirim DemİŞ.

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:40
Hamamdaki Zenci

Adamin biri hamama gitmis, pestamali sarmis oturmus kenara baslamis yikanmaya yan tarafinda da zencinin biri oturuyormus, bu bizimki kafayi gözü iyice sabunlamaya baslamis bu arada gözleri acilanmis hemen kafasindan suyu aktarmis bi de ne görsünki ya, yan tarafinda oturan zencinin mereti pestemalin arasindan sallanmis boynu bükük duruyo, adam sabununda acisiyla birden görünce mereti, ahamda yilan diye bagirip baslamis elindeki tas`la yilanin kafasina vurmaya zenci baslamis kivranmaya adam tabiki can havliyle disari kendini zor ati vermis, adama sormuslar disarida ne oluyo ne bu soluk soluga ciktin disari diye ; adam, ya iceri yilan girmis son anda fark ettim bi iki tane vurdumda fayda etmedi herhalde bende bisey yokta herhalde yanimda zenci vardi onu soktu herhalde adam cagiz yerde kivraniyordu demis...

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:41
hitlerin immtihanı

Hitler savaşta 3 tane esir alır.

Biri İngiliz, biri Fıransız ve biri de Yahudi....

Esirlere der ki sizlere soru soracağım, cevabı bileni serbest bırakacağım der ve ilk soruyu İngilize sorar......

Söyle bakalım Titanik kaç yılında battı?

İngiliz cevap veririr....1912

Aferin bildin serbestsin, gidebilirsin...

İkinci soruyu Fransıza sorar..

Titanikte kaç kişi öldü? 1050

Aferin bildin serbestsin...

Yağudiye döner,

Say lan ölenlerin isimlerini............

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:41
kör gözlü

siirt'li bir adam diyomuşki benim sikemeyeceğim erkek yoktur ve her gözüne kestirdiği erkeğide sikiyormuş bunun üzerine arkadaşlarıyla iddalaşıyolar arkadaşları bitliste'te kör bir erkek var onu sikersen her istediğini veririz diye anlaşmışlar siirt'li arkadaşlarıyla kalkıp bitlise gidiyırlar uyanık siirtli gözünün bitanesini bandajla kapatır ve kör olan adama gider ona ikimizde körüz eğer beraber olursak ikimizinde gözü açılır der bitlisli sevinerek hemen kabul eder siirt'li bitlisliye önce sen yap der soyunmuşlar bitlisli daha deydirir deydirmez siirt'li bağırarak benim gözüm açıldı görüyorum der bitlislide buna sevinerek hadi zaman kaybetmeden beni sik der siirt'li bunu sikmeye başlar ve arada sorar gözün nasıl diye bitlis'lide bağirarak çikaaaar çikaaaaar oobır gozımde kor oldi der ve kaçar

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:41
Vazelin

Adamın biri motosiklet almış. Satıcı adama bir kutu vazelin hediye ederek "yağmurlu havalarda bunu metallere sür, pas yapmaz" demiş. Adam motorunu göstermek üzere kız arkadaşına gitmiş. Akşama doğru kız "gel seni bize götürüp ailem ile tanıştırayım, hem de akşam yemeği yeriz." demiş. Hemen arkasındanda bir hatırlatmada bulunmuş. "Yalnız dikkat et bizim evde yemek yerken kimse konuşmaz. Konuşan olursa o bütün bulaşıkları yıkar..." Adam 4 kişinin bulaşığından ne olacak diye düşünürken eve girdiklerinde bir de ne görsün dağ taş her yer bulaşık... Uulan bir konuşursak yandık demiş... Yemek yerken aklına "Ben şimdi bu kızın elini tutsam kimse bir şey diyemez." fikri gelmiş. Kızın elini tutmuş, kimseden çıt yok. Bir de öpeyim demiş, Öpmüş gene çıt yok.. Ulan ben bununla bu işi burada pişireyim demiş. Herkesin gözü önünde kızla yatmış ama gene çıt yok.. Adam iyice pişkinliğe vurup yahu bunun anası da güzelmiş deyip onunla da yatmış. Gene çıt yok. Tam bu sırada dışarıda gök gürleyip yağmur yağmaya başlamış. Bizimki motoru paslanmasın diye aldığı vazelini cebinden çıkardığı anda kızın babası bağırarak ayağa fırlamış.

- "Tamam tamam koy onu yerine bulaşıkları ben yıkarım"

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:41
Tetikçi

Mafya babası haraçlarını toplaması için yeni bir tetikçi buldu. seçtigi adam sağır ve dilsizdi. Çünkü baba, bu tetikçi yakalanırsa polise fazla bir şey anlatması mümkün olamaz, diye düşünüyordu. Baba, bir gün ödemelerin geciktiğini fark etti ve tetikçiyi odasına çağırdı, bir de işaret dilini bilen tercüman buldular. Tercüman işaretle sordu:

- "Para nerede?" Sağır dilsiz işaretle yanıt verdi:

- "Ne parası? Benim paradan maradan haberim yok. Neden bahsettiginizi anlamıyorum." Tercüman tercüme etti:

- "Neden bahsettiğinizi anlamıyormuş. " Baba 38'liği koltuk altından çekip sağır dilsizin beyninedayadı:

- "Şimdi sor bakalım, para nerede." Tercüman işaretle sordu:

- "Para nerede?" Sağır

-dilsiz kan ter içinde isaretle yanıt verdi:

- "Şehir merkezindeki parkta, büyük heykelin olduğu kapıdan girince soldan 3. ağacınn kovuğunda yüz bin dolar var."

- "Ne söyledi?" dedi Baba. Tercüman yanıtladı:

- "Dedi ki, hala neden bahsettiğinizi anlamıyormuş, ayrıca o tetiği çekmek de biraz göt istermiş."

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:41
SULTAN'NIN MEMELERI

Ahmet sarayın hizmetkarlarından biri.. Yıllardır Kraliçeyi görür ve onun göğüslerine hayran olurmuş.. Artık bir saplantı halini almış Kraliçenin göğüslerine dokunmak, öpmek.. Tüm cesaretini toplayıp haremağasına açılmış.. "Bana sultanin memelerini koklat.. Ömür boyu biriktirdiğim bin altın senin" demiş.. Harem ağasının aklı yatmış bu karlı ise..Kenar mahallelerde tanıdığı bir simyacı, büyücü karşımı bir kadın varmış.. Ona gidip bir losyon hazırlatmış ve bu losyonu, Kraliçenin o gün banyodan sonra giyeceği korseye iyice sürmüş.. Sultan çıplak tenine korseyi takınca, losyon etkisini hemen göstermiş.Memeleri yangın yeri gibi yanmaya başlamış.. Saray doktorları merhemlerle, ilaçlarla çare bulamamışlar.. Kraliçe acıdan, kaşıntıdan, yanmadan ölecek.. Harem ağası ortaya çıkmış ve padişaha "Saray hizmetkarlarından Ahmet, derdinize derman olabilir. Onun salyası, her şeye iyi geliyor. Tek çare, Ahmet’in dili.. Kraliçemizi ancak o kurtarır, eğer izin verirseniz" demiş.. Padişah çaresiz çağırmış Ahmet’i hareme.. Ahmet bir saate yakın sultanla yalnız kalıp muradına ermiş... Ne var ki söz verdiği halde 1000 altını harem ağasına vermeye yanaşmamış.. "Bu olayı açıklarsan ikimizin de kellesi gider. Bunu göze alamazsın.. Hadi bakalım, çek arabanı" demiş, haremağasına.. Çok kızmış harem ağası.. Öyle kızmış ki.. Ertesi gün ayni yakıcı losyonu padişahın, banyodan sonra giyeceği donuna iki kat sürmüş..

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:41
Papağan ve Kadın

Kadının biri bir petshop a gider ve "bir papağan almak istiyorum" der.Mehmet ismindeki petshop sahibi

-"Hanımefendi elimde bir tane papağan kaldı fakat bu papağan çok küfürbaz almak istemezsiniz sanırım" fakat bir papağan sahibi olmak isteyen kadın

-" Hayır almak istiyorum" der ve papağını alır. Evine geldiğinde bir bakar ki gerçekten papağan kadını her eve geldiğinde'hoşgeldin ******' diyerek karşılar. Buna dayanamayan kadın papağanı alır ve petshopa geri götürür. Mehmet bey bu papağan gerçekten çok terbiyesiz. Her eve geldiğimde beni hoşgeldin ****** diyerek selamlıyor ve ben buna dayanamıyorum. Papağını geri getirdim ve paramı geri istiyorum. Fakat o anda paraya ihtiyacı olan Mehmet bey hanımefendi merak etmeyin birkaç gün bana bırakın ben terbiye edeyim daha sonra gelin alın... Kadın inanmayarak da olsa tamam der ve gider. Mehmet papağanı alır ve bir çaydanlık su kaynatır. Ne diyeceksin lan kadın eve geldiğinde diye sorar papağana

-"Hoşgeldin ****** diycem." der. Bunun üstüne papağanın kafasını kaynar suyun içine sokar ve tekrar sorar.Papağan yine aynı yanıtı verir. Bir olur , iki olur ve papağan işkenceye dayanamaz

-"Hoşgeldiniz hanımefendi diycem" der. Ertesi gün kadın gelir ve Mehmet bey kadına papağanı terbiye ettiğini söyler. Kadın bunu kontrol etmek istediğini söyler ve papağana sorular sormaya başlar. Ben eve geldiğimde bana ne diyeceksin?

-"Hoşgeldiniz hanımefendi" diyeceğim der papağan. Kadın çok şaşırır ama emin olmak için devam eder. Peki yanımda bir kız arkadaşımı getirirsem ne diyeceksin?

-" Hoşgeldiniz hanımefendiler" diyeceğim peki yanımda bir erkek arkadaşımı getirirsem ne diyeceksin?

-"Hoşgeldiniz beyfendi" diycem. peki yanımda 2

-3 erkek arkadaşımı getirirsem ne diyeceksin? Papağan biraz duraksar ve cevap verir :

-"Oğlum Mehmet suyu kaynat bu karı harbi ******!!!"

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:42
Uyanık Hasta

Doktorun biri yeni bir muayenehane açmış. Kapıya yazmış... " Vizite ücreti 100 Dolar. İyileştiremediğimiz hastaya beş mislini geri veriyoruz..." Vizite pahalı ama, doktor gerçekten doktor... Her gelen hasta iyileşip gidiyor... Doktorun ünü her geçen gün artıyormuş... Uyanığın biri doktora gidecek, iyileşmeyecek ve beş misli parayı geri alacak ya, kapıyı çalmış... "Doktor! Ağzımın tadı hiç yok... Öyle kötüyüm ki, hiçbir şeyin tadını alamıyorum..." Doktor... Adama şöyle bir bakmış, hemşireye seslenmiş: "Hemşire hanım! Sekiz numaralı kutuyu getirin" Hemşire adama uzatmış kutuyu, adam, bir kaşık içindekinden yemiş ve anında tükürmüş... "Ama Bu bok!!!!!" Doktor sakin, "Evet! İyileştiniz. Tad alıyorsunuz artık.." Adam, parayı ödemiş sinirleri tepesinde gitmiş... Aradan birkaç ay geçmiş. Büyük bir hırsla yeniden kapısına dayanmış doktorun .. "Doktor bey, ben de hafıza kaybı başladı... Herşeyi unutuyorum...!" Doktor, adama şöyle bir bakmış yine, hemşireye dönmüş, "Kızım, sekiz numaralı kutuyu getirir misin?" demiş. Adam, hemen itiraz etmiş, "Ama, o kutuda bok var!"... Doktor, "Doğru! Bakın, hafızanız da yerine geldi!...." Adam, ağlamaklı, hırsla ödemiş parayı çıkmış dışarı... Kurmuş da kurmuş intikam planlarını... Birkaç ay sonra.. "Doktor! Ben de iktidarsızlık başladı... Durumum kötü, hiçbir şey yapamıyorum..." Doktor adamı gözüyle şöyle bir inceleyip, "Hemşire hanım sekiz Numaralı kutuyu getirir misin" diye seslenince, adam, tüm hırsıyla, "S.kecem,seni de sekiz numaralı kutunu da..." diye bağırmış.. Doktor gayet sakin, "Geçmiş olsun! Artık yapabiliyorsunuz!!!!"

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:42
Temelle Yunan askeri

Temel askerligini yunan sınırında yapıyormuş.

Temel'in canı çok sıkılıyormuş.

Yunan'a bir ıslık çalmış elleriyle "Havacı mısın?" işareti yapmış,Yunan aldırmamış.

Bir ıslık çalmış elleriyle "Karacı mısın?" işareti yapmış, Yunan aldırmamış.

Bir ıslık daha çalmış "Denizci misin?" anlamında yüzme işareti yapmış, yunan aldırmamış.

Bir ıslık daha çalmış. El haraketi yaparak "Topçu musun?" demiş, yunan aldırmamış.

Bir ıslık daha çalmış "Gözcü müsün?" anlamında dürbün işareti yapmış, yunan aldırmamış.

Nöbetler degişmiş sıra yine Temel'le Yunan'a gelmiş.

Yunan'a hadi sınıra git demişler yunan da:

- "Ben oraya gitmem. Orada bir deli türk askeri var, bana hava kararınca yüzerek gelip sana bir koyacam gözlerin fırlayacak diyor.."

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:42
erzurum stilo

erzurumda herifin biri karisini aldatiyomus.. karisida bunu ögrenmis ama adama caktirmamis.. bir gün yemek yerken herifin yemegine zehir atmis adam zehirlenmis yataga düsmüs.. sonra adam ölecegini anlamis ..icindedende demiski bari söyleyeyimde öteki tarafta bunun cezasini cekmeyeyim.. sonra döner kariya derki hanim ben seni aldattim.. karida ölmekte olan herifin basinda yasin i okumaktadir.. kafasini sallayarak derkii...he he bilirem bende seni oyan sebep sehirledim

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:42
teyo çermikte

teyyo pehlivan kahvede oturmuş maceralarını anlatıtormuş.Varra düneyin sabah çermige gettim bir güzel yıkanirdim.bir ara havale geldi dedim az soyuhluğa çıkim bir hava alim.Az sora bir bahtım bir bağırti bir cıvılti diyillerki Teyo yetiş çermikte it balıği var.Hemen içeri girdim bir bahtımki ne görim çermigin içinde bir it balıği gatmış milleti öüne herkes havarınan bir yana gaçir.Bir herslendim sorma getsin.Dedim ben şimdi sene gösterirem ermeni döli seni.Suya atladığım gibi it balığının peşine düştüm.Urus tohumi nasi gaçir bir görsez.Neyse o gaçti ben govaladım, o gaçti ben govaladım bir bahtımki ceberitarık boğazından çığmışam.Balığın anlına kaligiminen iki tene vurdum geberdi.O ara bahtım cep tilifonum çaldi.Arıyan bizim Ceyar'mış.Dedi teyo gendin çoh özlettin epeydir görüşemirıh.Bah SUELIN yengen sene hıngel yapmış tez bize yemege gelesen.Neyse atladım taksiye on degge sora emerikada ceyarın evindeyem SUELIN yencede bir hıngel yapmış sorma hele gedayıf dolması nefis olmuşdi.O ara yine cep tilifonum çalmasın mi bahtım bizim Hasangalasından arirlar.Dedim ola ne oldi.Dedilerki teyo tez yetiş galanın üstünde bir urus uçaği var gelir gidir galayi bumbalir.Belediye otobosuna atladığım gibi on degge sora galaya vardım.Bahtım urus piloti kara gözlükli malakan bir pilot elini uçağın camından çıhartmiş ağzında cigara dali galayi bombalir gidir gelir bombalir.Yerden bir gaya aldım salladım salladım pilotun gözünün tumbuna savurdum.Alnını tasına gayayi yedıği gibi uçaği düşti.Dedim ula benim emerikada olmami fırsat bilip galayi bombalamak neymiş gördizmi urus dölleri sizi.

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:42
mikerem

erzrumlunun biri bursada bi kahveenye girmiş ve sağdakilerin anasini soldakılerın bacısını mikim demiş hiç kimsenin sesi çıkmayınca o mahallenın ağası olmuş bursalının biride bunu görüp erzurmuda yapmaya kara vermiş ve ezuruma gidip mahallebaşında bi tane kahveye grip sağdakıler derdemez hereks keles lerı sılahları cıkarır durun demıs sağdakıler anamı soldakıler bacımı miksin.

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:42
bizde inelim

erzurumun amburda kelimesi meşhurdur birgün iki asker erzurum genelevine gitmek için otobüse binerler iki erzurumlu durakta inecek mavine derlerki gardaş amburda biz inağ askerler kalkar am burdaysa bizde inelim...

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:43
fatih

bir gün teyro pehlivanın yanına bir köylü gelir ve selamın eleyküm der ! ve derki yav teyro ağa gecende bir tana yemek aldım dükkan dan içinden çorap çıktı bunun üzerine teyro derki _ ola oğlim hoç tağım elbise cıkacak degildi ya sen şimdi koş bi tene daha yemek al corabin eşinide bulip bi güzel geyesen köylü vişşşşşşş der

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:43
Al horoz

Erzurum daki köylerde seyyar satıcılık yapanlara çerçi derler. Günün birinde çerçicinin yolu bir köye düşer.Sepetinde kızılcık satmaktadır.çobanın karısı kocasının çok sevdiği kızılcık almak ister fakat para yok nasıl etsede akşam kocasına kızılcık yedirse karakara düşünmeğe başlar.aklına bir fikir gelir garibin doğruca çerçicinin yanına gider.iki kilo kızılcık kaç para 5 milyon der.peki benim bir horozum var kaç kilo verirsin getir görelim horoz dışarda gösterir. kadın önden adam arkadan horozu yakalamağa çalışırken horoz doğruca kümese girer kadın kafasını kümese sokar hayvanı çıkarmak için poposu dışarda kalır çerçici fırsat bu fırsat kadına arkadan yüklenir. işi bittikten sonra horozu yakalar iki kilo kızılcığı eve getirir. akşama eve gelen koca hayırdır hhanım nerden çıktı bu kızılcık heç herif al horozu verdim iki kilo kızılcık aldım çerçiciden ne diye bağırır adam ulan karı desene çerçici seni *ikmiş yok herif başım kümeste olmasaydı biraz zor *ikerdi.

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:43
pala bıyık

Erzurumlunun biri istanbula gelmiş. Taksim civarında gezerken karşdan gelen bir istanbul beyfendisine çarpışmış. istanbullu önüne baksana lan dangalak demiş ve yürümüş gitmiş. Erzurumlu dangalağın ne manaya geldiğini bilmediğinden hemen koşarak istanbuluyu yakalamış. Sen bana kötü söz demişsen sölyle dangalak ne demek yoksa furirim seni demiş.İstanbullu bakmış adam iri yarı pala bıyıklı Bir vursa kesin ortadan ikiye ayırır.Hemen kıvırmış dangalak Pala bıyık demek kardeşim öyle kötü bir manaya gelmiyor demiş. Erzurumlu öylemidir kardaş bende kötü bir şey sandım bende ki bıyıkta bir şey abimdekini bir görsen vallah benden daha dangalak demiş.

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:43
RAHMİ

Erzurumun ücra köylerinde sağlık ocağında çalışan doktora, çok çocuktan müzdarip bir kadın dert yanmaktadır,"doktor bey kocamla ne yattımsa cocuk oluyor"

Doktorda kadına doğum kontrol hapını yatmadan önce RAHMİNİN ağzına yerleştirmesini söyleyerek kadını gönderir.

Aylar sonra aynı kadın karnı şiş bir vaziyette gelir. Doktora"verdiğiniz şey işe yaramadı yine hamile kaldım, yatmadan önce hapı RAHMİ'nin ağzına koyuyorum RAHMİ'nin ağzı köpürüyor ama yine çocuk oluyor"(Kadının kocasının ismi RAHMİ)

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:44
Her yer aynı

Adamın biri Erzurum`dan köye giderken bir şişe rakı alır köye gider. Köyde yaşlı anası sorar ola oğul bu nedir?

-Ana bu romatizma ilacıdı, sakın elleme der.

Aradan bir zaman geçer anasının ayakları ağrımaya başlar aklına gelir oğlunun şehirden getirdiği ilaca bakar ve alır rakıyı bir yudum iki yudum derken bayağı içer.Tandır başına gider eleği alır başlar un elemeye o sırada oğlu gelir bakarki anası unu yerlere rastgele elemektedir.

-Ana neydirsen unu dışarıya elirsen önündeki tekneye elesene..

-Ola oğul anan için her taraf tekne.

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:44
garnın ağırır

erzurumlu bi kadın birgün hamur yapıp ekmek pişirirken köpeğin biri başlamış hamuru yemeye kadın köpeğe hoşt hoşt demiş köpekte hırlayıp üzerine koşunca kadın köpeğe demiş ki ağabegi hoşt moşt dediysağda hamur eşki garnın ağırır diye dedığ

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:44
vitrini elleme

erzurumlunu biri istanblda sahilde oturyormus tabi yakası filan acık kıllar ortada o esnada bi sosyetık kadın gecerken dikkatını cekmış ve adamın yanına gelıp bı tane koparabılırmıyım dıye sormus bacii dur vıtrını boz ma depodan verım demiş,

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:44
saf necla

erzurumlu bir genç varmış artık evlenmeliyim diye düşünmüş.etrafındakilere bana bir kız bulun ama çok saf olsun demiş aramış taramışlar bir kız bulmuşlar sonunda evlenmiş bir iş gezisine çokması gerekmiş eişne ben yokken neydecasan öyle merak edirem necla demiş karısı heç merak etme sinema diye birşey varmış bilet al ona giderem sen yohken demiş adam biletleri bırakıp gitmiş geldikten sonra necla öyle merak edirem neettin heç herif çarşafımı geydim sinemaya gettim

adam:afferin e sonra...

yolda gidirem bi baktım bir herif ben gidirem o gelir öyle merak edirem ne olacak

adam sinirlenir

bende cok merak edirem necla der dişlerini sıkar

kadın:

sinemaya gittim baktım oda geldi yanıma oturdu çarşafın altından ellir öyle merak edirem şimdik neolacak

adam iyice dişlerini sıkar bende merak edirem

kadın:

film bitti eve gidirem baktım oda gelir nasıl merak edirem şimdik neolacak

adam iyice dişlerini sıkar

kadın :

eve girdim oda geldi yatak odasına geçtim oda geldi

herif öyle merak edirem şimdik ne olacak

adam:

necla bende merak edirem

kadın:

amaaan herif heç merak ettiğime değmedi

hergün senin ettiğini etti gitti

adam kendi kendine düşünür

saf karı aldığımamı yanim karının elden gittiğinemi yanim

öyle merak edirem şimdik benim halim neolacak?

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:44
Erzurumlu bilgisayar kullanırsaispirliyinnen baybu

ispirliyinnen bayburlu bigün idiaya giriyolar belli bi bölge içinde en çok yeri kim alacak diye ispirli tabi uyanık sabahleyin erkenden yola çıkıyor hava soğuk olduğu için yolda çişini yaparken donarak ölüyor bayburtlu geliyo bide ne görsün ispirli ölmüş ulan diyo kendi kendine şu ispirlinin aletine bi s.çıyim derken ayğı buzda kayıyo hooooooop ispirlinin malına üstüne ve böylece ispirlinin ölüsü bayburtlunun dirisini

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:45
Erzurumlu bilgisayar kullanırsa

Bir işyerine bilgisayar ve stok programı satılır.

Teknik servis elemanı bilgisayarı işyerine kurduktan sonra stok programının kullanımı ile ilgili bilgi verir ve ayrılır.

Aradan bir iki saat geçer, işyerinden

telefon:



-"Kardeşim sizin anlattığınız gibi yapirem fakat program düzgün çalışmiir." Teknik servis elemanı sorar:

-"Nasıl yapıyorsunuz?"



-"Senin anlattığın gibi."



-"Hata ne?"



-"Yazdığım bilgiler kaydetmeme rağmen saklanmir."



-"İşlem basamaklarını tek tek anlatın."



-"Tamam" diyor ve başlıyor anlatmaya...



"Programı açirem. Malın adı bölümüne adını, adedi bölümüne adedini, birim fiyatını vb. yazirem.

Hepsini yazdıktan sonra senin anlattığın gibi kayıt bölümüne basirem.

Ekrana bir yazı geliyir: Kaydetmek ister misiniz? E/H yazısı çıkir.



Ben de diyirem Hee..."

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:45
erzurumli

bir gün hasan memet emmiyi görmeye gider ama emet emmi tam pazara çıkmak üzereyken kapıda karşılaşırlar hasan sorar emmi neriye memet emmi pazara der hasan uzunbir uyy çeker memet emmi nola navuldi hasander emmi geçen pazara indim ekmek aldım içinden çorapçıktı der memetemmi hasana takm elbise çıkacak değilya getbitene daha al biçift olur ayagan geyersen der hasan nasiiider

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:45
erzurumlu

Erzurumlu kadının kocası ölür.ve ağıt yakmaya başlar:ingilizce bilirdiii,almanca bilirdiii,fıransızca bilirdii,arapça bilirdiii,...... kaynı hemen araya girer:yenge niye yalan söylirsen hiçbirinide bilmirdi.

-i he bilmirdi bilmirdi de gayret edirdi.

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:45
papagan

temeli karısı bir gün bir papagan almış.bu sırada da uçaga bineceklermiş.uçak uçmaya başlamış.biraz ilerlemişler.uçagın kaptanı kemerleri baglayın soldan uçak geçiyor.papagan bunu ezberlemiş.1 saat sonra kaptan cine seslenmiş.kemerleri baglayın sagdan uçak geçiyor demiş.papagan bunuda ezberlemiş.3 saat sonrakaptan cine seslenmiş.kemerleri baglayın fuçak inişe geçiyor.demir.papagan bunuda ezberlemiş.kadın papaganı alıp eve götürdügünde.papagan hep bunları söylüyormuş.kadın sinirlenmiş ayagındaki terligi çıkarıp atmış.papagan kemerleri baglayın soldan terlik geçiyor demiş.kadın öbür ayagındakini çıkarıp atmış.papagan kemerleri baglayın sagdan terlik geçiyor.demiş.kadın koşmaya başlamış.ayagı takılmış papagan kemerleri baglayın koca karı inişe geçiyoooooooooooor.demiş

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:45
Erzurumli ile Kayserili

DOktor karar verir bugun bir akiliyi eve gondercem.

Disarda dolasir etrafa bakar.Bakar biri bogulir. Biri atlar ver kurtarir,doktor yenina gider sen nerelisin oda der erzurumlu.sen baya akilisin der birini kurtardin.bogulan adami neyaptin. erzurumlu cevap verir kurumasi icin astim daa baska neyapim kurusun dahaaa

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:45
vali karşılama

Erzuruma vali gelmiş. Vatandaşlar valinin şanına yakışır birkarşılama yapmışlar. Menüden kuzu çevirme de var. Tabi vali koca kuzuyu önünde görünce girişmiş. iki üç el aldıktan sonra doydum diyerek geri çekilmiş. Bunu gören ileri gelnlerden cemil dayı valiye iltifat için;

-ye ye vali beg zaten itlere atacayuğ.

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:46
Yavrum sene yasık değilmi

Erzurumda kahvede konuşuyormuş genç adam.

-Doktur beni emaliyata aldi. Tam emaliyat masasında yatirim. Bele iki gözünden boncuh kimi yaşlar tökülir yavrum sene yazıh değilmi biçah altına yatirsin. öteden yaşlı bir amca;

-Ola kah kah ola s.tir. git p.venk hangi dohtur hastasına yaş tökir.........

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:46
12 mart

Spiker Mesut Mertcan radyoevinde Erzurum'un kurtuluşu ile ilgili bir ihtiyar gazi ile söyleşi yapmaktadır. Bant kaydına alınan bu proğram 12 martta yayınlanacaktır. "dede anlat bakalım Erzurum'u düşmandan nasıl kurtardınız?" dede anlatır," milli birlik ve imanımızın gücü ile toplanıp gavurun amına goyduk" spiker kaydı durdurur ve dedeyi ikaz eder, bu proğramı tüm Türkiye'nin seyredeceğini kelimelerin küfürsüz olmasını ister. dede celallanarak "ne baba yalan söyleyek günaha mı girek" der.

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:46
NET 50 KG

Erzurumli avukat olmuş bir avukat hanımla evlenmiş

istanbula yerleşmiş bir yazlık almış. duymuşçi anasi romatizma olmuş TELEFON AÇMIŞ DEMİŞÇİ ANA CEL BİZİM YAZLHTA AYAHLARIN GUMA SOHALIM ROMATİZMALARINA EY GELİR.

Anasida demişçi oğlum zaten bende ilicede üzme öğrendim celim hemde üzerem.

anasi istanbula cetmiş plajda oğli ile celini üstlerini değişirkenoglu anasına demişkıana mayon varmı annesı var demmiş fakat kocası şeker fabrikası pesonelı olduğu ıçın şeker çuvalından ılıcada mayosunu diktirmiş anasi hemen mayosuni ceymiş denize cirmiş oğli birde ne cörsün anasının mayosunun önünde yazirçi ERZURUM ŞEKER FABRİKASI Demişki ana ayıptır. arkani dön gari arkasini dönir oğli bir bahırki arkasında yazirçi NET 50 KG

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:46
pardon

Cumhuriyet caddesinde dadaşımın biri eğilmiş o kalabelığın içinde ayakabısını bağlıyor.

Yanlışlıkla kızın biri (Daha üniversiteyi yeni kazanmış.Erzurumda yeni) arkadan dadaşıma çaprmış ve pardon demiş...

Bunun üzerine bizimkisi cevabı yapıştırmış...

Pardon mardon yok sıra bende.....

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:47
Ridvan

Adamin Bİrİsİ Karisini Cok BecerİyomuŞ Her BecerİŞdede Cocuk OluyomuŞ Kadin Cocuk Olmasini Engellemek İÇİn Doktora BaŞvurur Durumu Anlatir Doktor Derkİ Kocan Senİn Üzerİndeyken GÖzlerİne İyİ Bak GÖzlerİ ŞaŞilandigi Zaman Kendİnİ Yana At Erzurumlu Kadin -delİmİsen Tohdor Beg Onun GÖzlerİ ŞaŞİ Olanda Benİmkİler KÜllİ Kor Olİr

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:47
ne yalvarisan

erzurumda üniversite okumakta olan genç kaldığı evin yakınlarında bir bakkala giderek bakklacıya -pardon bakarmısınız rica etsem şurdan iki ekmek alabilirmiyim demiş bakkalcı demişki -ne yalvarisan gardaş iste verağ..

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:47
Ebe gelme mikerem

erzurumun köylerinden birinde cocuğu bire ergenlik cağında siki kalkar ve köyün sokağının birinin girişinde oturur ve ilk gelecek bayanı sikeceğim diye yemi eder ve beklemeye başlar oda ne bir bakar karşıdan ebesi geliyor ebe ne olur gelme diye bağırır ebeside niyeki ne oldu oğul der cocuk yine ebe gelme der fakat ebesi geliyordur ve cocuk dayanamaz ebe gelme mikerem der ve ebesi tübe haşa o nasıl laf oğul der ve gelmeye devam eder ve cocuk ebesini oracıkda becerir ve ebesi hemen oğlunun yanına gider ve olayı anlatır babada hemen mahkemeye dava acar ve hep birlikte hakimin karşısına cıkarlar ebe olayı anlatır babasıda tasdikler ve söz cocuğa gelir ve hakim sorar anlat oğlun neden yaptın böyle birşeyder ve cocuk hazır bir cevapla ne varkı hakim bey onun oğlu benim anamı hergün mikerken iyde ben onun anasını bir kez mikmişem der ve hakim cocuğa berat verir

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:47
haci

erzurumlunun biri hacca gider üç ay kadınla münasebete girmemiştir ve bir alev topu gibi yanıyordur.kendikendine söylenip durur

-eve cidim garın mıni cötüni yiyecağam

erzuruma gelir gelmez bir taksiye atlar ve eve gider karısı kapıyı açar açmaz

-gari soyun senin mıni cötüni yiyecağam

kadın:

-vışşş haciiii sene yazığ değil itler yesin

haci:

-itler benim yarrağımi yesin

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:47
altıma işirem

gullebi turan la tilki mevlüt çok raği içmişler.sarğoş olmuşlar.bir duvarın dibine ikiside çiş etmek için ayağda yaslanmışlar.turan tilki mevlüde demişki o la mevlüt elimde bişe görirmisen o da demişki yooooğ turan demişki eleyse moku yedim.altıma işirem

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:48
Dadaşla meleğin pazarlığı

Erzurumlunun biri büyük bir çukura düşer başlar bağırmaya çisme yokmu çimse yokmu beni kurtaracak çimse yokmu? imdada bir melek yetişir ve derki seni üç şartla oradan çıkarırım bir içkiyi iki kumarı üç karı kız ayağını bırakacan bizim erzurumlu düşünür tekrar başlar bağırmaya başka çimse yokmu? Başka çimse yokmu?

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:48
Es RÜzgar Es

Bİr GÜn DadaŞin Bİrİ Öyle Bİr Dayak YemİŞ Kİ AĞzi Burnu Kan İÇİnde,gÖmleĞİ.pantolu YirtilmiŞ Bİr Şekİlde Yolda YÜrÜyorken ÜÇ Tane Kiz KarŞisina ÇikmiŞ.o Arada Çok Şİddetlİ Bİr RÜzgar EsmİŞ.bİzİm Delİkanli KardeŞİmİzde Kizlara Hava Atacak Ya BaŞlamiŞ BaĞirmaya:es Delİ RÜzgar Es DadaŞimin BaĞrina Dİye SeslenmİŞ.rÜzgar Bİraz Şİddetlİ Esİnce Yeter Estİn RÜzgar SiÇtin DadaŞimin AĞzina DemİŞ.

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:48
beni bayburta faksla

Bayburtlu nun acil olarak bayburta gitmesi gerekiyormuş. Otobüsü kaçırınca bayburta nasıl giderim diye kara kara düşünüyormuş. Birden gözü bir dükkanın camına takılmış. " itina ile faks çekilir" yazısını görünce içeri dalmış.

Gümüşhanelei olan dükkan sahibi sıkıntılı olduğunu görünce ;

-Buyrun beyefendi nasıl yardımcı olabilirim? diye sormuş. Bayburtlu;

-Emi emi acilen bayburta gitem lazım. Beni fakslayabilirmisin demiş.



Gümüşhaneli

-Ne demek hemşerim sen Bayburtlu olacaksında ben seni fakslamayacağım öylemi? otur şu sandalyeye bayburtlu dünden razı .oturmuş

Bu arada Gümüşhaneli pirize fi takmış çıplak kablo uclarını Bayburtlunun eline tutuşturmuş. Tabii 250 voltluk elektiriği alınca bayburtlu bir yandan titremeye biryandan da hareketten doleyı terlemeye başlamış. Canı yanan bayburtlu;

-Emi şu an nerdeyiz? diye sormuş

Gümüşhaneli;

-Erzincan dağını geçiyoruz demiş

İyice canı yanan Bayburtlu;

-Saol Emi beni burada indir buradan oyanı dolmuşla giderim demiş.

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:48
ya ne poham

iki erzurumlu birbirini yolda görmüşler. biri diğerinin erzurumlu olduğuna inanmamış;

1.si 2. sine sormuş;

-sen erzurumlusan

2.si hemen cvp vermiş

-YA NE POHAM...

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:48
karsın nufüs sayısı

Erzurum-Kars çekişmesi malum. Bir Erzurumlu ile bir Karslı, şehirlerininin üstünlügünü ıspatlamaya çalışırken Dadaşım dayanamadı:





-Di get ola Kars neçi, Erzürümde Karsin nüfüsi geder gavat var!

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:49
elli gram

bir gün erzurumlunun birisi istanbula gider ve cebinde beş kuruş parası yoktur.çok acıkmıştır bir dükkana girer ve bir iki tane zeytin alır bir parça ekmeğin arasına dürüm yapar.o arada yaşlıca bir adam içeri girer dükkan sahibine iki teneke zeytin,iki teneke yağ,iki teneke bal ver der.erzurumlu adam merak eder ve sorar; emce neydecağsan bu gadar şeyi. yaşlı adam usulca kulağına der ki;damadıma yedirecemki kızımı iyi miksin. erzurumlu elindeki çeyrek ekmeği yaşlı amcaya göstererek derki; sen ambunun arasına elli gram daha goy ben senin sülelen mikim.

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:49
erzurum

İki erzurumlu kafadar bayburta gelirler gezer tozarlar iki sise raki alirlar ama disarida icecek müsait yer bulamazlar bunun üzerini derlerki biz bunlari en iyisi mezarlikta icelim orasi uygundur ve giderler mezarliga tam iceri girerken derler bayburtlular müslüman insanlardir selam verip öyle girelim ve derlerki selamunaleyküm ey bayburtun ermisleri bunun üzerine mezarliktan bir ses gelir ve derki aleykümselam ey erzurumun g*tverenleri

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:49
naya dedin şengayaliyim

şenkayalı, yaşlılar kahvede oturuyorlar yaşlının,birisi

ola banbugece ruyamda, nagordum. hayrola nagordun.

ban bugece olmişim,

tobaa nadiyer olabu, mazara dafin, ettiler. zamansora sorgu malaklari galdi. sıraya dizdilar, harkeşin malmakatını sordilar,sannerelisin filan yerli cannata sen merlisin felan yerli cannata,banadedi.sanneralisin.dedim şengayalı,dediler atın bunu cahannama,yaşlılar.hep biragızdan,ola nayadedin şegayalıyımki.

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:49
otuz içi merçez

erzurumda zabıtalar seyyar satıcılık yapan,iki kişi ile çekişmeye başlamışlar,çekişme uzayınca seyyar satıcı bunlara küfretmiş,zabıtalardan biri telsizi eline alarak zabıta merkezi ile temas kurur;

-OTUZ İÇİ MERÇEZ,

-MERÇEZ DİNLEMEDE

-KOMSERİN ERZİNCANGAPININ ÇÖŞESİNDE İÇİ TENE TABLACIYA BURDAN ÇİDİN DEDİH ÇETMEDİLER,BİZE ANAAVRAT ÇÜFRETTİLER,BİZ BUNLARI YAKALADIH,DÖGAHMİ,SÖGAHMİ,ANALARINI S...P MERÇEZEMİ ÇETİRAH....TAMAM.

Merkezden cevap gelir;

-NE DÖCÜN,NE SÖCÜN,ANALARINI S.....P MERÇEZE ÇETİRİN...TAMAM

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:49
Naim Hoca

Erzurumun alimlerinden Naim Hoca Efendi hem ilmiyle hemde nüktedan bir zattı.Merhum birgün Erzurum Sporun maçına gider, oynanan oyundan memnun değil fena halde canı sıkılır birtürlü maç istediği gibi gitmez tepki vermesi gerekiyor bağırır çağırır olmaz canı fena halde sıkılan hoca yanındaki kişiye döner bir hışımla ola uşağ ne durirsen avu fitbolcilere bir söysene yanındaki adam bir güzel küfür yağdırır.eferim ola şimdi rahatladım seni gidi hırpo seni başka zaman sakın bele küfür etme temammi

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:49
trafik ışıkları

erzuruma trafik ışıkları yeni koyulduğunda polis vatandaşı bilinçlendirmek için ışıklarda beklemekte o sırada erzurumlu kadının biri yayalara kırmızı yanarken karşıya geçer polis derki hanfendi napıyosun görmüyonmu kırmızı ışığı kadın hiç istifini bozmadan vışş yenimi aldınız heyirli olsun...

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:50
gulebi turan

birgün gulebi arkadaşının dükanında önünde oturur yoldan arkadaşı mevlüt gecer ola nere gidisen dadaş limona heste hanasına niye oglum nevoldiki anam hestede ola ozaman dur ben de gelim der bari ölmeden helalık alim der gidirler limonaya gulebi bakir kadın cıgaz yarı baygın yatir diyirki eze nasılsan guban eyem eze guban eyem beni tanımadın mi yok oglum tanımadım ee niye tanımadın ben gulebi senın oglun esgere gitimi evın odununu kömürüni ben daşirdim ya vallah taniyamadım gız eze ben tırıhli railenin ogli gulebi vallah oglum taniyamadım dönir arkadaşına vola mevlüt gah gideh bu oros bi beni tanı madi senın anan deyil....

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:50
Erenler

Bayburtlular Erzuruma gelir işleri bittikten sora içmek için yer ararlar fakat yer bulamazlar.En sonunda mezarlığa gidek orada içelim derler.hava kararır korkarak güç bela mezarlığa varırlar.içlerinden biri "ola uşağ içeri girerken selam vereğ" der içeri girerler hep bir ağızdan selamualeykum Erzurumun erenleri oradan kalabalık bir ses işitilir ve aleykumusselam Bayburdun *ötverenleri

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:50
Pastane cimiyem

Erzurumlu 15 yıllık evli bir çiftin evinde artık bazı ev eşyaları yıpranmış.Evin hanımı beyinden sürekli bu eşyaları tamir etmesini istiyormuş.Hanım:"herif dolap bozuldi tağmir et"Adam:"niye teğmirçimiyem

",Hanım:"herif televizyon bozuldi tağmir et"Adam:"niye ben elektrikçimiyem" diye uzayıp gitmiş bu olaylar.Bir gün evin hanımı dayanamamış eve bir tamirci çağırmış.Tamirci:"evdeki herşeyi tamir ederim ama bir koşulum var ya bana bir kek yaparsın veya benimle yatarsın" demiş evin hanımına.Akşam adam eve geldiğinde evdeki bozuk her şeyin yapıldığını görünce şaşırmış."avrat nasıl oldi bu işler" diye sormuş.Evin kadını da olanları anlatmış.Adam rahatlayarak sormuş "pasta yaptın değil?"Kadın cevaplamış; "Niye men pastane cimiyem .

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:50
Sadece senin mi deden var.

Erzurumlu dede bir gün ormana gitmiş. Ağacın gölgesinde uyumuş. uyandıktan sonra şapkasını alıp ağacın tepesine çıkan maymunu görmüş Erzurumlu neyapsa maymun onu taklit ediyormu. Erzurumlu karar kara düşünmeye başlamış nasıl etsemde şapkayı alsam diye. Sonra demişki "yav ben bu maymuna taş atayım oda bana atacak bişey bulamaz şapkayı atar"

Yerden taş almış maymuna atmış maymunda şapkayı atmış tabi gelip bunu ailesine anlatmış.

Erzurumlunun torunu aynı ormana girtmiş ağacın altında uyumuş. Uyanmış ki şapkasını maymun almış ağaca çıkmış. bunu gören torunun aklına dedesi gelmiş, hemen yerden taş almış ve maymuna atmış. maymun

-s.*ir ****nin uşağı sadece senin mi deden var demiş.

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:50
dua

bizimmeşhur naim hocanın yanına gelmişler .hocam erzurum sprun maçi var

hele bi dua etde kazanalım.Ertesigün maç olur ve Erzurum spor uzatmalarda yenilir.Hocanın yanına gelirler hocam hanidua etmiştiz.Bizimhoca biraz düşünür ve ben 90 dak. için dua etmiştim der

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:50
Helbet

Gürcükapıda sıra sıra müşteri bekleyen faytonlardan birine kibar bir adam yanaşarak faytoncuyan "binebilir miyim" diye sorunca faytoncu:

-Helbetde binebülürsen, dedikten sonra kendi kendine söylenmeye başlar:

-"Vola bu dünyada da ne tevür adamlar var; hem para verir hem de binebülürmiyem diye sorir. Sormiya ne lüzüm, parasıni verdıhdan sonra teyyariya bile binebülürsen!

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:51
Faytoncu

Bir zamanlar Erzurum Lisesi'nin lakaplarıyla maruf hocaları vardı:

Paşa Nene, Paşa Dede, Fizo Baba...

Hastaneler caddesinden aşağı hızla inmekte olan faytoncu, karşıdan karşıya geçmekte olan Paşa Nene'yi görünce ezmemek için seslenir:

-Hop hop Paşa Nene cuggulun yiyim kenara çıh!

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:51
TUMAN

Erzurumlu bir karı koca vardır ve bunlar bir gün pikniğe giderler. Kadın kocasına ''ola herif salıncakta sallanimm'' der..kocasıı ''sallanmayasan tumanın görünir sonra''kadın sallanmak ister sürekli..tekrar kocasına der''ola herif ne olur bi kez sallanayım''kocası''delirdin mi karı sallanma tumanın((don)) görünür'' sonra adam biraz gezeyim der ve gider.bundan yararlanan karısı salıncağa biner..Adam gelir ve kadını salıncakta görünce kadına bağırır..''ya ben sana demedim mi sallanma tumanın görinir''ola sinirlenme toprağ başan tumanı çıkardım poşete koydum''

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:51
Arı

Ankaralı ve Erzurumlu iki genç uzmanlık sınavına girerler ;

Heyet önce Ankaralıyı mülakata alır ve derlerki bak şimdi sana uzmanlık isteyen şaşırtma bir soru soracağız,iyi düşün ve öyle cevap ver



Ankaralı tamam der,



Heyet sorar;Kanadı var uçamaz,peteği var bal yapmaz nedir?



Ankaralı bunu bilymeyecek ne var Orkid demiş

heyet aferin demiş ve çıkarmışlar,



Sıra Erzurumluya gelmiş,içeri girmiş heyet aynı soruyu aynı telkinlerle Erzurumluya sormuş

-Dadaşım elini cebine atmış ve demişki

-S***im ele arıyı

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:51
Boruyla Beraber Mİ

Karsli Bİ VatandaŞ Erzuruma Gİder Soba Almaya Sobaciya Sorar Soba KaÇ Para Dİye Sobacida 5 Mİlyon Der Karsli Borusuyla Berabermİ Dİye Sorunca

Erzurumlu Cevaben YoĞ CÖt Veren Bİ Tonda ÇÖmÜr Verİrem Der

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:51
Leman Eze

Leman Eze Ve Komsulari Bİr GÜn Evde Oturken Laf Kocalardan Acilmis Ordan Bİrİ DemİŞkİ Hele Kiz Sole Bakam Kocan Senİ Nasil Uyandirİr

-oda Cwp Verİr Bacİm Kocam Benim Kayfaltimi Yatagima Getİrİr Benİ ÖpÜcÜklerle Uyandirİr Pekİ Ya Senİ Nasil Uyandirİr

-kiz Kizim Benimkide Beni GÜllerle Uyandirİr Sira Leman Eze Ye Gelİr

- Leman Eze Peki Ya Sen Nasil Uyanirsen

Lemaz Eze Cewap Verİr

- Kiz Kizİm Benİm Sİzİn Gİbİ ******luhlarim Yok ÇİŞİm Gelİr Kakİrem...

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:51
Murat

Erzurumlunun Bİrİsİ Kahvede SÜreklİ MÜslÜmanliktan Bahseder Ve En İyİ MÜslÜman Benİm Der.o Siralarda Mahalledekİ Bİ Almanda Kurban Kesmek İster Ama Kurbani KesemeyeceĞİnİ Anlar Ve ÜstÜ BaŞi Kan İÇerİsİnde Elİnde De BiÇak Kahveye Gİrer

-burda MÜslÜman Varmi?

Dİye Sorar Tabİİ Herkes Bİzİm Erzurumluyu İŞaret Eder Ve Bİzİm Erzurumlu :

-ne MÜslÜmanikİm MÜslÜman Bana MÜslÜman Dİyenİn Anasini Avradini Mİkerem Der...

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:51
AYI

Erzurumun bir köyüne Alman kafilesi turistik ziyarete gelir,kafilenin seksi ayanlardan biri köyün gençlerinden birine göz koyar

-Yarım Türkçeyle

-al sana 500 Euro beni becer der.

-Bizim ki dururmu öyle bir becerirki turist kadın beş beş olur.

-tadı damağında kalan turist gence gel seni almanyaya götüreyim her şeyin benden yeterki benimle gel der.

-Bizim Erzurumlu

-ben celememde sene birini gösterim oni götür der.

-Turist kadın oda senin gibimi der.

-Bizimki

-ne demek der,arkadaşım geçen sene bir ayıyı sikti Ayı ona bir senedir bal taşir,der

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:52
Eleyse niye durdun!

Erzurum'lu bir hanım telaşla koşarak belediye otobüsünü durdurmaya uğraşıyor. Halk ıslıklıyor. Şoför acı bir frenle duruyor.

Kadın:

-Gardaş bu otubus İlice'ye gidir mi?

Şoförün canı burnunda, araba dolu, zor durmuş, kızgınlıkla

-Heyir baci, getmez!

Kadın:

-Vış! eleyse niye durdun!

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:52
sendemi Erzurumlusan

Erzurumlunun birirsi İstanbula galata köprüsünde gezerken karşıdan bir afetin geldiğini görür hemen laf atar gız amn goyim o ne güzellik der kızda hemen vışşş pohum sendemi Erzurumlusan

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:52
aytekin akkaya

aytekin akkaya erzurumun meşhur artistlerinden dir annesine para yollamış gel erzurumda bir kaç gün kal diye

annesi hiç uçağa binmemiş

hostes herkese sormuş ne içersiniz diye.herkes viski.cola derken aytekin akkayanın annesi demişki kızım bene bir açığ çay getir. herkesin isteği yerine gelmişl ama açığ çay gelmemiş

uçak istanbula gelene kadar hostese demiş kızım bene bir açığ çay

en sonunda hostesi yanına çağırmış demişki

kızım sen aytekini tanırmisan hostes yoo demiş tanımıyorum niye sordun nine

.heç kızım bütün *rospular aytekini tanırda sen nasılki tanımırsan.

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:52
yakit

hükümet erzurum'a bir yazı gondermiş:



- kışın soğuk geçeceği anlaşılmaktadır. kullandığınız yakıtın cinsini, kod numarasını ve stok durumunu acele bildiriniz.



erzurumlu bir koy muhtarı da hemen ankara'ya cevap yazmış:



- yakıtımız pohtir... numarası yohtir... stokumuz çohtir...

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:52
Tavuk

erzurumlu bir vatandaş tren garının yakınlarında rayların kenarında elinde bir tavuk ve tavuğa cinsel ilişkide bulunuyormuş tam bu sırada erzurumlu ber yaşlı amca adamı gürünce ula gardaş hani at ve eşeği yapanları gördümde böylesini hiç görmemiştim cok ayıp der ve adam hemen söze girer amca sus der bu kars treninden düştü der.

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:52
ÇOCUK

Erzurumlu yanında çocuğu olan çok çok güzel ve seksi giyimli kadınla tanışmak için çocuğa sarılıp öpmeye başlar. Kadın bir anlam veremez niye öpüyorsun der. adam bu çocuk ordan çıkmamışmı ha oranızı öpmüşüm ha çocuğunuzu der. kadın cevabı yapıştırır. Bu çocuk 2 yıl önce çıktı kocamınki ise dün gece çıktı. Git onunkini öp.

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:53
hani dünya dönirdi

horasan gerekköyli rıza emmiyle köylülerden biri havadan sudan konuşurlarken konu döner dolanır

dünyanın nasıl döndüğüne gelir.

ve köylü sorar.

yav rıza emmi ambu dünya dönir diyiller ecep nasi dönir.

rıza emmi cevaplar.

yoh ola yoh yalan söyliyiller dünya dönirse adana heş niye bizim buraya gelmir.

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:53
döner

Dadaşın biri günün birinde alış veriş yapak üzere köyden şehir merkezine iner. Alış verişini yaptıktan sonra köyün yolunu tutar. Köy biraz uzun olduğu için bizim dadaş demişki şu lokantada bir yemek yeyip öyle yola koyulayım. Tabii bizim dadaş lokantaya girmiş ve bir masaya oturmuş.Garsonlardan biri arkadaşlarına dönerek"Beni izleyin demiş" bizim dadaş bir tas çorba istemiş çorbayı içtikten sonra garson dadaşın yanına gelerek. "Emmi Arkadan Ne Alırdın" demiş.Tabii bizim dadaş dalgayı çakar ve derki. "Yavrum sen önce önümdekini kaldır, arkadan döner verirsin" demiş.

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:53
dının kıymetını bıl

erzurumlu birisi ramazan ayında istanbulda kafede oturuyor o sırada iki turist bişeyler atıştırıyo erzumlu oroçlu tabi onları görunçe dayanamıyo kendı kendıne boşver deyıp deyıp geçiyo bu turistler yemekten sonra çay çaydan sonra sigara yakınca erzurumlu cığrıdan cıkıp birinin koluna gırıp -gardaş az gelsene .diyo biraz kenarı götürdükten sora diyo -dinin sikem dinim gıymetını bıl

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:53
Hurda nene

Çeşitli hastalıklar, kazalar geçirmiş, bir gözünü kaybetmiş, romatizmadan beli bükülmüş, parmakları çarpılmış olduğundan mahalleli bu yetmişlik ihtiyara Hurda Nene adını takmıştı. Rahmetli o haliyle bile herkesle şakalamayı, espri yapmayı severdi.



Hastalanmış ,hastaneye kaldırılmıştı. Sabahleyini, nabzını ve ateşini kontrol eden doktor der ki:

-Teyze maşallah çok iyisin. Nabız normal, ateş de yok. Vücut sıcaklığın 37 derece.

-Tohtor beğ oğlum, der Nene, bir türli ıssınamirem. Soyuhdan donirem. sen o otuz yedi dereceyi kırka elliye çıkart. Ücreti mühüm değil.

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:53
GURBET

İstanbul'a gurbete giden Erzurumlu, dönüŞte karısına istanbul'lu hanımların, akşam eve dönen kocalarını, kapıda nasıl karşıladıklarını "Hoş geldin kocacığım, üşümüşsün, yorulmuşsun!" gibi kibar, nazik laflar ettiklerini anlatmış. Belli ki o da karısının kendisini öyle karşılamasını istiyor....



Aksam eve gelmiş, kar, tipi, soğuk, karısı kapıyı açmiş :



-Uy kocacığım, it gibi titirirsen der....

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:54
At suratlı

köyde bir dolma nenediye yaşlı kadın vardı .

köye gelen gelinlerin hepsinde bir noksanlık bulur onları o isimle cağırırmış .

örnek naylon rebiye .kel sevimgibi.

Köyün ağası oğlunu evlendirip köye yeni bir gelin getirecekmiş .

Dolma neneyi davet etmiş yedirip içirdikten sonra demişki .

Bak dolma nenesakın bizim geline lakaptakma ad takmıyasan dolmanene yo viş oğul ele şey olurmi ben heç bir gusur bulmam demiş ve ayrılmış.ağa düğünü yapmış gelini getirmiş dolma neneyi çağırmış.

dolma nene nasıl gelin demiş.dolma nene oğul ben gelini ey buldum güzel buldum.amma aşşaği mehlenin garilari at suratli demeseler.

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:54
En İyi Vali

Adamın biri Erzurum'a vali tayin edilmiş. Gitmiş, görevi devralmış. Halkı ve çevreyi tanımak için çıktığı gezilerin birinde köy halkına sormuş :

-Şimdiye kadar Erzurum'a tayin edilmiş valiler içinde size en çok hizmet veren hangisiydi?

Köylünün biri cevap vermiş :

-Sizden iki önceki valiydi; Mehmet Paşa.

-Yaaaa, öyle mi, peki size ne gibi hizmetler yaptı?

-Daha Erzurum'a gelirken, yolda öleni demiş!

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:54
kedi

Bir gün bir erzurumlu ile bir rus kahvede konuşuyormuşlar.Rus demişki

_Bizim memlekette hava o kadar soğuk olur ki arabalar buz olur demiş.

Erzurumlu bunu duyunca altta kalmamak için demişki

_Ola kardaş sen ne diyirsin hele geçen kış bizim dama bir pisik çıkmış aşşağı düşerken soğuktan donmuş yaz gelincede miyavlayarak düşüp öldü.

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:54
mabushane

erzurmlunun biri adam yaralamaktan içeri girmiş arkadası buna teslim olmadan önce öğüt vermiş maphusa girince kapıyı tekmele ve 4 leşim var diye bağır senden korksunlar demiş bununda aklına yatmış tabi bizimki sivas ceza evine düşmüş ve koğuşunu belirlemişler gardiyan içeri sokacağı sırada kapıya bir asılmış tekmeyle ulennnn yedi leişim var gan gokiremmm diye bağırmış koğuşun ağasıda yarma gibi gelmiş önüne dikilmiş ne gokiysen ne gokiysen erzurumlu korkudan ne yapcağını şaşırmışşş hiç şeyy abiii gelirken lagıma düştüm bog gokirem

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:54
Sen Söyle

Erzurumlu bir gün çok lüks bir otele gitmiş tam gece yatarken tuvalete gitmek istemiş.Gittiğinde tuvalete sıçmaya kıyamamış ve en iyisi çoraba sıçıp atmak demiş.

Adam işini gördükden sonra pencereyi açmış ve çorabı sallayıp dışarı atmış ama çorabın delik olduğundan haberi yokmuş adam yatmak için uzandığında tavanda bok görmüş ve oda hizmetlilerini çağırıp 5 milyon versem orayı temizlermisin? demiş.

Hizmetlide ben de sana 10 milyon versem oraya nasıl sıçtığını söylermisin? demiş.

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:54
dönme

bir gün dönmenin biri arabasıyla yolda giderken erzurumlu biri arkadan onun arabasına çarpar aşşağıya inen dönme bizim erzurumluya başlar saymaya.



-yaaa sen ne yaptım arabamı ne hale getirdin ödeyeceksin bunun parasını gibi şeyler dedi.



bizim erzurumlu hiddetlenir : -Ya...mı ye!. diye bağırır.



dönme : -beni öyle tatlı şeylerle kandıramazsın ayool der.

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:56
Hırrrrr

Erzurumun Tekman ilçesinde meşhur Hasan ağa varmış Hasan ağa kasabanın ileri gelenleriyle samimi olurmuş kasabaya yeni gelen hakim etrafı tanımak halkla kaynaşmak istemiş. ileri gelen zenginler toplanmışlar.hasan ağa da toplantıya iştirak etmiş.Yemişler içmişler geç vakte kadar eğlenmişler. Hasan ağa da evine gelmiş yatmış. Gece rüyasında kendi sürüsüne kurt dalmış sürüleri param parça etmiş.Hasan ağa çok bunalmış birde ne görsün akşam tanıdığı hakim köpek kılığında gelmiş hangi kurda vurmuşsa dağıtmış ve sürüyü kurtarmış.Çok heyecanlanan Hasan ağa birden uyanmış çok şükür rüyaymış demiş.Kendine gelen ağa hemen hakim beye iyi bir koç alarak evine gitmiş.zili çalar kapıyı açan hakim beyin hanımıdır.buyrun der ağa. hekim bey evdedir. sesi duyan hakim buyur ağa hayırdır "sabah sabah hele baağ ğeberi yokmiş gibi davranir" diye içinden geçirir.Hekim beğ bu goçi sene getirdim.Neden etme hekim beğ akşam olanlari bilisen benim süriyi kurtlardan kurtardınya nasıl eeee sen köpek olmuştunya deyince ha*ıktr der kapıyı kapatır.Ağa hemen hııırr daha hersi inmemiş.

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:56
sağ olana neçi

Erzurumlunun hanımı gece hastalanmış adam karının hastalığından iyice bezmiş zaten gecenin bir yarısı düşmüşler yola hastaneye gidiyorlar.Kadın elektirik direğini göstererek kocasına herif bu neçi demiş adamda başından savmak için Erzurumun çüki demiş kadın ah ah sağ olana neçi demiş

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:57
pohumi

erzurumda iki kardeş tartışıyorlarmış biri diğerine demişki ola bağ sen azdın şımardın şindi dümsugumi yumruk ağzan soharamder. diyeri cevap varir pohumi soğarsan,

F@sTaLaFisT@
15-11-07, 09:57
salça

Erzurumlu marketten makarna alan güzel bir kıza laf atar."anam makarnanı yiyeyim" kız cevap verir"ay başında gel salçalısını ye"